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忝茫依此璧囊膊患鸆ool去接我。她说我走了，我说我送你回去。她说不了明天你早点起来来宿舍楼下等我吧。
那天是7月13号，我有生以来第一次跟一个女孩子说我喜欢你，然后品尝那种说不出的苦涩。说实话我根本没想到过会失败。我一向是自信到自负的人，以为能看到人的灵魂深处，这天之后才发现其实我道行还浅得很。
那天晚上热闹非凡，有人把电视机搬到走廊，男男女女一大堆人走廊里席地而坐，旁边是整箱整箱的啤酒。申奥的过程出乎预料的顺利，大家还没来得及紧张结果就出来了。一大帮人互相拥抱着欢呼雀跃，外面礼花在夜空深处绽放，俨然是举国欢庆的节日。我走出去看见好多人在外面欢呼，喜庆的脸孔被烟花映得花里胡哨，我突然想起一句特经典得句子叫“我比烟花还寂寞”。想出这句话的人真摆，我当时特想做个烟花，谁趁着喜庆把我放了吧，我倒想看看离得天空近点星星是不是更美丽。
总之那天晚上我是一夜没睡；胡思乱想，辗转反侧。许多人也都没睡，是因为祖国的富强，我却是因为个人的一点点的小小幸福。我狠狠的鄙视了自己一把，但还是感到一丝前所未有的孤独。
第二天我们早早的出了学校，北京的清晨还有点凉。我们站在路边打了辆车，一进车门我就窝在后面想睡觉。司机师傅可是滔滔不绝，嘘寒问暖，我就想这大清早的司机师傅怎么就那么精神呢？正想着就听着司机师傅问Cool：“后面的是你男朋友？”“啊……不是，同学。”“同学这么大清早儿一起出来，还倍儿有默契的俩人儿一言不发？”“呃……我们去接另一个同学。”“嘿嘿，没事儿，我一点儿都不落伍，你们年纪是小点儿，不过谈朋友做父母的也谈不上反对……”“我说师傅，咱聊聊昨天晚上北京申奥好不？”我看Cool的脸都快问绿了赶忙接过话来。“好啊，这个啊，我是看着北京长大的……”，我在师傅声情并茂儿又如洪水泛滥似的描述中沉沉睡去，竟然还做了个梦，梦见苍蝇拉着司机师傅管他叫舅舅。
接来刘放后就一天也没素净过。他一天给家里打仨电话，还是用手机。连买卷草纸这样的事都跟家里汇报，手机那可是漫游啊，我看了都心疼。不过我可真是冤枉他了，人家是被老妈逼来北京学习的，不象我那么居心叵测。我的目的没达到，他呆了几天也觉得没意思，正好这里住得也不方便我们商量了一下就回去了。
临走我趁着白炽灯不在的时候跟Cool说，咱还是做朋友吧，那些算我没说好了。Cool终于笑了，这是我来北京后她笑得最灿烂的一次，也是至今为止最后一次在我面前灿烂的笑，包括在做了我的女朋友之后。
后来Cool跟我讲其实我一说去北京她就知道我要干什么了，没想到我这么直接就讲了。我想想也是，Cool平时跟我讲话都疯疯癫癫的为嘛我一去北京就阴着个脸呢？其实这就是司马昭之心，谁没事儿大热天的跑北京那火炉去受几天洋罪，然后什么都没弄着又屁颠儿屁颠儿跑回来啊？
苍蝇回来后跟我说：“丫怎么招呼也不打一个就自个儿溜了啊？要是我当时给丫指导指导说不定就成了呢。”我说我给你打电话来着你爸说你跟蚊子去承德了。他哦了一声自言自语似的说“我爸怎么没跟我说呢。”“丫就是一重色情友的模范。”阿西头一次把话说到我心里去了。
至此我的北京之行告一段落，算是一次不大不小的打击。至于后来我为什么还去追Cool，主要是本人心理承受能力强，或者用苍蝇的话说是打击的还不够。其实那时候Cool对我来说就是信仰就是理想就是指路明灯，你见鉴真为了取经受了多少苦啊，我这点儿算什么。但是她不接受我的原因一直让我摸不透，于是我不得不重新开始审视自己。
我爸妈都是工人，三代以内没出过叛徒汉奸，政治清白，正宗的无产阶级后裔。 小时侯在姥姥家长大，也是活泼可爱一小孩儿。有天一个算命的老头打我们家门
