按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我私下找了最权威的整形医生，请他帮我的后脑勺重新打理一番。
布拉克先生，你打算怎么……怎么装修你的后脑勺呢？
医生很冷静地研究我刚刚重新锯开的后脑。
我想要一个可以从外面打开的门，一开，就可以看到里面的样子。
可里面还有半个脑，要先做一个隔墙把它挡起来吗？还是挖个干净？
当然要留起来，但隔墙的材质要透明的，让那剩下的半个脑被看得一清二楚。我早就仔细设想好了：对了，脑子里要有一盏小灯泡，在我打开后脑勺的盖子后立刻亮起来……不，隔个五秒再慢慢亮起来，这样比较有戏剧效果。
这样啊……医生思忖着。
办不到吗？
当然可以。我建议使用LED灯泡，电源就用超薄型的耐久硅晶电池供应。
很好，就这么办。
背上的伤口呢？要修补吗？医生若无其事地说：小意思，我可以将伤口完全变不见。
那个就不作处理了，你不知道公开展示我背上的致命刀伤，每次都是受访的一大爆点吗？补好了我就打烊了。我开起自己的玩笑。
即使是身经百战的医生也不禁莞尔：所以之后要加入展示大脑的秀吗？
我竖起大拇指：没错，这个全新的爆点你可不许事先透漏啊！
四十八小时后，我拥有了钛合金的后脑活动门，还有超炫的空脑展示灯。
这只是起步。
我还想要一条可以自动充气的人工阴茎。
我在医疗网站上仔细研究过了现在的技术，那东西使用时只要打开帮浦装置，硅胶制的人工阴茎就会自动勃起，几可乱真。当然我想做多久都可以，百分之百金枪不倒。
医生点点头：你这个要求太容易办到了，人工阴茎的技术已经非常进步，我现在库存就有好几条，各种品牌各种颜色都有，你想现在就挑一条装上去吗？
我要一条全世界最棒的人工阴茎。
行，多大都行。
不，不只是那样，我值得拥有更好的阴茎。
喔？
我要一条具有高速震动、多角度旋转，还有自动抽插功能的阴茎。
这真是……太难办到了，你说的可是电动按摩棒啊！医生一本正经。
不，我说的是每个男人的终极梦想。我握紧拳头，两眼睁大：我不知道还要死多久，一定得要搭配一条梦想等级的阴茎才够用。
医生皱眉，努力地理解我的语言。
好吧，勉强要办到的话，就只能做成可拆卸式的状态，也就是平常装在你身上的只是一般帮浦式的人工阴茎，等到你想玩点花样，就在卡榫一扳将它拆下来，换装上电动按摩棒。
哼。我嗤之以鼻。
哼？
你是说，做到一半，我得从抽屉里面拿出另一条按摩棒装在我胯下？
从枕头下拿出来就比较不那么难为情。
好吧，我语重心长地强调：医生，我打算订做一条，集合一般勃起与顶级按摩棒功能于一身的人工阴茎，我明白我所说的产品绝无仅有。但，价钱不是问题。
我会把你的要求写下来，交给可以做出这种特殊医疗器材的公司去研发，不过研发的时间可就说不准了。一般来说，估计半年到十个月跑不掉吧。
半年？十个月？
太久了，在十七岁以前我这辈子没有尝试超过四天没做过爱的。
我在死之前的最后一炮是在威利开的酒吧里的厕所，跟一个我完全想不起来的女人借用马桶炒的饭，算一算，距离今天也有五个月又十四天。
破纪录破成这个样子我想都没想过！
给我仔细听好了。
不管是上帝还是魔鬼，祂们一定认为看见东西很重要，所以我的眼睛奇迹似能见光。
听见声音也很重要，所以我幸运地没有失去听觉。
思考肯定也很重要，所以我失去半个脑袋还是可以计划下一个赚钱的行程。
但！
祂们不认为吃饭很重要，所以让我不会感觉到肚子饿。
祂们不认为喝红酒很重要，所以让我不会感觉渴。
最后祂们保留了性欲给我，却疏忽给我一条堪用的阴茎！
五个月又十四天，我不想再过一次五个月又十四天无性的草履虫生活！
