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来。就是说，挫折是一种财富，不必将其视为一种不幸。别林斯基说：“挫折是一所最好的大学。”假如你不敢正视挫折而焦急万分，或是畏缩不前，或是心灰意懒，都无法改变不可避免的挫折，你也就不可能读完这所大学。但是你手中握有的主动权，那就是改变自己的情绪，改变对挫折的态度，用积极的态度去向挫折挑战，那你就是胜者。
挫折的产生不是平白无故的，应对其作出正确的归因。归因是指心理学中解释事物成因时的一种取向。分为外在归因和内在归因。前者是指把成因归咎于外在的环境、他人等，后者是指自我反省、悔恨等。当挫折不速而至时，要学会归因，分析其属性。如果属于外在归因，应该分析其利弊、难易、主要与次要。本着先易后难、先大后小的原则，采取有针对性的措施，各个击破。如果属于内在归因，则应提高勇气，筹划对策，以自己顽强的意志和努力跨出挫折的阴影，获得人生追求的最佳状态的成功。总之，要勇敢地面对挫折，用平静的精神去承受暂时的压力，不必忧虑和悲伤，当你战胜挫折之后，你会体味到意想不到的欣慰。
引导孩子宣泄挫折。孩子由于年龄小，没有应对挫折的经验，因而一旦遇到挫折，就不知所措，常常是心情苦闷，情绪低落，造成心理失衡。对此，家长和老师切不可就事论事地埋怨、指责孩子，要引导和鼓励孩子宣泄出心中的委屈和苦痛。宣泄的方法有直接的，把心中的苦痛和委屈倾诉出来，或者让他（她）大哭一场，或者让他（她）大骂一场；还有间接的，让他（她）去洗个澡，去游泳，去踢球，去阅读有兴致的书，或者让他（她）去找好朋友诉说等。在孩子向家长倾诉时，家长要有针对性地进行开导，给孩子以鼓励、体贴和温暖，帮助他们求得心理上的平衡，进而克服困难，将负面损失变成正面的力量。
让孩子有意识地接受人为挫折得磨练。我国的家长历来重视孩子的智育。他们的“望子成龙”也是基于孔夫子的“学而优则仕”的。多数的家长没有肯尼迪夫人那种让孩子到逆境中磨练的思想。这正是我们素质教育中的一个缺口。如今的孩子大多生活在学校、家庭创造的良性环境中，很少遇到较大的挫折，这对孩子的全面成长是不利的。古代有句话说：“寒门生贵子。”就是说，在艰苦的环境中成长的孩子最容易成材。这是因为艰苦的生活磨练，使他们磨掉了娇、骄二气和懒惰的坏习惯，在长期与困难作斗争的过程中增长了才干，壮大了胆量，丰富了阅历，加强了自信心，能够适应和承受任何挫折和压力。
为使今天的孩子也具备耐受挫折的毅力和能力，应该为孩子创设挫折的情境，让他们在战胜挫折中取得经验，不断成熟起来，以便自如地适应复杂多变的现实生活，从容地应对各种紧张的刺激，始终保持心理的平衡。这种创设的挫折情境，既有像肯尼迪夫人那样时间较长的野外生活磨练，也可以在日常生活中进行有意识的锻炼。如家长对孩子的事不包办代替，鼓励他们自己独立去做；有些事孩子在做时有畏难情绪，或遇到了困难，家长不要因此就心痛孩子，帮助去干，等。只有凭着“明知山有虎，偏向虎山行”的精神，才能有意识地磨练自己，正如一首电影歌曲唱的那样：“樱桃好吃树难栽，不下苦功花不开。”人的成功也是如此。
天上下雨地上流——谈夫妻争吵心理
有句民谣说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”前一句的比兴说明夫妻吵架就像天上下雨，必然流在地上那样，符合客观规律；后一句则是指一般的夫妻吵架没有根本的利害冲突，是容易和解的。
据统计，在老中青三档夫妻中，结婚后夫妻是否争吵是一个中间大；两头小的枣核型结构：一直没有吵过架的和经常大吵大闹；危及婚姻安全的分别占11％及9％左右，有过不同程度争吵的占80％左右。这说明在关系正常的夫妻中，争吵是带有普遍性的不争的事实。
