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到了东京，才知道外面的风正急。我给穗子打了个电话。她本是很高兴的样子，但一听到我的声音，她变得很冷漠。
“我现在就在东京。”我说。说实在的，我再次听到穗子的声音的那一刻，真的很激动，好久违的声音，像是过了几个世纪。
“是吗？”她不但没有惊讶，只是表现出无所谓和不在意的样子，这一切让我很心酸。
“穗子，你是不是还在生我的气？其实那天……”我想向穗子解释其实那天抱住盈是出于无奈。
“小堂，不要说那些了，有些事情过去了就不要多想了，也许我们之间根本没有缘分。一切注定我们无法走到一起。”
“穗子，不是这样的，事情并不是你想的那样。”我忙着解释。
“不要说那些了，好吗？”
“好吧，穗子，能不能出来陪我走走，就算我们不能在一起了，让我再见你最后一面，好吗？”
“我家里有事。”她拒绝了我，然后就挂了电话。
我握着听筒好长一段时间，心里像是下着鹅毛大雪，好冷好冷，像快凝固了。我抓住背包走在东京的街道上，漫无目的，就像一只被吓着的小狗。
不知不觉地坐上车子，驶向穗子家所在的那条街。一切还是记得那么清楚。
我付了钱，站在那个曾经站过的地方。也许，它一开始就注定悲伤，没有谁可以逃脱。望着不远处穗子的家，我不敢拿起手机给她电话，更不敢往前一步，去接近她的家门。
突然，一辆车在穗子家门前停下。不一会儿，她走了出来。
车上的人还没有出来。我背上了包，向穗子箭步跑去，口中直呼她的名字。她看了我一眼，赶快又转过头，好像很不情愿看到我。
车子里的人出来了，是一个高大英俊的男孩。
我抓住了穗子的手，叫她看着我，勇敢地望着我，就像她第一次回东京，我们站在海边一样。可是，她没有，她连直对我的勇气也没有。
“为什么？穗子，这是为什么？”我问。
穗子没有回答，突然，很坚强地望着我。
“你告诉我，到底发生了什么事，我们是不是真的没有未来了？”我痛苦地问，但穗子还是没有回答。
“穗子，你明白地告诉我，好吗？那样我会高兴些。我求你了。”我央求着。
“这一切你应该最清楚，你何必把自己弄得如此狼狈，这又何苦呢？”穗子终于开口了。
“给我一次解释的机会，好吗？只要一次，几分钟就可以。”我说完，抓住她的臂膀，让她的脸对着我。我差些哭出来。可是穗子甩开了我的手。
许久许久，我们都在沉默，突然，穗子想离开。我一乱，想抓住她的手，可是没抓到。
我望着她即将离去的身影，然后大声叫：“穗子，我们真的就这样完了吗？”响声回荡在半空中。可穗子还是头也不回地向那辆车走去。
突然，我莫名其妙地跪了下来。我感觉到跪在地上那一刻的声音很响很响。
穗子还是没有回头。我仿佛感觉到她的眼睛湿润了，但她还是走了。
“穗子，你可不可以告诉我他是谁？”在穗子正想钻进车子的时候，我大声地喊着，响声撕心裂肺。
“男友。”穗子终于转过头来，很干脆地回答了一下，就钻进了车子。
“这是怎么回事，我真的搞不懂，为什么要这样惩罚我？你难道不记得我们一起走过的路吗？穗子，你还记得黑子吗？他的遗言是什么你还记得吗？”
往事、回忆又一次定格在我的眼前。想着想着，我的泪水已悄悄滑落。
可是他们的车子还是绝情地开走了。我跪在原地，目送穗子的身影隐没在车窗，目送他们消失在视线之外。
穗子就这样消失在我的生命中。
第二部分：幻想我使劲地吻她这段稍纵即逝的爱情
在这个世界上，每一天，爱情都在重演，一幕一幕，幸福的美好的姻缘，痛苦得让人只能囫囵吞食的爱情苦果，从今天演到明天，从黄昏演到天明。
