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离开晴晴后的很长一段日子，每天早上醒来都会因为想到失去她而感到心一阵阵被深深刺痛。这种感觉如此真实，令我疲惫不堪。
曾经自以为很脆弱，当我走过那段孤独与痛苦的日子，连我自己都不敢相信：我竟然也可以那么勇敢！
三年间几个女孩在我身边来了又去，没有谁可以靠近我的心。我找不到爱的感觉，也怕极了再次付出只换来伤心。其实我的心早已走累了，充满疲惫和伤痛，很想找个依靠……当我忍着心痛写完这篇故事，正是2001年4月12日凌晨。往日一幕一幕在我眼前浮现，时而让我陷入甜蜜的回忆，时而令我心痛不已。
其实有一种感受，一直没对她说过。从我为她心动的那一天起，她清新纯洁的样子深深刻划在我心里，那是谁都不能夺走，也无法磨灭！当我们的爱情随着她心的转变灰飞烟灭，这种感受沉淀在我心里，是因她的存在而生，却不会随我的消失而亡！
我这一生最爱的女孩儿啊，如果真的有轮回，我会选择再爱你一次，而你呢——我在等待，等待一生都也许无果的答案！
一起走过的日子
作者：顾影
这是发生在一对思想比较传统的“好学生”之间的早恋故事……
很犹豫，不敢肯定这一次提笔能否平静地写到最后。曾无数次回忆那些似乎永远嚼不烂的点点滴滴，而每次，记述到顶峰（如果我的经历算是一座山的话）便痛楚地收笔，不忍继续去开始苦涩的下坡路。故事也许是再平常不过的，但于我，却意味着八年甚至更久的青春年华。
他叫杰。——写下这个熟悉而遥远的名字，仍然不禁颤栗了一下。我们是初中同学。记得他那时还是个活泼爱动的小男生，而我已经亭亭玉立了，不过这当然不会阻碍感情的萌芽。也许是社会和家庭的影响吧，从小到大我总对学习优异的男生颇有好感。而他就是全年级最优秀的学生之一，还有一位是我。我们是很有点高山流水的味道，经常同时发现老师的疏误并齐心协力地去争辩，每遇难题也彼此讨论而很少想到别的同学。竞争是激烈的，分不清第一名的宝座谁占的时间更长，然而异性间的竞争似乎自古以来就有一条规律，很微妙。但年少的我们并未发现友谊正在悄悄地发生着变化。那时他很“烦人”，抢我的作文本啦，藏书包啦，故意挡路啦，顽皮之至。每次我全力调动表演细胞沉下脸来表示生气时，他便显出幽默的天赋，在一旁直逗得我哭笑不得。快乐的时光总是喜欢飞逝，到了面对他的毕业留言册的时候，我才发现自己竟很黯然，于是隐隐约约感到了“友谊”的特殊。而他，也强占了我那本留言册的开头几页，留下了很长很长的话。
其实我们并未分离，而是同时考入了离家很远的重点高中。那段日子他很关心我，更加刻意地制造机会与我说话，和我在一起。然而我那时“致力”于想家与哭泣，对他几乎视而不见了。又因为他对我的特别已使班里流传起关于我们的“谣言”，而我认为早恋是很丢脸的事，对他竟反感起来。现在回想，觉得也许真正的原因是那个班级群英荟萃，他的光芒被掩盖了，让我无法注意到他（见异思迁是人类普遍的弱点吧，尽管我并未对别人动心）。初中的萌芽不见了，我那时认定自己不喜欢他，直到两个月后我因想家而转学回母校。新同学只用崇拜的目光看我。我孤立了，开始了一种完全不同的生活。几乎是一刹那间我明白了怀念初中生活完全是缘于他，他用欢乐包围着我，没有留一丝缝隙让我寂寞。都说父母把我变成温室小苗，那么我想他也给了我另一种形式的温室。整个秋季我以泪洗面。