口过，正看到我在那边跟一群小孩儿疯。他跑到我们家跟我姥姥说，那个是你们家小孩吧。我姥姥蛮奇怪说是啊。他说这小子左胸前有三颗痣，背上一个朱砂痣。12岁那年有一灾祸，但能躲过。性格倔强，为人耿直，有情有义。少年多不顺利，中年需防小人，遇贵人相助则有小成。老来不愁吃穿……。由于那痣说的准我姥姥感觉遇到高人了，赶忙留他吃饭。酒足饭饱，老头逗了逗我说小子很是招人喜欢然后扬长而去。
这是我妈在我12岁的时候跟我说的。我越听越悬乎，怀疑那时侯那家伙肯定是拎起我来研究了个遍才领我进屋的。那年我妈管得我超严，放学按时回家，暑假把我锁在家里不许出门，结果我急着开溜，跳窗户的时候把腿摔断了。我妈就说你看是吧是吧，我心说你们要是不锁我我才不会断腿。我说妈我出生时候天边有没有祥云啊？我妈说当时我都疼得不知道东南西北了谁注意什么云不云的。我说你该考证一下，说不定我是什么什么星转世呢。我妈说你小子就是玉皇大帝转到我这里来也得叫我妈。
我一向是无神论者，那老头的故事也就当一笑话。但是有一点我是极度认同的，就是“少年多不顺利”，翻译成白话就是“衰”。从中学的彭小东到大学的苍蝇也都极度认同。
彭小东是我的初中加高中六年的同学，人极机灵，学习也好，不过也时常逃逃课，打打架。我们形影不离，所以他是我衰的直接见证人。那时侯他自己去游戏厅从来没事儿，跟我一起去每次不是被大点儿的孩子勒索就是出门碰上父母。打群架每次都要挂点彩，小东每次看着我的伤口都心疼，说：“我早说过你不适合干这行……”。比较夸张的一次是有天我中午去的早，刚到教室门口，四楼一桶脏水就下来了。原来他们在做值日，以为这么早楼下不会有人，就直接把涮拖把的脏水给倒了下来。我跟小东上去把那人狠狠的教训了一顿，小东还喊着“抽他，抽他！”，忽然发现他们班主任就站我们后面。被拉到教导处训了半天，罚我们俩一人拿一张纸在校园里站了俩小时。纸上写着“我打人，我错了。”可怜我还一身脏水……
在平时，从来都是带伞不下雨，下雨没有伞。所以大学里他们都管我叫天气预报，每次上自修，我一带伞别人肯定都不带。不过有一次我带伞的时候终于下雨了，而且狂大。我心想终于不衰了一次，结果他们都没带伞，四五个人挤在一把伞下回寝室……。
琐事如此，大事上也总不例外，想起来简直就是一部血泪史。后来看《赌王2002》的时候，阿西说：“李维，那个地狱无敌倒霉鬼是不是以你为原形的啊？”
我本来的性格谈不上忧郁，而是处女座的闷骚。曾经最喜欢绿色，充满生机活力的人。有一天我问Cool：“你最喜欢什么颜色？”“蓝色，海一样的蓝色。”她调皮的翘着嘴角告诉我。于是我也喜欢上了蓝色…从此变成一个忧郁的人。亚里士多德说：“所有在哲学，政治，诗，艺术上有所成就的人都具备忧郁的气质。”所以假如我日后在其中某一方面有所小成的话，必定要好好谢谢Cool。毕竟是她给了我忧郁的气质，好像紫霞给至尊宝三颗痣一样……
我一直在思考，在思考。Cool为什么不接受我？没感觉？家庭？我的为人？没有才华？应该是其中的某一种或者多种，可是是哪一种？我问苍蝇，苍蝇说：“丫哪那么多问题？你不是说过吗？哥们儿就算是一烟头，在熄灭前也要画一牛b的弧吗？要么追，要么，忘记。”阿西在一旁说：“是男人就追啊。”我想了想说：“我还是放弃吧……”“随便你，你自己琢磨好就是了。以后别老喝酒的时候郁闷就是了。”苍蝇面无表情。我第一次看不出他到底是支持还是反对，也许这问题本身就没有答案。阿西，很不理解的看着我，也叹了口气。
于是我开始试图忘记Cool和她的一切。不知你有没有试过忘记一个人，你越是刻意忘记就越是记得深刻，她总会在不经意间溜进你的脑海，在看到别的情侣卿卿我我时，在女同学穿了一件与她相同款式的衣服时，在看到电影海报上的女明星那跟她相似的下巴时，在春游大家纷纷买漂亮的小饰物时……。不敢再打