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第五类是单纯追求性猎奇的女性。例如，一位中国女士一贯喜欢玩耍自己的各种男性同胞，从南方玩到北方，后来觉得乏味了，来到美国后，想尝尝洋男人的滋味，尽管后来付出了很大的代价。
第六类是企图取捷径融入美国主流社会的女性。例如一位中文女剧作家为了在好莱坞打开自己的一片天地，与一位白人退休老编辑结婚，多年来，她将先写成中文的剧本，用自己的“破英语”再加上肢体语言、手势语言、表情语言、图画语言等手段讲述出来，两人合作，竟将好几部剧本翻成了英文。
第七类是力图换得绿卡的女性。在美国，这种中国女性屡见不鲜，不胜枚举。
第八类是贪图物质享乐的女性。例如，一位年轻中国女性嫁给一个比她大50岁的美国退休医生，因为他有豪宅和大量的遗产。
第九类是具有某种“性反常”的女性。例如，一个在心理学上有所谓兽毛皮恋的中国女士，总觉得自己男同胞的皮肤太光滑而毫无性感，后来碰到某些体毛很重的美国男士，便不能自控，并最终嫁给了那些人中的一个。
黄种男性不如白种男性吗
黄种男性在自己的国家及其文化中，并不特别觉得作为一个人种，自己有什么不如人的地方，甚至还会有一定程度的优越感。然而，一旦来到一个不属于自己的另一个人种及其文化中，就会感到明显的差异。
前面说过，白人的文化及其人种的体质特征的确有着明显的优势，以致像日本这样过去自认为最优越的民族，也有一种“脱亚入欧”的不自信心态。
黄种人到了白种人的国度，尤其像美国这样以白人移民后裔为主体的国度，当然会有一种被排斥感。
占黄种人人口大多数的中国人不仅应该有民族的自信心，而且应该有人种的自信心。
一般说来，除了文化差异和社会制度不同外，在西方人看来，中国人的智力被公认是很高的，但体力却不是很强。
在中美通婚上，由于生理和性心理的原因，美国男人与中国女人之间没有很大的不协调，因为体力最强、智力最高的男人也可以接受体力最弱、智力最低的女人。然而，在中国男人与美国女人之间却有着明显的不协调。
一位性心理学家曾说过，什么是男人最大的恐惧？不是别的，而是对自己性无能的恐惧。
许多中国男人在美国女人面前有着很强的自卑，而最大的自卑就在于对自己的性能力甚至对自己生殖器的构造缺乏自信。其实，除了人种本身固有的先天遗传特征无法改变外，相当多的身体条件是可以改变的。
一个现代中国男性为了使自己具有更大的性吸引力，除了加强自己的人文精神和内在修养外，还应该特别注意下列六个方面：（1）学习工作再忙，每天起码要挤出两个小时做各种健身和增加体能的锻炼，每周末至少用半天时间作户外体育活动，如爬山、游泳、滑雪等，最少掌握一门球类技巧；（2）改变某些不良的饮食习惯和不健康的食物构成，注意营养的均衡，尤其选择能提高肌肉质量的食物，保持匀称的体型；（3）格外讲究个人卫生，每天保持冲浴、洗头以及更换衣服、保养皮肤、勤剪指甲、防止口臭、定期找牙医洗牙等；（4）完全避免各种不雅的习惯，如随地吐痰、抠鼻子、擤鼻涕、掏耳朵、乱脱鞋、吃饭叭唧嘴等；（5）注意仪表、举止和服饰的得体；（6）注意礼貌和社会公德，如对女士礼让和不大声喧哗等。
其实，作为一个文明国家，应该全面提高国民的综合素质。国内现在虽然生活水平提高了，物质条件丰富了，然而年轻一代，尤其是号称独生子女的一代，却明显缺乏综合素质，而只有某些片面的发展。
美国的性爱浪漫神话
美国浪漫爱的理论原型（1）