医生，我已经死了，身体不会有什么器官排斥还是细胞排斥方面的问题，这样研发速度应该不至于太慢吧。我毕竟看过一堆急诊室的春天之类的电视剧。
也许。医生两手摊开，不负责任地耸耸肩：也许。
如果我想要在阴茎里加入人工蛋白液的喷射功能，应该也不难才对吧？我想象着那些画面，意犹未尽地说：再加上温度控制，对！温度控制！它得是一支让女人疯狂的冰火棒！
看着我手舞足蹈，医生露出千锤百炼的职业笑容。
我能说什么呢？布拉克先生，如果你有那样的阴茎，就又靠近了神一步。
我一直没有提到，关于杀了我的凶手终于找到了这件事。
几个月前，那个勤劳抢劫的流浪汉一脸无辜地站在镜头前，支支吾吾地说，那天晚上他只是想跟我要点酒钱而已，没想到我自己站不稳，醉倒中突然扑向他手中的刀子。
刀一插，我就一动也不动了。
扑向？用背扑向？检察官严厉质问流浪汉。
我也弄不清楚为什么……总之我也吓了一大跳。流浪汉发抖。
这个问题流浪汉无法好好回答，法院理所当然判他强盗杀人罪成立。
不过公设律师辩称，这个流浪汉并没有在我倒下后继续搜刮我身上的财物，而是急急忙忙逃走，显然一时错手的成分也有可以采信的空间……去你的。
陪审团决定监禁他十年。
只是短短十年，表现良好还可以提前出狱？我一脚踢翻了电视。
算了赛门。算了。经纪人点了根雪茄。
……我怒火中烧，再补踹了地上的电视两脚。
如果你对这个判决提出异议的话，社会大众会认为你得寸进尺，你又不算真正死去，反而还过得这么惬意，就别跟那个流浪汉计较那么多了。经纪人说的都是对的。
但对得真让人不舒服。
计较？我冷笑。
一想到我那无法动弹、连尿尿也办不到的阴茎，我就想吊死那个流浪汉。
经纪人当然不知道我的症结点，自顾自提醒我：加上你是教宗亲自认证过的神迹，你不死，还真没办法成为神迹，所以等一下开记者会的时候，你可别说一些觉得你被杀掉以后就整天活在痛苦里，或类似的抱怨，毕竟成为神迹是一件好事，因为——
因为他妈的我证明了神的存在。我早背熟了。
我得装作不死这件事百分之百非常快乐，不死才有高度的娱乐价值。
幸好在电视上看到判决的那晚，我要的平反也刚刚好来临。
□□□
布拉克先生，你要的东西来了。
整形医生打来了我渴望的电话，我立刻飚车去医院的秘密VIP房报到。
五个月，整整五个月！
我几乎要迫不及待脱下裤子，装上那条让我真正靠近神的人工阴茎。
医生赞叹不已，展示着一条不勃起时也有十五公分的特制阳具。
七段勃起变焦，三种弯曲角度，四种自动抽插频率的设定，旋转、震动、温度控制都没有问题，所有布拉克先生你要的功能一次搞定，还多附赠了爆炸声的功能。医生得意洋洋地用手指弹了弹它，发出啪搭啪搭的声音。
这个动作真让我不舒服，尤其……
爆炸声？我傻眼。
就是在你按下射出的时候，会发出约三十分贝的爆炸声，来点感动。为了增加这个功能，原本四个月就可以完成的阴茎，又足足增加了一个月的时间。
为了让阴茎发出爆炸声，我竟然多等了一个月？
我怒得说不出话来，这实在是有点超过了。
有这种时间，干脆在上面搞一个MP3功能算了！我竭力克制怒气。
答对了！你的阴茎的确内建32GB的容量，可以储存上万首歌曲或一大堆机密档案，在帮浦按钮旁有个MP3的耳机孔，喏，就在这里，你随时想听音乐，不管是用耳机、还是直接从蜂巢型喇叭播放都没问题。医生又弹了弹啪搭啪搭的阴茎，笑说：我已经先帮你选了几张我最喜欢的专辑存在里面了，试一下，音质还不错！
……
不厌其烦地，少了一根筋的医生巨细靡遗地介绍：还有这里，这里是USB孔，可以跟计算机交换档案，不过你不需要拔下来，只要计算机的USB线直接插在这边就可以了。热插拔嘛！
这些功能，让我很不舒服……我冷冷道。