我们一分离便开始通信了。他说他也很想回来，说难忘曾经的湖边的倩影，说他在唱《相思风雨中》，说他再也不愿去女生楼，思念与感动酝酿了第一次风波。有一无他寄来一封（我认为）有所表白的信。慌慌张张地读完后我赶紧撕碎了它，——一个典型的小女生行为，毫不犹豫地破坏了生命中的无价之宝——然后用英文写出委婉而矛盾的“拒绝”信，“其实我也和你一样，可是我们还太小”之类的话。万万没料到他回信说我莫名其妙，问我是否收到了匿名信。我震惊、苦笑，但没有争辩，只是很后悔隐约流露了自己的心意，也怀疑自己是否真的自作多情误会了他的纯洁友谊了（两年后我问起时，他说其实早就喜欢我了，但对这段往事他搪塞着不作解释。我想大概是那时他太小太乖了，背不起早恋的“罪名”，没有办法对自己一时冲动的话负责）。我感到丢了自尊，于是断了信。
他寄给我圣诞卡。激烈的思想斗争之后我回了信，建议忘掉所有“误会”，重做好朋友。到底是希望以后有所发展还是真的只想恢复友谊、我说不准。经历这一次风波后我的感情更强烈了，又夹杂着些许恨意。但是我们很快又是好朋友了，似乎谁也不记得曾有的尴尬。虽然不在同一所学校，但每逢放假我们经常聚在一起讨论问题，仍是很和谐。而且他的眼神、语气、举止无不流露着一丝爱意，这爱意让我忘记了曾经的不快。此时的我们差不多心照不宣了。
但我不放心、白纸黑字尚且能被他抹煞，何况不可捉摸的“灵犀”？焦急、痛苦、不安轮番侵袭着我（而那种心境下我居然还能在学习上遥遥领先。因此我总结出来早恋即使无百益却也说不上有百弊。然而无可否认它会影响性格，像我这样专注于一人，又时常伤心烦恼，自然变得内向孤僻）。快高三的时候，我理智而违心地宣布结束“通信史”，“为了高三的冲刺，你也可以省下写信的时间去物色‘林妹妹’啊。”我的这一句戏语引起了又一次风波。他不肯停信，而且突然告诉我“林妹妹”早就找到了，就是我。紧张掩饰着狂喜，但有了前车之鉴，这一次我不敢下笔了，最终假装没收到他这封信，制造种种迹象让他“醒悟”到信“确实”寄丢了。
也许感情本来就不可能持久地强烈吧，但也许是他在压抑，暑假开始后他一个电话都没打给我。既然喜欢我为什么又不理我？！我气嘟嘟地揭露了信的真相。他恍然大悟地向我微笑，我只好羞涩地低下头去。从此，见面时他肆无忌惮地凝视我。我们很保守，尽管信上说了无数次“想你”，见面却只有目光的交流。然而那个冬季，他终于捉住了我的手，发誓永远爱我。第二个也是最后一个最美的日子在高考半个月前，他要我闭眼，我不肯，他便匆忙地在我脸颊留下一个轻轻的冰冷的吻。我以为接下去的日子里我会很快得到并失去真正的初吻了，然而什么都没再发生。若早知如此，那一晚我便会告诉他我愿意，把初吻献给初恋是天经地义的。时过境迁，但现在的我仍傻傻地想，在我做别人的新娘前一定要找到他，了却这个美丽的心愿。
高考前的某个晚上，我向妈妈吐露了心声。这发生在一对很知心的母女之间是不奇怪的，但我下了几年的决心才说出这个惟一隐瞒了妈妈的秘密。于是我们经历了第三次风波。全家人都极力反对我们来往。也许是我年纪太小他们接受不了，也许是他们觉得我很完美而杰并不高大英俊风度翩翩，所以我与杰共进一所大学的愿望根本不被容许实现，对于最终一起考去北京，家人也耿耿于怀。高考后他们进行全面进攻，我不知所措，只是偷偷打电话找杰哭诉。终于有一天我似懂非懂地听从了爸妈的吩咐，对杰说我们暂且停止往来。他一味地同意，只劝我别哭。就这样我们疏远了，似乎以后再也没有真正的交流机会。我回想起来，总觉得父母的否定刺伤了他，而我又不懂得如何维护他的尊严，不懂得设身处地地为他着想，最后的苦果便是在这个时候埋下的。
暑假里断断续续还是有着秘密的电话往来。我花了几天的时间做了一个大风铃作为他的生日礼物。他应该懂得我心是依旧的。然而假期将完时，他竟对我说分手了，在我毫无思想准备的情况下。少女的自尊心让我一口同意了，并要求交换信件。就这样我做了一件世上最愚蠢的事；把所有来自他的东西甚至一张小纸条都还给他，并且烧毁了载满真情的我自己的信。其实我很想知道为什么要分手，但当时却问不出口。我虽然悲痛，却总觉得他会回头。假如我好好反省，变得包容、善解人意，也许这个低沉的插曲会很快过去，然而我没有，