一些美国学者专门讨论了什么是所谓浪漫爱（Romantic Love），他们各抒己见，虽然争论不休，但大部分有以下一些基本一致的观点：（1）本质上应包含性追求的因素，因而不同于其他的爱，如博爱、友爱和双亲爱等，如果没有性欲，就构不成浪漫爱关系；（2）至少由两方构成，大都是一种一对一的关系，因而不是单方面的，例如自爱；（3）双方必须有互相的性吸引力，包括心理和生理两个方面，如果只有一方觉得对方有性吸引力，就构不成浪漫爱关系；（4）双方应有一定的承诺、依恋、亲密性、相互了解、感情基础或精神层面的诉求，如果单纯只是肉体关系，就构不成浪漫爱关系；（5）应有一定时间长度的交往，如果只是一夜风流，就不容易构成浪漫爱关系；（6）这种关系一般是排他的，如果同时包容同其他人的性爱关系，就构不成浪漫爱关系；（7）这种爱虽不一定符合当时的道德和法律规范，但应该符合人性，属于正常的范畴，是不违反自然的，如一部分婚外恋等可以属于浪漫爱，而乱伦、同性恋等不属于浪漫爱；（8）这种爱由于特定的环境、气氛、关系、状态和过程而产生某种特定的情调。
然而，有些学者有下列分歧点：（1）不一定只有两方构成，有可能多于两方，而构成三角甚至多角浪漫恋爱关系；（2）不一定只由异性构成，有可能由同性构成；（3）不一定非要有承诺；（4）不一定必须有一定时间长度的交往，可能在极短暂的时间内发生；（5）不一定是排他的；（6）不一定符合传统偏见所认为的那种“正常”或“自然”的标准。
在《爱的艺术》一书中，哲学家埃里克·弗罗姆（Erich Fromm）用“情爱（Erotic Love）”来代替“浪漫爱”。他认为情爱是一种“对完全结合的渴望”，一般发生在双方平等的基础上，但不是绝对的。一般说来，它是排他的，而非博爱的，但这也不是绝对的。情爱又是最令人困惑的一种爱的形式。这种爱必须包含性欲，而性欲并非是情爱，因为性欲只是为了肉体的结合，而不是由爱引起的。人们往往把情爱的排他性看作是占有化的依恋，但这是不正确的。两个互相爱恋的人不可能同时与其他人相爱，否则他们会互相分离，甚至从他们自己中产生异化。情爱不仅只是一种强烈的感情，而且是一种决策、一种判断和一种许诺。弗罗姆自己为情爱列了一个公式：情爱＝性欲＋博爱＋承诺。有的人认为他的这个公式应该改成：情爱＝性欲＋友爱＋承诺，因为博爱与友爱不一样，前者是一对多，而且付出的爱不要感情回报，并非相互的，而后者一对一，是相互的，因而需要感情回报。
心理学家纳撒尼尔·布兰登（Nathaniel Branden）在其《浪漫爱的心理学》一书中，把浪漫爱定义为“反映男女之间高度关心相互价值的一种充满热烈精神情感的性依恋”。这种爱是“个人性的”或“自我的”，表现了个人间的差异和不同的选择，并且把自我的实现和个人的快乐作为生活的伦理目标。
在肉体与精神两方面性爱快乐以及浪漫与日常生活的相结合中，浪漫爱成为一种热情的承诺。浪漫爱需要两个人之间有某种高度的自尊，因此，在我们这个社会里这种爱是很稀少的。带有浪漫包装的情欲和性行为并不等于浪漫爱。浪漫爱不会是“永恒的”，而且并不一定会涉及婚姻子女，甚至也不一定涉及“排他性”。
仅仅是“爱”并不够，两个相爱的人并不能保障他们可以创造一种愉快的有报答的关系，也不能保障他们的成熟和智慧。“爱”不会自动地教会他们掌握沟通的技巧、解决冲突的方法或将自己的爱与自己生存的其他方面整合在一起的艺术。“爱”也不会产生自尊，而没有这种自尊，爱本身也不可能幸存。
为什么要有浪漫爱？因为人们有某些心理需求。一是需求伴侣，可以对之尊敬、赞美和评价，并且可以以多种方式和多元层面进行相互交流。这种对伴侣的追求，来自对“亲密性”的考量，几乎任何人都想同另一个人分享情感亲密的经验。人们都需要去评价和寻觅他们可以关心、可以产生兴奋和从之受到鼓舞的人。如果这种欲望得不到满足，人们往往会感到消沉。二是心理视觉原因，即人们相互心理上的可见性是浪漫爱的核心。这种可见性并非是直观的，而是通过另一个人的心灵意识来检验心理的自我。也就是说，在成功的浪漫爱中，存在着一种由伴侣存在和个性所产生的惟一魅力。因此，在