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我妈妈征求我的意见，我当即一口回绝：绝对不行！这怎么可能呢？本来也许还有那么一点点好感，但是发生了这件事情，我受到了那么大的伤害，让我怎么去接受他？后来的事实也证明，这件事情给我的心理上带来了极大的伤害，成为我心灵中一道永远无法愈合的伤疤。
这件事后来通过各种渠道加上人们的猜测，在医院里很快传开了，虽然没有人当面对我说三道四，但我可以从人们的眼神中感觉到一种说不出来的东西。反正我那段时间痛苦极了。
这时，有一个我们医院牙科的医生主动来找我，对我说：“你不用太难过，万一发生什么事，我来帮你承担。”他的个人条件很差的，个子又矮小，我以前甚至从来没有注意过他，可是，你可以想像，我是一个破了身的女孩子，在我那么痛苦的情况下，居然有一个人说要为我承担一切，换了你是不是也会很感动？我更不用说了，感动得一塌糊涂，就跟他好了。心想，反正他什么都知道，我也不用解释那么多了，而如果跟别人谈恋爱，我还要解释我为什么已经不是个处女了。
可是，真的跟那个人在一起后，他的好多弱点慢慢暴露出来。女孩子谈恋爱总是要求对方一切都完美，虽然我自己好像已经不是个完美的女人了，但是我心里还是有一个完美的标准，也可能我从小家庭的教养使我形成了一种标准。而且那毕竟是我的初恋，当然更希望完美无瑕。但他可能因为家庭教育不是太好，有很多生活上的坏习惯我不能忍受，就老想把他改造过来。结果，两年里两个人好像也没有什么浪漫的感觉，就是在一些生活细节上磨，磨到两个人都烦了。他的脾气还特别不好，我一唠叨他就烦，一烦就要跟我吵，弄得两个人都挺累的。
也就在这个时候，我遇到了我后来的老公。那天他去我们医院看病，我正好穿着白大褂在医院门口吃早点。他想，这个女孩儿挺漂亮的，就托医院里他的熟人打听我，知道我还单身，就找中间人介绍跟我认识了。我那时正好跟男朋友的关系挺僵的，所以见到这个男人外形挺帅，加上他当时对我的态度特别好，人很温和———后来才知道并不是那样———我一下就动心了。但是毕竟有男朋友嘛，所以并没有想跟他发展关系。
其实我老公家里条件也不好，工人家庭，孩子又多，他当时是个汽车修理工。但他人特别聪明，70年代还没有什么人家有电视的时候，他就会自己装电视机了。当钳工的人手巧。
一次我要回家探亲，他托我帮他带电视机的零件，实际上他也是借这个机会可以跟我多保持联系。我在妈妈家待了１个月，他就老给我写信，还写诗。信被我妈妈拆了，一看说，这个人的文笔很好啊。我妈妈不喜欢我正在谈的男朋友，觉得现在这个人不错。说起来是我妈妈先被打动的，觉得这个人有才。
回到单位后，我去给他送零件，他就开始向我求婚。我说不行，我有男朋友，你就当我大哥吧。他说：“有男朋友没关系，我可以等你２年。”我当时很感动。我的性格里有特别容易被人感动的一面，这其实不好，容易上当。你别笑啊，真是这样。感动之下，想想跟男朋友闹得那么僵，我当即就找到他宣布跟他断交。他当时挺痛快的：好，断就断。
就这样，我在24岁时结婚了。我当时觉得像我这样一个女人，还可以有这么好的一个男人来爱我，觉得特别幸福，觉得真是找到了一生里的最爱。我要好好跟着他，爱他，做一个贤妻良母———这一点我后来发现也是错的。
因为怕伤害他，也怕失去他，直到今天，我也没有告诉他在我18岁时发生过的那件事。就算是欺骗他吧，我希望在婚姻里可以永远不背叛他，让他觉得找到我是值得的。
我那个初恋的男朋友后来知道我找了别人，后悔得不得了，天天来找我，还去找到我老公家吵闹，天天胡搅蛮缠的，我当时气得咬牙切齿，恨不能连拿刀杀了他的心都有。他最后看看没有可能挽回了，就气急败坏地丢给我一句话，“我看你今后能不能过得好！”
