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观音：我们哪敢说你呢？今年子的保级大战还要靠你指挥得嘛！
唐僧：（对至尊宝很不满地）我跟你说过不要乱丢东西，你咋个又……（说着把烟盒捡出来，看没地方丢，便顺手揣进自己的口袋。）请你尊重一下我们俱乐部的奖杯嘛！（把痰盂举起来，一个亮相。）
至尊宝：（指着痰盂）这个也是奖杯？
唐僧：咋个？不像嗦？（骄傲地）这是我们盘丝洞俱乐部当年征战乙级联赛时获得的。
至尊宝：乙级联赛冠军嗦？
唐僧：不！精神相当文明奖。
至尊宝：（做干呕状）接到下，我想呕。（准备往痰盂里呕）
唐僧：（慌忙把痰盂藏进衣服下面，肚皮鼓起老高。）不要开国际国内玩笑。唉我问你，今年子保级到底有没有板眼儿？我总觉得我们盘丝洞俱乐部噻，（低头看自己的肚子）有点像妇女的乳罩买大了，戴起悬吊吊的。
观音：（慌忙捂住前胸）注意五讲四美哈。
至尊宝：（得意地摇着脑袋）要说我有没得水平，我只想送你们一句世界名言。
唐僧：啥子名言？
至尊宝：（椒盐普通话）没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
唐僧：（急忙）哪个名人说的？
至尊宝：周润发噻。
（正在这时，二当家慌慌张张从外面跑了进来）
至尊宝：看嘛，猪跑来了。
二当家：（气喘吁吁）坏……坏消息坏消息。
观音：二当家，取消降级了嗦？
二当家：取消降级？那当然安逸哦，我早就到峨眉山耍去了。（拿起桌上的茶杯猛喝起来）
唐僧：（急忙将痰盂放在桌上，上前夺茶杯）咳咳咳，那是我的茶杯。晓得你娃娃有没有细菌哦。
二当家：（喝了水，仰头〃咕噜噜〃漱口，然后很自然地把嘴里的水吐进桌上的痰盂。）……
至尊宝：（着急）说噻。
二当家：据我的卧底报告，水帘洞和菩提洞两家俱乐部准备联手整我们。
众人：（大吃一惊）啊——！！！
观音：在火焰上会议上我们几家带〃洞〃字的俱乐部不是宣誓说要互相抽起吗？
唐僧：现在的人说话都相信嗦？
至尊宝：（对二当家）到底咋个回事？
二当家：水帘洞和菩提洞这一轮要打成平手，各长一分。然后叫洞子口俱乐部跟我们死拼。
至尊宝：（松了一口气）真要保级，一分起啥子作用？再说，洞子口也未必能赢下我们。（唱：曲调是陈小春的《没那种命》）足球这东西没道理的，有人很抢手，有人没资格。
观音：不要唱了！好左啊！都现在这个时候了，还有这种心情？
唐僧：要想赢比赛，裁判是关键。
至尊宝：（问二当家）这一轮我们这场球的裁判是哪个？
二当家：百分之九十九点九九是牛魔王。
至尊宝：他嗦？我更放心了。
二当家：你认得到嗦？
至尊宝：他跟我是毛根朋友，穿叉叉裤一起长大的。
观音：（深情地看着至尊宝）我没有看错人，我们盘丝洞请你来保级，就是晓得你在这个圈子里面混得有点熟。
至尊宝：不过，好多年没交往了。但他虾耙的弱点就是人性的弱点，我有办法对付他。
唐僧：啥子办法？
至尊宝：先派青霞和紫霞跟他勾兑，然后再用钱铲他的耳室，看他接不接招？
观音：她们两个又没有啥子专业技巧……
至尊宝：你看她们平时那个样子，（模仿女人扭捏状）不喊她们勾兑都可惜了。
说完，至尊宝从痰盂里拿出一个苹果，大口啃起来。
（●场景二）一家高级宾馆的服务台。牛魔王上半身靠在服务台上，腿部轻浮地哆嗦着，眼睛时刻盯着从身边走过的女人。女服务员正低头翻阅着旅客登记册。
女服务员：（普通话）先生，对不起！登记册上没有您的名字。
牛魔王：不可能的。这里是不是花果山宾馆嘛？
女服务员：是的，先生。
