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说的虽是屁股，但是一点都不下流……
我是屁股，我觉得几千年以来自从人类意识到有我的存在后，我和我的同类便蒙受了许多的不白之冤。作为一个屁股，我希望为这千古奇冤作一些不平之鸣，以期引起你们人类的正视。
我屁股从来都是被人坐在身体的最底层，从来都是被认为是不登大雅之堂，但我一直不辞劳苦，任劳任怨，对你们人类的贡献非同小可。我一直不明白你们称赞一个人兢兢业业时，老是说：“像一头老黄牛一样的任劳任怨……”说起任劳任怨，我屁股哪里比老黄牛差了？一个人偶尔一次任劳任怨不难，难的是像我屁股一样数十年如一日的任劳任怨。所以你们应该改为说：“像一个屁股一样的任劳任怨……”
站
我们屁股干的活最重最累，但待遇却与此极不相称，比起身体其它部分相形见绌。脸蛋这小妞自不必说，恃着自已有两个酒窝，所有溢美之辞如“漂亮的脸蛋”、“花容月貌”等便蜂拥而至，简直是集万千宠爱于一身。头发那娘们享受的也是头等的待遇，一下子是泰式洗头，一下子又是局油，啥事都不干，有空就去搔首弄姿。
站
嘴巴那家伙，平时光说不干，可是有好吃的，却先轮到它吃香的喝辣的。肚子那东西平时倒没有什么，可是一旦大起来，那可不得了，人人都来讨好它，说它是“世界上最优美的曲线”。其它的还犹自可，最气的是连脚那厮一向认为是被践踏在最底层，近年来也时来运转，天天去“沐足”，着实风光了一段时间。唯有我屁股，活干的不少，而专为我而设的享受却一概没有，不然头有洗头，足有沐足，可你什么时候听说过“英式洗屁股”这项服务？相反人一犯了错，就不分青红皂白，将我屁股“先打三十大板”。身体有病了，却在我屁股上扎针。你说这一切公平吗？
站
享受已是没有，而连种种有关我屁股的言辞却又是对我屁股极尽讽刺之能事，对我屁股的形象进行极度的丑化和歪曲。你们人类说一个人一无是处时，总是一脸的不屑：“有个屁用。”听到这话，我心里不知道有多痛。我“有个屁用”吗？没有我屁股，你们人能坐得安稳吗？能有魔鬼身材中最为赏心悦目的腰臀曲线吗？每一个成功人士后面有没有一个女人我不知道，但下面肯定起码有一个屁股嘛。有时候我感怀身世，不免发一两声牢骚，作一些不平之鸣，你们人动辄就破口大骂：“放你的狗屁！”其实人食五谷杂粮，孰能无屁？说起来这屁还是肠胃那帮小子催谷我的呢。一个人阿谀奉承时，你们就说他“拍马屁”，其实我屁股什么时候有这样的艳福？一个人高高在上时，就说他“老虎屁股摸不得”，搞到我屁股没人敢招惹。一个女人不会打扮，脸搽得红通通，你们就说“搽得像猴子屁股一样”，真令我屁股汗颜。除此以外，还得忍受种种非礼，如所有的性骚扰都是先从我屁股摸起，又如一个不知道什么作家写了一本书，名字竟然叫做“丰乳肥臀”，这简直是意淫，将我与“丰乳”这淫妇等同一体，实在是冤死了。曾经我也开心过，因为我一直以为称赞人刻苦求学的“头悬梁，锥刺股”中说的是我，心下总算有点安慰。但后来我查字典，发觉这“股”字说的不是我屁股，而是说大腿那粗汉，真把我气的够呛。这些还算好的，最过分的是有时候人们觉得我形象不佳，干脆将我隐姓埋名。英国有一个醉汉只因酒后说了一句“女王陛下在我的屁股底下”而锒铛入狱，理由竟然是“透露了女王陛下在一个令人不安的、不恰当的地方”。这真是荒天下之大谬，滑天下之大稽。以上种种，都搞得我屁股人缘极差，臭名远扬。
站
我的辛酸真是说也说不完，你们人类不能没了良心，我们屁股付出了那么多，一定要还我们一个公道的说法。好了，我该走了，再不走就来不及了，因为有人看到这篇文章，扬言要将我打到屁股开花。
骗取初吻的高招
我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只
兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长
长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你
是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉
你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。
小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又
遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子
又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可
以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又
遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又
问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以
，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女
友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊
？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让
我亲你一下才行。” 呵呵，技不在高，心诚则灵。
汽车小偷与失主的通信
尊敬的布劳恩先生：
您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。
我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的，但对于您呢我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我，我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。
顺致亲切的问候！
您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福
尊敬的汽车小偷先生：
我接受您的建议，因为我迫切需要这些案卷。至于我的（亦即您的）那辆蓝色四人小汽车的各种证件，今晚24点您可以在歌德街4号住宅后面找到。
顺致崇高的敬意！
马克斯布劳恩1964年4月5日于法兰克福
…
尊敬的布劳恩先生：
本周我得付高达246马克97分尼的下一期汽车税，对吗？
您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福
尊敬的汽车小偷先生：
我不得不十分抱歉地通知您，下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。
顺致崇高的敬意！
您的马克斯布劳恩1964年4月9日于法兰克福
又及：请您也不要忘记，到泽库里塔斯保险公司去缴纳汽车保险费。
…
尊敬的布劳恩先生：
对不起，我又要写信打扰您了。
不过，这辆小汽车竟然要消耗12~14升的汽油，是吗？另外，左边后轮漏气了。
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月10日于法兰克福
尊敬的汽车小偷先生：
上封信我忘记告诉您了，我的（亦即您的）汽车急需更换新轮胎。耗油量的确是如您所提的那么多。您谅必
知道，这辆汽车已经很残旧了。它也许往往会使您的工作半途而废。为了您的利益起见，我想劝您快点安装新阀。
您的马克斯布劳恩1964年4月12日于法兰克福
…
尊敬的布劳恩先生：
税务所要我十天之内补交税款698马克57分尼。此外，坐垫都坏了，右边指示灯不正常。您可以给我介绍一间便宜一点的车房吗？当然要配有暖气设备的，因为发动机不易发动。现在我得为我的车房付50马克呐！
顺致崇高的敬意！
您的汽车小偷1964年4月18日于法兰克福
…
亲爱的汽车小偷：
您除了缴纳汽车税之外别无办法。昨晚我想起了一件事，那就是刹车闸都失灵了。您要立刻检查。此外，您必须在天气不好的时候（现在就是坏天气）把车篷修理一下。
您的忠诚的马克斯布劳恩1964年4月23日于法兰克福
又及：至于车房可惜我提不出什么好主意。因为我总是把车放在外面的。
…
尊敬的布劳恩先生：
自从偷了您的汽车之后，我吃尽了苦头。更不幸的是，昨天差动传动装置又坏了。我是个诚实的汽车小偷，您叫我怎样承担得起这些费用呢？我想请求您把这辆汽车收回，由我付一小笔赔偿费好了