这件事我想可能也给我老公的心里留下一些阴影，我后来才知道他的脾气也是很坏的。我发现男人啊，心胸有时候比我们女人还小。这也是我至今不能跟他讲我失身那件事的原因。
女人活到我这份上是失败（4）
我的婚姻在前几年挺幸福的。老公有才气，是单位里的“一枝笔”。他知道我家里都是知识分子，所以很努力，考上了中央电视大学中文系，是咱们国家第一批电大生。毕业后，从机关办公室的职员一路做到现在的局级领导，是大型股份公司的董事长。
婚后我觉得自己真的是一个无可挑剔的贤妻良母。为了支持他的事业，我把所有的家务全部包揽了，不让他分一点心在家里。婆婆家那边的事情也都是我管，这么多年了，无论他家里有了什么事，都是我来料理。他父母亲住院我去照顾，他有个弟弟吸毒，几次送他去戒毒，也全是我出的钱。
我在单位里工作也仍然特别努力，后来升到了护士长。单位上考核我都是拿前三名的。有上级领导或者外边来人参观，都是让我去介绍，做示范，还曾经上过电视呢。也是因为我在病房里的服务态度是最好的，跟病人从来都不吵架。有一件事特别说明问题。有一次有个病人上院领导那里去反映情况，说当班的护士对他态度不好，人家问他那天晚上哪个护士上班？他说是我，人家说不可能，若梦从来不跟病人吵架的。后来搞清楚了，是那个病人喝醉了酒，看错了时间。我9点钟就已经下班了，他10钟来的，却说成了8点钟。领导后来派我去家庭病床科工作过一段时间，所有的医生和病人也都特别喜欢我，特别相信我。我离开时，科里人全都不放我走。
那些年真的辛苦，又要工作，又要照顾家，但是我毫无怨言，我觉得好像女人就应该是这样的。我觉得女人是可以为了爱情和家庭付出一切的，男人就不同。我曾经相信老公也是爱我的，但是，我发现自己错了。
那是１９９４年吧，我得了一场病，肺结核。可能是因为用药的缘故，身体开始发胖。原来我特别瘦，100斤都不到，那年却一下子长到了170多斤。
不知道是因为我的病让老公产生了厌恶，还是结婚久了，感情已经被琐碎的日子磨得平淡了，反正，随着老公的官越做越大，他却慢慢开始不回家了。人家都说，如果老公有了问题，最后一个才知道的总是妻子，我就是这样。刚开始总以为他是工作忙，我还特别心疼他，谁知他身边有了女人。我就开始跟他吵架，我想这可能是每个做妻子的正常反应。我又哭又闹又求他，他烦了，明明犯错的是他，可是没理的却变成了我。他就开始跟我冷战，无论我说什么他就是不答理我。夜里两三点钟才回家，早晨六七点钟又走了。家变成了一个只是用来睡觉的地方，而我这个人好像根本不存在似的。他找各种机会去出差，就只是为了能不回家。有时晚上好不容易等到他回来，我特别想跟他说说话，可是看到他好像很累的样子，倒头就睡，我又挺心疼，只好把话咽下去。
我怎么都想不清楚，当年那个在医院门口对我一见钟情的人，那个写了好多情书，用诗歌向我表达爱情的人到哪里去了？是不是他觉得我老了，胖了，不漂亮了？可他找的那个女的也不见得漂亮啊。
他曾经提出离婚，我坚决不同意。我觉得我为他付出这么多，把他从一个工人培养到今天，我不能就这样放他走。再说我们还有孩子，为了孩子，我也不愿意离婚。
我周围的邻居和同事都说，都是你对他太好了，把他宠成这个样子的。静下来想想也是。
差不多有一年的时间，我老是在反省自己。过去听人家说，男人出轨是因为家里没有贤妻，可是，我这么贤惠，为他付出一切，他还是出了问题。我觉得那不是我们女人的责任了，为什么女人的一生要为男人活着？为什么我们女人的价值必须让男人来肯定？我才不想这样呢。
我把事情前前后后想通了，就同意跟老公离婚。可是他却反悔了，他说：“我又不是要一辈子跟那个女人好，我也不会跟她结婚。再说了，你跟我离了婚，对别人你还是一样的好，还不如对我好点呢。”你说他这是什么逻辑啊？简直自私透顶！
不离婚，那么就好好过日子也行啊，可是他这人