当我觉得凉意彻骨时，发现天空已飘起细雨，我发现自己也已走出了那条不会再回首看看的街巷。
我低着头，以一种懦弱、自卑的形象向前走去。在那些春风得意的男男女女面前走过。
雨依然在下，从平静下到心慌。雨滴中带着苦涩，带着滞重。也许一切将在这场雨后褪色。也许关于我和穗子的所有一切都会在这场雨后，变成过去。她知道吗？
穗子的出现是我的生命开始，但和她的分离是不是我生命的结束？没有人能够看到结局。
我想起了那无数个梦想，每个梦想中都有她，曾经有数不清的幻想，每个幻想都想拥有她。
我第二天下午坐上回上海的飞机，飞机正在抵抗着地球。离开地面，就在那很高的天空。我不再像来时的那样充满希望。
回到上海，也在下雨。一只鸽子在天空中起起落落，经受着风雨。鸽子就注定在风雨中飞翔，而鹰就注定在城市上空狂肆。
难道我就是注定在这样的日子里结束我们的故事吗？
如果一切就没有开始。
如果心中的花永远是含苞欲放。
如果离别只是纽扣松了。
如果我们没有这段稍纵即逝的爱情。
我不会输得那么彻底。
我想要离开这个城市———这个本就不属于我的地方，像一只小鸟，飞到海的彼岸，一个有欢乐的地方。
我知道这里已没有一块丰腴的土地，让我从容开垦。我只能拿出仅剩的勇气，把自己交给一段没有终点的旅途。我已别无选择。
躺在床上，我仿佛听到有人对我说：走吧，旅途上的人是会很快乐的。上帝会保佑一个有苦难的人。起身吧，不要再犹豫。
大概是因为淋了雨，半夜的时候，我全身异常难受，感觉快要死去，但我找不到任何人聊聊天了，突然想到了盈，我抓起电话，可是铃声响了很久都没人接听。
我无奈地挂了电话，心中就像空坟。想不到，有一天，我会因为一个女孩变得如此可悲。
在我真的承受不住的时候，起身开了电脑，给“半弦月”发了一封邮件。在这个时候，她成了我心灵的一种寄托。
半弦月：
我想也只能这么称呼你了。现在的你应该已经睡了，在这样的一个深夜，一般人不会像我一样，无聊地守着网络，因为我确实找不到任何人来说说话了，我只想能够让黑夜把我麻醉，让我忘记所有的忧愁。
自从我们那天在ＱＱ上的简短聊天后，我一直在琢磨你的那些话，觉得那都是一种力量。它们能够让我勇敢地抬起头去面对现实。唯一美中不足的是在你离开之前，还是留下了让人难懂的问题，它钓住了我急切想知道的欲望，因此我一直在等待，等待你能够出现在网络上，但这么久了，还是不能见到你。
我不是要你给我什么，我只想能够再次和你聊聊，真的，就这么简单。
以前，我不是很注重网络上的人，总觉得网络上的人们很少能够付出真感情，甚至是真心话，但在我和一个在上海读书的日本女孩认识后，她叫穗子，我才相信了网络上也存在真情，但她还是无情地离开了我，也许一切都是我的错。我对不起她，我想不到一个误会会让我们走到这种地步。如果那天在我家楼下，我不满足盈的要求，如果我不成全盈，如果我不抱她，我和穗子也不会走到这一步，但是我抱住盈心里想的却是穗子啊。
我更想不到的是穗子竟然也在那天来上海，她竟然说服父母来上海陪她。我真的很后悔。
现在说这些都没有意义了，什么诺言，什么感情，都他妈的这么脆弱，像玻璃那么易碎。那么美好的海誓山盟又算什么？
你还会出现吗？给我一个回答好吗？我真的一无所有了。
小堂〓〓
由于全身难受，我给“半弦月”写完了邮件，就钻到床上，勉强自己睡去。
第二部分：幻想我使劲地吻她短暂的对视
这些日子，本以为自己的心会慢慢平静下来，可是太难了，这是我所想不到的。我的这颗心已交给穗子，交给远方，那里有一个我爱她可她已不爱我的女孩。
从东京回来，我病了好几天，当身体慢慢好转时