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以上这些都是听村里人说的，我不知道当初他们到底具体穷到什么程度，但我知道从我记事起父母的脸上总是挂满了微笑，看不出贫穷的影子，家里萦绕的总是愉快的气息。那间一年到头、一天到晚都漆黑的小屋子总是弥漫着阳光般的笑容。尽管有时我也羡慕其他伙伴，羡慕他们总有各式各样好吃的东西；羡慕他们有舅舅从外地买回时髦新背包；羡慕他们有叔叔送漂亮的双层小笔盒；羡慕他们有爷爷做能载东西的灵巧小滚车；羡慕他们有奶奶做饭洗碗而不用自己动手。我在外边一遇见继奶奶就遭她大骂；我因为饥饿羡慕地看别人吃饭而受责斥；因为有拔不完的猪草扫不完的地而困惑，但在我童年的记忆里更多的是幸福和快乐，贫穷的痕迹被大大淡化了。
还记得读幼儿园遇到下雨时，我总是即使一个人撑伞，到家也依然全身湿透，而爸爸妈妈两个大人撑一把小伞，也干爽如初。于是觉得好奇怪，为此我不止一次问他们为什么，妈妈总是笑着回答：“这是一个秘密，以后你会知道的。”我越是不明白，越想知道这个谜底。慢慢地随着年龄的增长，读的书也多了，对感情对人生的理解加深，我渐渐明白了伞如家境，伞的大小也许可以表示家境的好坏，而其实家境的好坏并不重要，重要的是家里人如何互爱互助，如何充分快乐地运用现有的这种家境。
因为爸爸妈妈不畏物质上的贫穷，他们总是保持着乐观开朗的心态，踏实勤快地劳动，维持着这个尽管清贫如洗却幸福温馨的家，所以他们的心是充实的，他们的情是浓烈的，他们的爱是热诚的，他们的笑容是永恒的，他们的精神是富裕的，他们的孩子是快乐的。也曾经诧异于貌美如花、众人追求的母亲为什么会不顾一切地嫁给一贫如洗的父亲；曾经不解于文化低微的父母为什么在那种重男轻女、多子多福观念根深蒂固的年代能甘于只生女儿；曾经纳闷于一贯严厉的父亲对他继母的无中生有、恶意诽谤却总能忍气吞声甚至还有求必应——渐渐地我明白了，爱能忽略贫穷，勤能弥补困窘，知足可以保持快乐，宽恕可以消除仇恨，善良可以唤醒良知。是的，父母用自己的爱构建了一个园子，用来放置一切欲望，在疲惫时，走进园子去看看清风明月，行云流水。这园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是逍遥桥。在我们的园子里已经彻底地删除了“贫困”这两个字。
那时候，我就爱上了生活
打小时起，受父母的影响，我即使好多年不买新衣服，我也不会穿到处破洞、脏乱不堪的衣服去上学，因为妈妈说过：“没新衣服穿不是你的错，但如果衣服破了你不补，衣服脏了你不洗便是你的错。”或许，小时候不知道贫穷也不会感受贫穷，更不会因贫穷而忧愁，有也仅仅是因为某些具体的事件偶尔触动羡慕或伤感的心弦。但我这种家庭环境从小就教会我勤快、自立、热情，无论在何时都能找到并享受生活的乐趣。
我还在读幼儿园时，就必须在家里负责准备猪食，每天都必须到外面去拔猪草，我读小学一年级就会煮饭炒菜，饭后负责洗碗，而等我上二年级时就能打柴了，妈妈再也不用为没柴烧担心。那时小孩一般用不着上山砍柴，还记得姐姐能插秧时就剩我一个人砍柴了，而大人往往是不带像我这样小的孩子去的，所以我总是带着无比恐惧的心情无奈地独自去上山，当大人说：“这孩子胆真大，我们都不敢一个人上山”时，我真想对他们说其实我也好怕，好怕有鬼，好怕有老虎，好怕一去不复返，但我不能不去，因为爸爸妈妈比我还累比我还苦。
还记得家里那时穷得难得买上一双鞋，当妈妈给我买双凉鞋，我即使赤着脚去上山砍柴也舍不得穿它，通常只在屋内偶尔地穿，然后把它挂在墙上，每天都如欣赏艺术品一样兴奋而怜爱地凝视一阵子，直到我读初中时，妈妈给我买双水鞋，我还高兴得在床上穿着它，竟穿着它进入梦乡。
