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我突然觉得自己在做一些好傻的事。
发完信本想去市图书馆，去见见那些图书馆的漂亮女孩，叙叙旧的。因为我又耐不住寂寞了，我不适合一个人的生活，但又不想去找盈。我怕我们的关系会变得更复杂，这样对穗子，对盈，对我，都不是好事。
我正在里屋整理书房时，家中的电话响起。当我去接电话时，只剩下嘟嘟声。然而几十秒后，我的手机响起。是盈打来的。其实我不想接的，但不知道为什么，我还是接了。
一接电话我就感觉盈有点不对劲了，但盈还是抑制住自己的情绪。
她约我出去，说有些话要对我讲。说了一会儿，她在电话那头哭了起来，来得那么突然，让我不知所措。
我问她发生了什么事。她却问我相不相信天命，相不相信报应。
我被搞得莫名其妙，就说那是不可能的。
她一本正经地问我还记不记得酒吧前的那个小孩。她说那事真的发生在她的身上。
我傻住了，一下子没了声音。
她说好孤独，然后她要我出来走走。我只好答应了。
我们去了离家不远的有着红色房顶的基督教堂。这个地方是我想的。
我不信教，但我非常喜欢在教堂门前听那些有着浓浓地方口音的神父说道。
盈还是问我相不相信天命。
我不知道说什么，只能给她安慰。
我们坐在教堂前，听着风琴师的优美动听的赞美诗，一种新的境界夺走了我心中的空虚。一直听到天暗了，一直听到那些教徒走出了教堂，一直听到那些下班回家的上班族，自行车穿过教堂门前。
盈又突然想到了父母，想到了家。她说她想回家，于是我就陪她一起回到家。
她看了看楼上房间的灯未亮，知道父母还没有回来。
她用手机给家里打了个电话，没人听。
我不知今天怎么突然这么绝情，我告诉盈我要早点回去了，让她上去好好休息一下，但她拉住我的手，要我到楼上再陪她一会儿。
我真的好无奈，最后只能上去了。
那是一个很大很华丽的客厅，茶几上还放着一只水晶花瓶，上面是一朵快凋谢的百合。
我站在大厅中，盈突然从身后抱住我，让我不知所措。
她静静地望着我，抱住我的头，最后吻我。
我安慰她不要那样，但不可能。我已经在她的吻中失去了自己，她的嘴唇像两片温暖的花瓣贴在我的双唇上，让我降服。我首先还像小鸟一样在花瓣上琢磨，但后来就变成了像赤道上那么热烈的吻。
突然我的脑海中浮现出穗子的美丽笑颜，想到了烙在心中的往事，想到了一个个像幽灵般要我去面对的现实，我还是制止住了自己。
她不解地望着我，问我为什么。
我只是摇头，我不想讲出。
“我们可不可以在一起？”盈问我。
“我们为什么要将一段友谊化为一段辛酸的爱情，这样不是很好吗？”
“你看着我，回答我。”
我是不想伤害一个纯洁的女孩，何况她的遭遇已到了如此的地步，但我不能让这段注定痛苦的爱情繁衍啊。
好难抉择，就像走上刑场。
“盈，不要这样好吗？”
“你告诉我为什么，你告诉我没有喜欢过我，你为什么要让现实成为欺骗你我的幌子？”她激动地说。
“盈，对不起，当我吻着你的时候，我却想到了穗子。”我无奈之下还是说出了心中的话。
“好，我知道了，你可以走了。”
“盈，不要这样……”
“走，你可以走了，我不会有事。”她根本不等我把话说完。
“盈，对不起，给我一个解释的机会好吗？”
“不用了，我什么都明白了，你可以走了，我不想再见到你。”
忐忑不安之下，还是走出了她的屋子。
我时不时回头看看盈，就在我走出那扇自动门时，盈哭了，然后整个人侧在沙发上哭得好伤心。
我走出了她的屋子，回忆起让人留恋的往事，那个湖边，那个图书馆，那个有风有雨的夜。想到这些，我的心痛了。
