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在一个夏天的傍晚；我们哥几个遛弯儿；路过一施工工地；有个穿着很烂的白背心儿；趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了；一人落在了后面；这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀；说：〃喂；开饭了……〃
记得偶办年货时；突发恋车症；把偶高中那辆破公主骑了出来；扫了一堆货回家；一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时；保安说：〃别管她；送货的。〃狂晕……
考上大学的时候；家里人说出了门要打扮得差一点；你长得俊爱招人眼；省的男生追你。于是大一的一年；天天邋邋遢遢；果然效果明显；从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家；临出门时候；家里八十多岁的老人拉住我；在门口往我的兜里塞五十块钱；并且说：〃闺女家里穷；也不能穿这样的衣服啊；这都是我们老人家穿的颜色；你看看你把自己弄得跟我们一样了；拿去买件衣服吧。〃狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。
某日；公司食堂。同事甲正就餐；脸上得意洋洋。偶不解问：〃why？〃答曰：〃偶老婆跳到了一个油水多的地方〃。偶释然。忽见身旁美女同事乙；眨着迷人的眼睛；可爱地问道：〃是食堂吧？〃
一次帮女生装机；抱着显示器；想省事直接冲到女生宿舍里；不曾想被看门大妈抓住；我说我是装机的；大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：〃以后装机找老师；不要找民工！〃
我有一朋友；是个长发gg；一次我们去游泳；一人在跳台上准备跳水；见长发gg在跳台下游过；忙喊：〃靓女；请让一下。〃我朋友抬头对那人说：〃你看过只穿泳裤游泳的mm吗！〃笑得我差点淹死在游泳池里！
我认识一个MM；极其小巧玲珑的那种。刚上北大时；一次一位老师问：〃同学；你是哪个学校的？〃MM非常自豪地说：〃北大的。〃老师点头道：〃哦；北大附中的啊。〃MM顶着 一脑门子官司纠正道：〃不是；我是……〃还没说完；老师恍然大悟：〃原来是北大附小啊？〃
坐在最后一排睡觉；旁边即是教室后门；每次下课；都是同桌把我叫醒；然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中；老师破天荒地叫我回答问题；酣睡中被同桌叫醒；我起身即推门走出教室；五分钟后；我在教室外感觉环境异样；随即快步赶回教室；全体师生做惊恐状。
上大四的时候；下课了；同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到；抄了个近道走；结果前面井盖没盖好；掉了下去！正在她撑着井沿往上爬；很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：〃哎！真难修啊……〃（徐德亮点评：暴汗！）
我们屋大三买的电脑；买完没玩几天就放假了；只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候；老大巨自豪地说：〃我终于明白了；电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的；是放烟灰缸的……〃
医务室某医生；不学无术；且喜浓妆艳抹；众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧；一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C；给第二人却开了维生素E；从此无人敢进医务室。
自从用手机能发送这七十个汉字儿以后；好像人们；最起码是一部分人们的生活改变了；或是改变了一部分。
有电话不打；宁可发短信；这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。
无论怎样；汉语的表现力还是够强的；哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流 再发达；对于〃猪〃一样的群众来说（这可不是有意污蔑；看看下面有多少〃猪〃字就知道了）；文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。
说实话；这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸；从而可以忽略这些文字的品味和格调。
古龙说〃武侠电影可能式微；而武侠小说是不会式微的〃；说这句话时；可能也是这种感觉。
