按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
2007年2月14日，我托朋友花高价买了两张音乐会的票，并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节，以此缓和我们紧张的关系。可是，她却毫不犹豫地拒绝了我：〃我今晚约了同事去逛街。〃我的心一下子凉了。我顿了顿，故作轻松地说：〃那行，我再约朋友去吧。〃〃随你！那是你的自由。〃陈丽的语气出奇的冷。〃那当然，我约谁不需要经你同意。〃我也冷冷地回击她，然后大步流星地出门了。
其实，那天晚上，我谁也没有约，我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街，我们家的灯一直亮着。
第63节：出轨的爱人，我还要不要（2）
情人节的晚上，我们都是孤独的人，可是我们却无法走近。我不知道，我们中间的一堵墙到底是谁竖起来？陈丽到底要和我对峙多久？
陈丽的委屈：他还要我怎样呢
知道方雄背叛我的那一刻，我头脑中的第一个反应是〃离婚！离婚〃。但是，理智终于战胜了感情，我没有说出这样冲动的话。我反复思考后，决定原谅他，和他重建夫妻恩爱。
但是，我原谅他、接纳他，并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样，若无其事地将痛苦都忘掉。
方雄工作忙，平时很少做家务，我也习惯了。可现在，他却一反常态地向我大献殷勤，这让我很反感。我想，你伤我伤得那么重，以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗？我也要让他难受、痛苦，所以不理他，让他自讨没趣。
我不理他，他的〃主动出击〃倒越来越〃猖狂〃，甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧，可现在，只要我往电视机前一坐，他马上就去抢遥控器，锁住球赛、车赛不换台；不让我看电视，那我就去看杂志吧，可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔，那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了；没杂志看，那就陪儿子玩吧，我骂儿子淘气，他却在旁边唱反调：〃别听你妈的！她不是在说你。她神经过敏。〃这以后，我和儿子说话，儿子总要反问我：〃你在说谁呢？〃
方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙，故意气他。我回来晚了，他问我：〃去哪儿了？〃我大声说：〃和男朋友约会了！〃他被激怒了，跳起来叫：〃那行啊！我就知道你有这个能耐！咱们都去找情人，谁怕谁呀？〃他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人，也许是去喝酒了，但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了，我对他的荒唐行为不声张、不记仇，敞开家门接受他，表现得已经够贤惠、善良了吧，他还要我怎样呢？
我多么希望我们能像以前一样相亲相爱，没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家，我还是那个我，可是，他却不是那个他了。
诊疗手记
1。伤痛，需要正视而不是忘却
夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是：〃你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。〃妻子的委屈是：〃我原谅了你，你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微，怎么还这样凶巴巴的？〃那么，我们试想一下，如果对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢？
如果妻子像什么事也没发生一样，仍然像以前一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍耍小女人脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗？不会吧！他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动，那样的话，妻子就会满意了吗？也不会吧！她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。
可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我的矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从；而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下，它怨风太大、雨太猛、光线太暗，都是没有用的。
那么，是什么〃结〃将这对夫妻的心缠绕得〃弯弯曲曲〃的呢？
从爱的平衡的角度看，丈夫外遇，伤害了妻子；妻子作为受伤害的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要而适当的〃报复〃对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。
第64节：出轨的爱人，我还要不要（3）
从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多；妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话、平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈〃爱〃？难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。
显然，他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的。这个支点就是他们在努力忘却和抹杀的〃出轨〃事故。他们将这个支点移开，平衡就无法实现。要寻求平衡，必须让支点归位。
所以，拯救出了〃事故〃的婚姻，并不是忽视〃事故〃，而是应该正视〃事故〃带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。
一方面，妻子必须对丈夫做适当的〃报复〃。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并〃伺机〃做适当的回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然，妻子的〃报复〃也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全相等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。
另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中；妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话、和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。
不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方，以自己的无为等待对方的有为，以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样，那你永远也不会满足，因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视〃事故〃给自己带来的伤痛，以主动的行动来安抚伤痛，平复委屈，只有自己平静了、坦然了、从容了，才能有积极的行动拯救对方，拯救婚姻。
2。拯救自己，才能拯救婚姻
我问妻子：〃丈夫当初背叛你，你心里是怎样想的？〃〃气愤呀！心里极度不平衡！〃〃那现在呢？你心里平静了吗？〃妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地说：〃没有！一想起这事就气得牙根咯咯响！心里像猫抓，难受！〃
我又问丈夫：〃你作为〃肇事者〃，是怎么想的？〃〃自责啊！肠子都悔青了，我太对不起她了、太对不起这个家了。〃〃那你为什么对妻子凶巴巴的呢？〃〃那可能是心里发虚，为了掩饰自己的愧疚吧！每次对她〃凶〃了后，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。〃丈夫不停地搓手，声音低低的。
〃你们看，这件事虽然已经过去很长时间了，可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢？〃我停下来，看着他们。夫妻俩面面相觑，都低下了头。
我对妻子说：〃你一直将自己摆在受害者的角度，显出你是清白无辜的，你是有理的，你接纳他，在道义上也高人一筹，你就借着这样的委屈，让犯错的人永不超生，是吧？〃妻子扭头看了看丈夫，说：〃也许是这样吧！我是想让他背负罪责，对我好一些。〃〃可是，你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、