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失眠定律
就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。
文明定律
恋爱期间要以精神文明为主，以物质文明为辅；结婚以后要两个文明一起抓，绝不能一手硬、一手软。
岁数定律
岁数比过去大了，脾气比过去小了。
站
写字定律
从某种意义上说，医院里的大夫完全可以和耍笔头的书法家媲美：书法家的狂草和门诊大夫开出的药方一样让人难以辨认。
争执定律
绝不要跟一个傻瓜争辩别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。
政客定律
他们可以许诺你在没有任何河的地方搭起一座桥。
证件定律
你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证，也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证，但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。
做饭定律
因为怕做饭，男人下了班也不忙着回家；因为要做饭，女人没下班就忙着溜回家。
某单位食堂发表的声明
亲爱的职工同志们：首先，我们对个别同志于饥肠辘辘之时却不幸地在饭菜
里发现了蚊蝇一事深表同情，也真切地希望这类雪上加霜的事情不再重演。我们
之所以不能够表示歉意，是因为它与炊事人员的工作责任心毫无关系，因而与食
堂本身也不发生任何直接或间接的关系，我们不能接受有些同志对我们的喋喋不
休的指责。为正视听，特发几点声明如下：一、有同志反映，食堂的伙食卫生状
况太差，经常在饭菜里发现死去的蚊子和苍蝇。我们以为，这种说法不完全符合
实际，根据食堂掌握的统计资料，职工在饭菜里发现蚊蝇之事平均一星期发生1
次，而登记用餐的职工总数有350 人，按每星期21餐饭计算，每人遭此不幸的可
能性仅是1/7350，也就是说，稍微运气好一点的职工，即使一顿不拉在食堂用餐
6年，也不会遇到这样令人难堪的事，所以，经常发现蚊蝇的说法是不真实的，更
是不科学的。事实上，来反映情况的，基本上也就是固定的那么几个同志，据统
计，他们每个人平均一个月来两次。
二、有的同志推测，蚊蝇在发现时早已死去，显然不是在职工埋头吃饭时飞
落进去的，唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了职工，所以，食堂有“以
次充好，坑害顾客”的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解，但对上述观
点不能接受，众所周知，我们单位是货真价实的国有企业，办好食堂伙食是改善
职工福利的一项重要内容，长期以来，因伙食价格标准偏低，食堂一直处于亏损
经营的境地，若无行政每年50万元的补贴，简直就无法维持下去，而从本单位职
工身上赚取利润的不良动机和行为，我们过去没有，现在没有，将来也不会有，
更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢？虽然，蚊蝇以其富含高蛋白而被
国外专家宣布为“未来的人类食品”，但我们认为，今天，现在，本食堂尚无开
发此类产品的必要。
三、有同志提出；食堂每星期都发生蚊蝇事件；显然不是单纯的“自然灾害”；
根本原因是炊事人员工作不负责任，敷衍了事造成的，希望食堂加强管理，明确
赏罚制度，彻底杜绝此类事件的发生。我们认为，这个建议是好的，可以部分接
受。事实上，食堂管理人员对职工反映的情况非常重视，曾就此问题多次找相关
炊事员谈话，他们答复说：“蚊蝇甭说落到饭锅里，就是落到人身上，人尚且不
易察觉，究其原因，一是身形轻小；二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙
虾，我们绝对不会熟视无睹，无动于衷。”管理人员经过认真仔细的讨论研究，
一致认为，他们的答复是合情合理的，对澄清某些同志头脑中的模糊认识具有一
定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志，一贯恪守本份，尽职尽责，今
天，我们绝大多数同志之所以还能拥有一个健康的身体，这与炊事人员的辛勤劳
动是分不开的，对他们，我们应该怀有深深的敬意才是。
四、也有不少同志认为，在饭菜里发现蚊蝇，本不必大惊小怪，义愤填膺，
只要想一想，那些飞来飞去的小生命，也够可怜的了，本来自由自在，无忧无虑，
却突逢鼎镬，横遭惨死，不幸大矣！善念一起，登时会心平气和。对这种悲天悯
“蚊”，通情达理的观点，本食堂表示热烈欢迎，真诚地希望广大职工同志们以
后多提这样的宝贵意见。
最后，祝愿大家身心健康！工作愉快！
某某局长的故事
话说1999年元月，国内某局某领导出国考察。某日，该领导在游山玩水之后，饿得看都没仔细看，就钻进了当地一家华人开的饭店。没想到，他在这里碰了一鼻子灰。欲知详情，请看看这位领导与饭店服务生之间的对话。
服务生：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为你服务。”
领导：“你的名字怎么这么怪？”
服务生：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
领导：“当然，我快饿坏了。”
服务生：“别急！您必须填表申请一张桌子并交2000元初装费。”
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”
服务生：“这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，由于您的桌子占了我们的地方，为此您必须每月交纳固定的占地费。”
领导：“行了行了，我饿得受不了啦！赶快给我上菜。”
服务生：“恐怕您还要再等一阵子，现在客满。”
领导：“你们为什么不把这地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！”
服务生：“这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢！老赖在那儿不起来，所以，我们搞可一个计时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟计，按次收费。至于每次收费多少，我也不知道。没谱！”
领导：“那家伙吃完了。终于该我了！赶快给我上菜。”
服务生：“还不行，由于我们采取了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张100元。”
领导：“也罢！你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”
服务生：“这是您的菜：土豆两个。”
领导：“嘿！我要的是龙虾，你弄错了！”
服务生：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想查也行，先交10元查询费，1年后给你答复。”
领导：“算我倒楣，给我开发票！”
服务生：“1000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了。所以，你的磁卡三天后作废，余款不退。对了，你在家的时候，还可以在家中通过上网点菜。不过，现在要预收1000元的上网费押金，收费便宜，上一个小时的网，仅收几元钱，反正不到1美元。”
领导：“我要去投诉你们！”
服务生：“没用！劝你省点神，别鸡蛋碰石头！”
后话：据信这家饭店将分为四家，分售饭、菜、汤、酒。不知结果如何？
母亲的来信
亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢 慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走 了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公 墓割草。 今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄 清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的 嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯 卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了
木兰诗（靓女上网）
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；
不闻拨号声，唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆；
女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜网上行，所遇实心惊；
妹儿十二封，皆邀网下逢。
靓女本已嫁，已随他人姓；
上网为自娱，兼可结新朋。
东版赋闲情，西版写自传；
南下诉心曲，北上为聊天。
朝起网上来，暮亦网上连；
不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。
但辞聊天室，又至戒聊版；