我掏出手机给盈打了电话，电话铃声响起，但没有人听，突然我感觉手机在我的耳边像个负罪的犯人。
电话又一次响起，盈根本不想听。
此时在上海虹口国际机场，飞往加拿大多伦多的航班只剩最后二十分钟。一个年轻美丽的女人提着行李站在大厅中，那焦急的眼神中有着期待和回避。那是盈的母亲。
她想结束一些有着顾虑的往事，她拿起电话给家里打了几个电话，盈没听，因为盈认为是我打的。
盈的母亲最后还是走了，她没有等到想见的人，就那么走了。
我一个人走进了酒吧，要了点酒，喝下肚，那么呛，心里却想着盈会不会出事。我又想起梅陇镇广场的那个夜晚，我为她点了《忘记》。
有太多往事就别喝下太少酒精，
舍不得看破就别睁开眼睛，
想开心就要舍得伤心，
想忘记就要一切归零。
…………
第一部分：急需一个人来安慰莫名其妙的悲凉涌上了心头
我明白我有太多往事，却舍不得伤心，何况那一切不能看破，不能一切归零。我不能张开双眼看这个世界，不能开心，也不能忘记。
第二天，我开始惦记盈，给她打了很多个电话，但她依然不接，留下的只是无尽的牵挂。
我开始很怀念大学的校园生活，第一次有这样的感觉，而且那么迫切。于是，我打算明天去学校，却不经意经过了盈的教室。
我去了盈的班级，打了个电话给她的寝室，室友告诉我她还没来。我的心又一次僵化了。
我不能否认自己对盈的感觉已不是那么纯洁的友谊，但我更不能否认我对穗子的专一，我真的不想结束这段缠绵的感情。
未曾体验时，总觉得那种感觉是多么甜美，一旦拥有，才知道那有多辛酸。如果要我选择，
我还是会选择不要开始。
我更不想要有什么过程，真的，我只想看到结局，但很多人总不能看到结局。
听寝室的那几个小子说今天看到盈了，我已不敢再去找她。听他们说盈若无其事的样子，她的这种举动让我放心不少但也很担心她的处境。
后来，我们偶尔还会在学校中遇见，我们彼此只是以笑笑作为打招呼的方式，她依然笑得那么灿烂。真不知道我们怎么会在这样的一天变得毫无话题。
其实我们不是没有共同的语言，只是彼此的隔膜，会像一座山，严坚得无法震撼。
我觉得我的选择很自私：我只看到了自己的幸福，而没有看到别人的痛苦。
这些天，我一直在想：我和盈没有开始就有了结局，但我总觉得这还没有完，虽然我不知道将来还会是什么。
这种情况下，我就很想念穗子，可是我们很久没联系了。望着墙上的地图，东京离我所在的城市只有几十厘米的距离，可是感觉我们的心相隔很遥远很遥远，我一点也不能感觉到穗子现在到底在做什么。
“当自由成为我们的追求，
我们用血亮的眼睛直对。
当爱情成为前进的绊脚石，
我们用的是怎样的眼神？
冷漠的眼神。”
３８
糊里糊涂，大学的一年生活也结束了，紧跟着大四的学生就要分离了。
为了逃避一些事实，我开始找些事情让自己忙起来。
这是个狂欢的夜，然而又是痛苦的夜。那些大四的人儿要在今夜之后，各自走天涯，大江南北。也许四五年，也许十来年，也许再也不能见到面了。他们的感情是很多人无法理解的。
睡在上铺的兄弟。流浪歌手的情人。青春无悔。
他们要走，我们这些校刊编辑部的人要忙。学校要在他们离开前出一期校刊。
其实，我也庆幸我们这些校刊编辑部的毛头终于有事可干了。以前在校刊编辑部大家都闲得要死，所以大家除了赶稿，或者去那里吹空调以外，其他时间是不会去那地方的。
面对那么多稿，我觉得眼睛在模糊，手在发麻，我真为等会儿敲键盘的力气担心。
《一抹淡月》。多么好的名字啊，我迫不及待地看完了全