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的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
“婚姻快乐法”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得
好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是
男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将
悔恨终生。”
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践
毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
女人的事
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的
事，咱们男人嘛最好别沾边。
聪明的男人
儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以
后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
调查结果
广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九
百三十四人是这样回答的。”
男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
天 堂
老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”
幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
重 婚
法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的
刑？”
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
喜 糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用
口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
经验之谈
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋
爱。”
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是
出于理智入赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
怕老婆哲学
谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟
从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太
太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。
樱桃树
甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙
子就爬了上去。”
潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞
声了。”
迟了四十年
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房
间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十
年了。”
这是不可能的
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不
可能的！这里没有。”
欲婚须知
有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许
他结婚？”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。
X与Y
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为
一了。”
北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。
结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副
糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状
况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；
如果你己结婚了，就该离婚。”
婚姻三阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，
最后‘相敬如兵’。”
结姻三部曲
有个外国老人在大树下，自言自语道：
求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五
步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里
为止。
关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个
人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行
动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更
不自由，就变成’矿物’了。”
婚后才能知道
“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后
才能知道。”
“真的吗？叔父。”
“是的，但那时知道已太迟了。”
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面
只写着：“让那猫出门吧！”
乐悲之别
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
爱神和月老
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
长头发
甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发？”
乙：“因为，假如