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如果你有什么事情想对我们当丈夫的说，那就开门见山、直入主题，不要拐弯抹角；直接告诉我们你想谈什么，比如说，对孩子的管教、消费习惯，或者你对我们不满意的事情。不要对我们发出很难理解或者不太清楚的暗示。如果是这样，我们必须保持警觉，弄清楚这是一个很普通的还是一个非常重要的交谈。比如：错误的说法是：“你这个周末花了多少钱打高尔夫？（暂停）打高尔夫难道花钱不多吗？（暂停……沉默……很长时间……） 你为什么总是不谈谈钱的事儿呢？”正确的说法是：“我们需要谈谈钱的问题。我担心我们的花销太多了。”
第六部分：“嗯 亲爱的，你刚才说什么亲爱的 你刚才说什么（8）
男人不善于解读女人的心思。许多次，我处于一种显然我做错了事，但又不知道什么时候做错了什么事的境地之中。我只是从家里的气氛中感觉到肯定有事做错了。沉默的处理方式就是对事情的一种完全泄露。当我问妻子怎么了，或者我做错了什么，她总是给予同样的回答：“没什么。”事实上，我告诉过我妻子：“如果我不知道问题是什么，我就不能去解决问题。”现在，我们的生活比以前好多了。
许多女人已经把男人们提出来的问题转危为安，读完她们的来信使人感觉欢欣鼓舞。听众玛丽已经和丈夫结婚十年，现在（在四十七岁的时候），她开始反省长久以来她是怎么对待和为难她丈夫的。她做出结论，解读她的心思并不是丈夫应该承担的责任。她过去常常认为，因为他是她丈夫，他就应该自动地、魔幻般地知道她的感受怎样，她的需求和欲望是什么。她现在感到非常羞愧，因为她曾经总是希望丈夫能够懂得她的心思，这使她在心里慢慢对丈夫产生了反感，而且表现在言语上了。
如果装着他的干净内衣和袜子的洗衣篮在楼梯角边放上好几天，我就会非常恼怒，因为我希望他能知道我想要他把它们收拾好。回想起来，我感到非常震惊。现在，我只是告诉他，洗衣篮的衣物是干净的，问他是否愿意在下次上楼的时候把它们带上去收好。他二话没说就做了！
当她意识到她丈夫事实上从来没有有意激怒过她，她为之生气的许多事情只是一个她对丈夫的行为或者无行为怎么理解的问题时，我相信玛丽一定偶然发现了某种非常重要的东西。
你说得对，劳拉博士，关爱和满足丈夫真的是一件很简单的事情。我必须停止把想说的话埋在心里，从而使它复杂化。
真正相信丈夫把妻子的幸福放在心上，真正相信丈夫不会有意伤害妻子或者让妻子失望，能够在消极的事情里看到积极的一面，是妻子能够对丈夫产生好感的主要关键。听众凯丽写到了她与丈夫在这些问题上的转折点。她记得有一次争吵（但是她不记得为什么争吵了！）之后，她气冲冲地到另一间屋子里去了，坐在那里烦躁不安。她想，如果他爱她的话，他就会出去给她买花，因为犯了错误的人是他。他一分钟没有带着花进来，她一分钟就气得冒烟、板脸，因此也就证明他真的不爱她！后来，她意识到，这样对他们没有任何好处，她是想在婚姻上“赢取”对方。
然后，她开始想丈夫喜欢什么，接着出去到商店给他买了巧克力牛奶和鲜花。回家之后，他们进行了一次非常愉快的谈话，谈到了所有他们互相尊重的方面，最后意识到他们的争议是多么的不重要。
听起来很简单，做起来也并不难。对丈夫好取决于你的为人准则。不要总是想着你还有什么没得到，把两个人的关系变成像拔河一样（你提出的要求越多，他就离你离得越远），努力给予他一些你自己也喜欢的东西。从他的角度去看待生活。把你的内心话说出来，对你不会有什么妨碍。告诉他你是多么感激他辛辛苦苦工作撑起这个家，不要总是抱怨他回家吃饭又回来晚了。
