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时间过的很快，转眼五月了，我忙着到处玩，那天我和王姐正准备出去，没想到阿卫和同学竟也要去。一行四人，聊着所知的趣事，留下一路欢笑。在瀑布下我们戏水玩闹，三个人对我一个人自然很狼狈，好不容易停下来我一抬头就看见阿卫在盯着我傻乎乎的笑着，笑的我的心就这么漏跳了一拍。在那一刻我才发现，对阿卫的怜悯已不再纯粹。当时我骇住了，怎么可能？我不能这样。仍是玩着笑着，但心中别有滋味。晚上给毅打电话问他在做什么，他问我在哪里，要我注意安全，关怀依旧。挂了电话我想了很多很多，想到还有不到一个月就要毕业，想到这两年来毅对我的关心，想到我自己，我知道，除了舍弃我别无选择。从那天起，我没有选择沉默，只是让忙碌占满了生活，不露声色。有时我也问自己，是不是我太自私？把感情隐藏的那么完美？不愿再付出也无法收回。我让自己冷静、快乐而又小心翼翼的过着剩余的日子。毕竟同学很多，玩伴不少，我不会就这么任自己陷入一个人的沼泽不能挣脱。有时还会和阿卫玩，但心态就变了。
转眼毕业典礼结束了，六月五日就可以离校了，阿卫去了和我很要好的玩伴家里，离学校不远，而我仍在学校忙着我的琐事。分别的时候他哭了，一塌糊涂，我也想哭，可还是没有，但在他上车的那一刻，我竟失控的迷乱。心痛的感觉我无可回避。
终于，我也要告别呆了两年的学校离开四川了，也许就永远不会回来了，在候车厅我忽然就不想走，反正车票还没有买，给同学打个电话，瞬间就决定了去玩，反正阿卫也在，我也不会难过。也许我们都预料到了这次再见，见面了竟是相视而笑没有言语。来同学家前和毅通过电话，我的意外行程让他不能理解，可相隔的太远，除了劝我回家就只有自己生气，而当时的我什么也听不进去。在同学家呆了两天，不外乎玩、笑。相处的日子就这么两天，我却不能放任自己跟着感觉走，除非想以后后悔。看的出来阿卫喜欢我，但我们中间始终隔着一条线，它忽隐忽现，但绝对存在。所以我们只能做朋友，不可也不能更不会逾越。
踏上回程了，我们一起搭车到火车站，一起打票，一起吃最后一顿饭，一起走进候车厅，而我们手中的车票是分别的标志。站在候车厅，我心惶然不知所言，只有安静。他看着我故做轻松的笑“看我好看吗？别难过，以后还会再见的，不是吗？”我点点头，转过身，一直以为自己很坚强却原来是如此不堪一击。一开口眼泪就落下来，我不想这样，多想潇洒的说再见啊！可我做不到。阿卫站在我身后说着一些我听不到的话。最后我是笑着转身面对他的，他平静的脸近乎麻木，只是呆呆的看我说着再见。没有握手，没有抱头痛哭，我是一张笑脸上的火车，可车门一关，泪又不止，半截车厢的人都在看我，我却无法控制自己的失态。阿卫从始至终就那么望着我，目不转睛。我很想让他记住我的笑，可我一样做不到。汽笛响了，火车缓缓启动起来，他随着车小跑，说着再见，很久颓然停下，离我越来越远的身影和充满泪水的眼睛定格在我的记忆中，那一刻，我心如刀割。
而今，阿卫和我分别了又一年，时间让一切都褪了色，什么样的感情经过岁月的冲刷也都会变浅变淡。我们平日里很少联络，他在刻意回避着什么，而我已将一切看开。现在毅仍然是我的小朋友，他用真诚和耐心抓牢我已松开的手，我们还在一起走。阿卫成了朋友，曾经的喜欢在多年以后也就如一片淡淡的云飘过天际，浮在心中，有阴影也不会让人太过感动吧！我想是这样。
还是常常会想起阿卫；想起这段根本不存在的爱情故事；想起这曾让我痛苦万分的别离。可我就是想不起阿卫的样子，他飘渺如烟，今生不能重现。阿卫，我们在舞台上别离了总会相聚，到了台下，分开了就海角天边。分别时的再见说的那么真实，终究是一句戏言。其中是否有真意已无从查证，但也就是这一句戏言，让我怀念。
我的早恋故事
作者：佚名