想想过去中国人对文字有多么大的兴趣！诗词有各种格式；对联有各种规定；回文诗可以达到织锦回文的地步；写几个奇怪的字可以念出〃长亭短景无人画〃；四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令；俗曲〃有赞某不露某〃的故例；就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……
〃左〃的时候；这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。
可是由文字而至游戏；恰恰说明了中国文字的曼妙；以及这些玩游戏人对文字的驾驭。
连文字游戏都做不好的人；对语言还有什么掌握能力？对本民族的文化还有什么创造性？
现在；总算又有可以玩文字游戏的方法；和有一批以文字游戏为乐的人了。
这更加让我们这些自命为知识分子的人很庆幸———从而忽略这些文字的品味和格调。
文字游戏的意义还不止于此。
非典时期的重灾区是什么样子；那里的人是以什么心态活着；我想只有他们自己本人知道。反正当时我是一个月不敢出门；成天疑神疑鬼的；每天都要用消毒水洗手洗到脱皮……现在说来是笑话；可你如果真的被恐惧支使得如此生活；你就会知道那是怎样的一种恐惧。
在那时；重灾区的人大多数都和我一样地活着。
直到有一天；我收到一条朋友发来的短信：据可靠消息；非典对长得巨丑的人传染性最强；我到没事；你还是赶紧带朵花扛一下吧。不用谢了。
这时；我就知道；人们已经有战胜非典的信心；最起码已经战胜了自己的恐惧。
太忧国忧民了！
我更希望什么都不想地入睡；在一夜黑甜之后；早晨被短信叫醒；强睁着迷蒙的睡眼；拿起手机一看；大喊一声：
〃猪啊！〃
仅此而已。
警告：您的手机因超负荷使用；内部原子核发生裂变；即将爆炸！请看完本提示后；立即将手机丢于空旷无人处！
由于近来太阳离子太强；阳光下打手机信号可能不佳；请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住；越高越好！
紧急提醒：近日恐有雷电现象；出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后；用于避雷；切记。
这封短信含有炭疽病毒；为了您及家人的安全；请您马上去医院检查；然后挖一深坑；把手机埋掉。
秘诀：将手机用粽叶包好；放在锅里煮60分钟；手机电池续电能力将延长两倍；信号增强；而且打电话时能闻到粽子香味。
手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。
把你的手机从一米高的地方摔下；你会得到意外的惊喜。谢谢！（徐德亮点评：才一米；真厚道。）
在寒冷的冬季；手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟；否则手机可能因开机时突然升温而短路；造成爆炸。
手机新用途：微波除痔。用法：洗净肛门；将手机天线插入；反复拨打数次；一日三遍；一周后痔核自然脱落；无痛苦。
尊敬的用户：您的手机现有提款功能；只需将SIM卡取出插入提款机即可；如提款机不受理业务；请用手机用力砸提款机！
发财秘籍：每天早上起床后；对着镜子说：〃猪啊！〃照此练习三个月；还没发财你来找我！（徐德亮点评：然后我就可以对着你说：猪啊！）
想白挣钱么？请做以下动作：左手捏右耳；右手捏左耳；并伸出舌头；站于大街上……人家会给你钱了吧！
施主；你今日所穿的内裤颜色凶多吉少；行事不利；万望即刻脱下扔进茅厕；以保平安。善哉善哉。
通知：您已荣幸地成为中国移动的第1亿位手机用户；您将获得一份精美纪念品；详情请拨打1860查询。
通知：各位同事；为丰富节日生活；单位联系到一些免费电影票；每人限额两张；数量有限；请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强；越是看上去真的东西；其实越假；而且杀伤力越大。）
紧急提醒：近日恐有大风天气；出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃；以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起；中国移动的手机开始实行单项收费；以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。（徐德亮点评：怀疑这条短信是中移动中联通联手搞的阴谋；多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了；唉。） 动物园来了一头大猩猩；奇丑无比；游客人见人吐。有一天我去了；我吐了；又有一天；你去了；猩猩吐了。
恭喜你回头率超过90％！回吐率突破100％！哦；你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！
当我俩头发白了；牙齿松了；眼睛花了；皮肤皱了；是否还能继续这份感情？告诉你；就算我记忆模糊了；我也一定记得你———白痴的样子。
谢谢你在我最失意的时候陪伴我；在我最需要帮助的时候帮助我；千言万语诉不尽；只想诉说一句话：〃自从认识你；我就没有一件好事发生！你真衰！〃