夫妻关系是人际间的一种特殊的关系。从心理结构上看，男女双方一旦结为夫妻，就被捆绑为利益共享，荣辱与共，目标一致的“集合体”。一般地说，夫妻间的矛盾与分歧，没有根本性的利害冲突。只是由于文化教养、思维习惯等心理事实的差异，而产生的不同见解，其心理动机都是想把事情办好，维护共同利益的。如，在“一孩化”的家庭，夫妻对孩子的期望值是一样的，都不惜一切地为孩子“成龙”、“成凤”创造条件，但有的家庭却为孩子经常吵架，其原因就在于夫妻对孩子成才的具体设计、安排和要求上的差异，各持一端，各有所据，谁也说服不了谁，谁也不想服输。这就使得无硝烟的家庭战争在所难免。
要走出这种心理误区，首先是要强化夫妻情分的心理体验。夫妻关系虽然是构成下一代血缘关系的基础，但它没有血缘关系那样稳固，它是靠感情来维系的，感情的深与浅直接关系到夫妻关系的亲与疏。夫妻感情如果出现裂痕，正像玉器上的裂痕一样，怎么修补也不能完好如初的。因此夫妻间一旦就某事发生意见分歧，不要以老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。即使是事实证明对方对事情处理得不当，也不要逮住理不饶人，喋喋不休地埋怨、责怪对方。许多夫妻的争吵都是源于责怪、埋怨对方，自己当事后诸葛亮。每个人都有自尊心理，在自己的做法和意见受到责怪、埋怨时，自尊心受到挑战，自然要为自己辩护。如果一方容不得另一方解释或辩驳，那就会随着声调的提高而使得攻与守的双方矛盾激化。特别是在对方不“认输”时，切不可气急败坏地贬损对方的人格，挖苦对方的弱点，以及“陈谷子烂芝麻”地翻老帐，揭老底，将对方以前的一系列的“失误”罗列起来进行人身攻击，甚至将对方的家庭、父母都列入贬损的“触雷区”。如果这样做，就会使对方的心理情绪因气愤而产生逆反心理，在情绪化的争论中不可避免地点燃了夫妻战争的导火索。鉴此，夫妻间的争吵一定要遵循就事论事的原则，哪儿说，哪儿了。从大局出发，顾及夫妻的情分，注意控制自己的心理情绪，适时而退，给自己和对方都留下心理体验及思考的余地。
其次，要认识到夫妻之战是不分胜负的战争。夫妻间没有根本性的利益冲突，他们间的矛盾，除外遇、犯罪等问题外，往往不是原则性问题。即使是对有些事情处理得不当，也很难弄个孰是孰非，水落石出。认识到这一点夫妻争吵就容易和解。但也要看到，争吵恰如在平静的湖水中投下了一块石头，必然打破湖水的平静一样，给夫妻关系也会造成不愉快的心理体验。如果这种心理体验日积月累，逐渐加深，就会走向反面，最终导致离婚。这并不是一般的夫妻所期望的。因此，一般的争吵之后，夫妻双方都有和好的意向，只是谁也不先开这个头。这时丈夫就应暂时放弃自己坚持的“立场”，主动“求和”，或者做些家务活，或者借机说话，向对方发出心理暗示，表明自己和好的愿望与行动。至于孰是孰非，待得和好、融洽之后再分辨也不迟。那时恐怕相拥一笑泯“前仇”了。对夫妻的这种不分胜负的战争来说，付诸行动的和好举措，比当面道歉更有意义。
其三，夫妻争吵要尽量保持环境的封闭性。夫妻当着孩子争吵，会给孩子造成恐惧心理和排他心理。对父母吵架孩子不明就理，无所适从，幼小的心灵受到损伤，以后见到吵架就被吓得嚎啕大哭或躲躲藏藏；大一些的孩子在父母吵架时常常站在母亲的一边，形成父亲的对立面，影响家庭的和睦。有的夫妻争吵时嗓门很高，唯恐别人听不到。其实夫妻吵架谁也不想介入，想提高嗓门争取正义或外援都是不现实的。这样做把家庭矛盾扩大化，还伤害夫妻的自尊心，影响自身的形象。
其四，夫妻的适度争吵有利于调节感情生活。和谐融洽、从未争吵过的夫妻并非没有，只是概率太低。如果在两人世界有了分歧或矛盾，或者丈夫委曲求全，或者妻子逆来顺受，都属于不健康心理，也都反映出夫妻间没有建立起真诚、平等、融洽的爱情关系。这往往是由于双方在地位、文化、经济等方面有着悬殊的差距，一方在另一方面前觉得自惭形秽，无理由与之平起平坐；或者在对方的