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我继承了他的财产，一连好几年一切平安无事。我从没想到过事情会败露。我已小心地将毒蜡烛的残余部分处置掉了。我没有留下半点蛛丝马迹，使人会怀疑是我下的毒手。每当我想到自己是如何绝对安全时，心中就会涌出一种极为自满的感情。很长很长时间以来，我已习惯于沉溺在这种感情之中了，从这种感情中获得的愉快要比我平时干坏事得到的乐趣强烈得多。这种愉快越变越强，后来终于逐渐演变为一种日夜困扰着我的赶也赶不开的念头。它之所以困扰我，是因为我无法将它赶开。每时每刻它都在我头脑中萦绕。这对我的折磨其实算不上什么，就像是耳鸣，或者像是记忆中的一曲平淡歌曲结尾处的叠句，或是一出歌剧当中的几个无奇的片段。不过话说回来了，歌曲和歌剧在我们头脑中萦绕，折磨我们，并不在于它们的质量，即使歌曲好，歌剧出色，它在我们头脑中萦绕时，一样会使我们感到受罪。这样过了一段时间之后，我终于不断地考虑起自己的安全来了，我不断地低声说：
“我是安全的。”一天，我在街上闲逛时，又自语起这句话来。我的声音越说越大，在一阵烦躁的情绪当中，我的句子变了样：“我是安全的——我是安全的——是的，只要我不犯傻主动坦白，我就是安全的！”我刚一说完这句话，就感到心中一哆嗦。我以前也曾犯过这种明知不对却偏要为之的毛病，每一回我都没抵制住这种心理的作用。而现在我却用这种不经意的自我暗示，愚蠢地说出自己是杀人犯，就好像死者的冤魂在勾着我，把我往死路上带似的。
一开始，我试图摆脱开这种灵魂上的噩梦。我疾步前行——越走越快——越走越快——最后终于跑了起来。我感觉到一种想要尖叫的疯狂欲望。一个又一个可怕的念头接连不断地涌上我的心头，我被恐惧所淹没。啊，天哪！
思考即迷失——处在我的这种境地，我太理解这句话的含义了。我越跑越快，像个疯子似地跑过拥挤的大街。人们终于惊动起来，开始追赶我。这时我感觉到了命运的终结。如果我能够把自己的舌头给拽下来，我一定会这样做。
但是我听见一个粗暴的喊声。感觉到有人狠狠地抓住了我的肩膀。我气喘吁吁地转过身去，吓呆了。有那么一会儿我完全喘不上气来了，眼睛看不见，耳朵听不着，头脑发晕。接下去，准是有一个隐身的魔鬼用它那宽大的爪子给了我后背一巴掌。那长期以来锁在我心头的秘密一下子全都从我口中吐了出来。
他们说：我说话时发音清楚，但是却又急又快，仿佛生怕被人打断、无法讲完这几个能把我送上绞架、送入地狱的简短而又意味深长的句子似的。
讲完这番足以定罪的话之后，我晕倒在地上。
但是我何必还要再说什么呢？今天我铁链加身，身居囹圄！明天我就不会再有锁链了！——但是那时我会在哪里呢？
（全文完）