同样重要的一点是，不要反复说像“我已经抓到你的把柄了”这样的“恭维话”。如果你在一开始就选择了一个优秀高雅的男人，假如你能把注意力放在给予上面，而不是放在对回报的抱怨上面，你一定会得到许多由丈夫回报给你的爱。因为你们的婚姻会更加牢固，你和丈夫也会过得更加幸福。
听众亚力克西斯写来了一封信，非常生动地总结了整个与交流有关的话题。她谈到了如何善待和满足丈夫，同时又能得到你想要的东西——当然，你想要的东西必须是合理的。亚力克西斯自己家里曾经经常发生过一个问题，这个问题是大多数家里经常发生的：要丈夫做一点家务，或者多做一点家务，不管是打扫房间还是修修补补都行。
亚力克西斯曾经做过大多数妻子做过的事情：争吵、生气、埋怨、威胁、指责和惩罚。但是没有一个奏效的。有一天，她感到非常厌倦，深深地吸了一口气之后，她用一种非常真诚、恩爱的口吻说：“亲爱的，我想知道，我要你做一点家务的时候，我是不是要你做得太多了？你是不是尽你所能做了最多的家务呢？还是我应该来做这些？”丈夫回答说，“不，我应该做得更多。”这正合亚力克西斯的意，她说：“好的。”
本来这个事情可能闹得更大，但是就在那时，我想起了：我们已经为这件事争吵得太多了，却也没有产生任何作用。女人必须聪明一点儿。我们必须让丈夫感到，我们爱他们，以一种我们自己希望他们爱我们的方式爱着他们。我丈夫以前埋怨我总是盯着他没有做好的或者没有做的事情。男人也有心理感受。
于是，亚力克西斯的丈夫不像以前那样绞尽脑汁取悦她了。她马上调整策略，以一种积极的方式接近他，就像我们在前面谈到的一样：“你如果记得把垃圾带出去，我会非常高兴！谢谢你！”
有些妻子也许想不通，为什么她要为他“应该”做的事情谢谢他呢？因为，这毕竟也是他的家呀，女人又不是奴隶……然后所有不好的想法和感觉都接踵而至，破坏整个一天的心情。其实，对于他们所做的一切，每一个人都应该得到并且需要得到感激和赞扬——不管这些是不是他们的职责（要不然，我们为什么要给战士和其他类型的英雄发奖章呢？）正如亚力克西斯所说：
我越从肯定的角度去行事，越把他做的事情当成大事，他就越愿意做。如果你赞扬他们所做的事情，人们都会做得更多更好。当我用这种方式对待他时，他就不会再对我有戒备之心了。
第六部分：“嗯 亲爱的，你刚才说什么亲爱的 你刚才说什么（9）
顺便提一下，她丈夫在做晚祷的时候经常说的第一句话就是：“上帝，感谢你赐予了我一个好妻子。”
最后，我想把罗的建议清单赠给那些想和丈夫成功交流、愿意善待和满足丈夫以及她们婚姻的妻子们。他说，大多数女人都没有意识到她们想从丈夫那里得到想要的东西是多么容易。下面是他提出来的一些要点：
男人是被诚实而不是被操纵（埋怨、强迫、喊叫、哭泣或者感情勒索）所打动的。
如果妻子提出的要求太复杂，我们要么会忘记要么就会失去兴趣。所以，如果妻子提的要求真诚、短小，我们通常会把这些要求变成事实。
我们心甘情愿为我们所爱的人像专家一样地解决棘手的问题。如果你们把我们当成专家，我们很可能会因为自我完美的需要，立刻就会变成专家。
用一种恩爱的方式要我们做事，可以保证你们会马上而且轻而易举地让我们满足你们的要求。如果还有足够的回报（感激、深情、认可、敬佩）的话，我们会为了这份回报的深刻意义付出一切——几乎跟狗一样地忠诚地付出。
如果你们要我们做事，请注意分心的事情会发生：紧急情况可能降临，障碍也可能成为分心的因素。如果你们还是以那种恩爱的方式提醒我们你们原来提出的要求，我们马上