有一次，我看伙伴在神奇地吹泡泡糖时，实在羡慕得忍不住央求：“妈妈，给我一毛钱也买一个吧，就一个，我以后不会再要了”但等妈妈满足我时，我揣着这一毛钱在店门口徘徊了好多次，吞了无数回口水，终于还是把钱还给了妈妈：“妈妈，我觉得买一支铅笔可以用得更久一点。那种糖可能一点都不好吃。”妈妈当时竟然搂着我哭了。后来直到六年级时一个同学分给我一个泡泡糖，我才知道它的味道。
读小学一年级时，学校从来不安排学生值日，都是由学生自愿留下来打扫教室，我便那样默默地扫了一年，当老师在讲少年毛泽东那课时说：“我们班的廖玲同学就像小毛泽东一样”。我那时觉得自己是一个很伟大的人，第一次为自己感到无比的光荣，从此我知道付出一定会有被认可的那一天。
爸爸妈妈为了给我挣足学费，每天出去给人家干活，中午带饭，晚上八九点才回家吃饭，所以我必须一边上学一边包揽了所有的家务，由于学校离家有点远，我每天中午几乎是跑回家喂猪喂鸡，然后匆匆吃了开水拌饭，再急忙赶回学校听下午的课。晚上煮好饭菜、烧好水，一个人呆在那曾经死过好几个人的小屋子里，等爸爸妈妈回家的时光是我最难捱、最害怕的时候，但爸爸曾说我是个非常勇敢的孩子，所以我要勇敢，我也能勇敢，于是这样的生活一直维持到我六年级，然而从那以后我知道了勇敢自立。
童年，给我的回忆总是甜美而充实的，我知道我是很贫穷，但家庭的和睦与幸福让我忽视了这种困窘，让我出脱成一个健康、快乐的女孩子。那时候我就爱上了生活，我相信童年的我是天真而快乐，勤劳而勇敢，热情而善良的。我为我的家而自豪，我为我的童年而陶醉！
第三部分删除贫穷（2）
渴望上学的日子
姐姐上学的时候，妈妈依然没空照顾我，所以就要我每天跟着姐姐去上学。那是我童年里最无聊，也是对学习最渴望的一段时间。因为老师不让我跟姐姐一块进教室，而我只能呆在教室附近的小范围空间里，没人跟我玩又不让我走远。就像一个被剥夺自由的人，被监视着，看管着，内心充满了寂寞和孤单。于是我就自己玩，比一比哪根仙人掌刺的硬度强，追寻蚂蚁部队的行踪，找垃圾堆里的宝贝几乎成了我每天的必修课。这个习惯居然保持了好久。我直到去乡里读小学六年级时，还热衷于从教室或老师办公室的垃圾堆里找别人丢弃的却还能用的笔。
听着从教室里传来的读书声和歌唱声，尽管不知道他们读的唱的是什么，但觉得很动听很好奇，总情不自禁地想进去看看。或趴在断了框的窗台上，或倚在斑驳的门板边，出神地看着，学着，但每次老师都过来叫我离开。我觉得满腔委屈，不明白为什么别人可以进去而我不可以，觉得自己好寂寞，好可怜。曾经哭着问妈妈：“妈妈，为什么老师不让我跟姐姐一块进教室？为什么姐姐可以进去而我不可以？我也要进去听……”妈妈总是对我说，等我长到姐姐一样大时就可以进去了。于是我第一次多么热切地希望自己比姐姐大，这样我就可以进那间教室了。
怀着快点长大的希望，跟姐姐在教室外混了一段时间，强烈的羡慕感和寂寞感又驱使我哭着恳求妈妈：“妈妈，你叫老师让我跟姐姐一起进教室，好不好？我不会乱动的，我会很听老师的话，好不好，妈妈？”妈妈说，老师是不收未到年龄的小朋友的，因为人越长大会越聪明越容易教。我便说：“妈妈，我会很聪明的，会很听话的，让我进去吧。”可妈妈说教得过早会变得不聪明，就像村上的那个傻子二牛。我不知道为什么早上学的小朋友会变得傻，但我却惧怕自己真的会变得像二牛一样傻。后来每次跟姐姐一起去上课，我都觉得很难过，很难熬，想逃，离教室越远越好。于是我又恳求妈妈准许我不跟姐姐去上学，我说我会照顾好自己的，一定不会去玩水，也不会玩火，更不会乱跑：“让我跟你们一起去田里也行，要不我跟着婶婆去放牛。好不好？不要让我去跟姐姐上学了。”
但妈妈