昨晚又梦见她，在梦里我呆呆地看着她冷漠的表情，心如刀割——原来即使在梦里，她依然会令我心碎——已经好多天不曾梦见她。梦醒来，看见日历，原来今天已是4月10日。每年到这个时候，总会感到心痛——这个原来曾是我们甜蜜的日子，现在竟会成我为心痛的理由！而今夜，心痛好象更加特别夸张，我再也无法入睡。打开电脑，希望会有哪个”夜猫子”美眉还在线，好友名单却灰蒙蒙一片。于是拿出打入”冷宫”已久的的钢笔，写下这篇，希望借以安慰我，以及和我有相同遭遇的每一个孤独的灵魂。
其实，这个女孩并不是我的初恋。好象从小我就是个情种，小学时我喜欢上我的同桌——一个非常文静的女孩子，我们很谈的来。因为家离的很近的缘故，寒暑假里我们会编排在一个学习小组。有一次她淘气的哥哥把我们关在阳台上，她带我上到天台。那是自小就是个乖孩子的我第一次上那么高的地方，我们玩的很开心。仿佛就是从那次起，我们在一起时就不再只是埋头写各自的作业，而是时不时就会停下来说个笑话，打个岔什么的。其结果就是每当假期快结束时，我通常会加班加点赶作业。那个女孩子能歌善舞，每回有什么节日，她总是我们班的生力军。每次看着她在台上的身影，小小的我会在心里希望我们能一直在一起。可惜老天不理会一个孩子的心愿……三年级时她转走了。我莫名其妙的很难过，许久都不爱和别人说话，可慢慢也就淡忘了。直到有一天，意外接到她送来的新年贺卡，在别的同学羡慕的眼光里接过我平生第一次女孩子主动送来的贺卡，我幼稚的心里除了得意，隐隐却又感到失落了什么。那是我们在小学时最后一次见面。之后她搬了家，去了更远的学校，我们从此就失去了联系。
初中时我没有考上家人期望的一所中学，就在家附近的一所学校就读。班里的漂亮女孩子特别多，我在家里多余的幽默细胞在她们面前得到了充分展现。当我自我感觉在”花丛”里游刃有余时，实际上我是在追求一个在小学时一直没追到的女孩子。那是一个和第一个女孩子一样长袖善舞的女孩子……其实到现在我才明白：在我后来喜欢的女孩子身上都一直有着第一个女孩子的影子，只是我自己没察觉到而已……可惜那个女孩子总对我不理不睬，这成为我对之契而不舍的理由。有一天我又在放学路上对那个女孩子”死缠拦打”时，总和她一起的女孩子突然很愤怒的说：”你烦不烦呀？！”不知为什么，这句话让我开始留意起这个女孩子。她是个很漂亮的女孩子，只是因为近视戴了一副黑框眼镜，整个人看上去呆板而又严肃，因此不在我可以插科打诨的女孩子之列。事实上因为她有个全校出名严厉的老爸的缘故，对她我还敬畏三分。也许是早熟，当时她的个子在全班要算是高的，要命的是那段时期琼瑶的小说正在全国泛滥成灾，她高高的个儿，披肩的长发，在我看来简直就是从小说里走下来的。她还有一个很好听的名字——雅晴。
也许就是从那天起，我忽然变的安静了许多，不再和女生说那么多俏皮话，我开始悄悄注意她的一举一动。至今我还清楚记得那天是上自习，旁边家属楼传来音乐声，正在写作业的我偶尔抬起头，看见并排只隔了几个同学的她身体随着节拍轻轻舞动，阳光斜着从窗户里照来，她椭圆的脸，一头乌黑的长发都笼罩在金色的光环之中，整个人看上去神圣而清纯……我想我就是从那一刻爱上了她。
我不知道她怎么会喜欢我。那时侯的我，个子很低，瘦瘦的，象现在一样既不帅也不酷；因为那时还没戴眼镜，样子坏坏的，还带点痞味。可缘分就这样不期而至，我们象所有早恋的孩子一样，饭可以不吃，功课可以不做，但情书不可一日不写—我后来发现所有的情书中，这一时期的竟占一半还多！
我们的”爱情”随着学习的直线下落而日渐增长，成功的瞒天过海，骗过了所有大人。因为旷日持久而广为流传，以至于在我们毕业后还被后来的学弟学妹引经据典。
初中我留了一级，经过我的一番努力，我终于如愿的考入她所在的重点高中。但我们不能再经常在一起，情书也写少了很多。