牛魔王：（从包里拿出一张皱巴巴的纸条，递给女服务员）你看嘛，上面写的清清楚楚的。
这时，一个打扮时髦的女郎从服务台前走过。牛魔王目不转睛地盯着她，一副色迷迷的样子，并且还轻佻地吹着口哨挑逗。
女服务员：（将纸条还给王）先生，您搞错了。这里是花果山宾馆，您预定的是花果山旅社。
（●场景三）一家肮脏破旧的旅社。牛魔王和一个40岁的女人走在狭窄的楼梯上。
女人：我们这家旅社有50年历史了，条件还算将就。房间里有黑白电视，晚上八点到十一点，你还可以洗热水澡。记到哦，八点到十一点。
（●场景四）旅社房间。破旧不堪，墙上挂着一张美人挂历。一个木椅子上放着一台小电视机。没有床，只有地铺。牛魔王和女人从外面推门进来。
牛魔王：（环视四周）条件好好哦。
女人：是可以噻。（边说边摘掉窗户上的蜘蛛网）十块钱你还想住好好嗦？你先坐一下，我下楼给你打点开水。另外……（暧昧地走近牛魔王）你觉得……晚上……
牛魔王：啥子嘛？有B门嗦？
女人：随便选随便挑。
牛魔王：（露出贪婪状）那好多钱呢？
女人：通价150。
牛魔王：简直划不着。
女人：那你给得到好多？
牛魔王：（吝啬地）十块钱，不包送。
女人：你在洗刷我脑壳嗦？
牛魔王：算了，开玩笑的，我不得干！全部是细菌婆娘。
女人：那也未必呀！（淫荡地）你看我喃？（说完骚首弄姿，嬉笑着露出满口黑牙）
牛魔王倒地。
（●场景五）夜晚。旅社房间。牛魔王躺在地铺上，正在拿手机打电话。
牛魔王：（冒火）你们搞啥子鬼板眼儿哦？这种条件招待我嗦？我跟你说，铺盖还差一床，旅社拒绝提供，你们赶快想办法送一床过来。（突然〃哎哟〃一声，猛抓大腿）看嘛，还有臭虫，把老子咬安逸了，送瓶灭害灵过来。还有，（压低声音）老板娘还骚扰我。啥子？将计就计啊？要不得，都挨边五张的老疙蔸了。又丑又恶，老子害怕吃不下。
耶？过去都是五星级，今天是农家乐嗦？啥子？理解万岁啊？都哪年子的口号喽？好嘛好嘛，我晓得，我遭烫，我理解。（悻悻然放下电话，从口袋里拿出口哨，使劲吹）
（●场景六）夜晚。旅社的楼下。至尊宝、唐僧、二当家、青霞紫霞等一干人鬼鬼祟祟，贴着墙壁慢慢移动着。一辆摩托车由远而近，他们立即表情紧张，屏住呼吸，唐僧急忙爬在地下倾听。
至尊宝：（问唐僧）你在抓子？
唐僧：前面有摩托车。（此时摩托车疾驶而过）
二当家：一眼就看见了，装疯迷窍的。
此时，开始打雷下雨。
唐僧：（悄悄对青霞）打雷下雨了，收了衣服没有？
青霞点头。
二当家：（指着旅社大门）就是这个地方。
至尊宝：你确定？
二当家：绝对。
至尊宝一招手，将青霞紫霞叫到身边。
至尊宝：你们平时不是风骚得不得了吗？现在你们终于可以表演了，我们俱乐部的命运就掌握在你们两个的手头。有没有信心？
青霞紫霞点头。
至尊宝：出发！
青霞紫霞穿着非常暴露，她们二人扭着腰风骚地朝旅社门里走去。至尊宝等紧张地在后面盯着她们。
（●场景七）旅社内楼梯口。灯光昏暗，她们轻手轻脚地朝楼上走去。突然，青霞蹲下身子。紫霞吓得也一下子蹲了下去。
紫霞：你……你发现了啥子？
青霞：没发现啥子。
紫霞：那你哭（蹲）下去抓子？
青霞：我在系鞋带。
二人重新站起，悄悄走到房间门口。抬头一看，门上写着一个大字，二人仔细辨认，原来是个〃男〃字。
青霞：是不是走错了？有点像男厕所。
紫霞：可能以前是男厕所，现在改装成了旅馆的房间了。
青霞：我有点害怕。
紫霞：我也是。
青霞：万一这个牛裁判是个变态咋个办？
二人更害怕，连忙叮叮咚咚地朝楼下跑去。
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