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兰诺当时只觉得象是老板用大铁锤砸在她的头上。老板竟然觉察不出、认识不到她作出的明显成绩，使她惊愣住了，她心中沮丧万分，但还努力克制住自己的感情，接着说道：“他们跟我在一起特别兴奋，很高兴我十分了解他们的工作，还请我出去吃了饭。想想看找有多高兴吧，我简直都不相信会办得这么好！”
巴德仍然无动于衷。“现在快要没法和你共事了，”他说，“你头脑发胀，得去买顶大点的帽子。不管怎么说，你干的不就是花钱雇你去干的事情——扩展业务吗？”
兰诺离开老板办公室的时候，差一点哭了出来。后来，她同一个朋友吃午餐的时候叹着气说：“我一点也不了解这个人，无论什么事情他都不表示满意！我挽被了一笔眼看就要丢掉的大生意，不信他就不高兴！”
巴德确实是一个爱泼冷水的人。他本来应该对兰诺说些好话，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，这样对她联系生意的好成绩给以奖励。她当然理应得到这样的报答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善于对人表示积极的鼓励，结果把兰诺对于公司的主动性和忠诚破坏无遗。
三个星期之后，兰诺突然辞了职。由于巴德爱泼冷水，不会用人，使公司失去了一位有雄心壮志的能干职员。把别人的帮助堵了回去
夫妻之间也常常互相泼冷水。不论丈夫或妻子，都可能抱怨对方不体贴、不了解自己，可是往往不知道他们自已也在打消对方表示温柔和支持的念头。
我的一个病人南茜常常生她丈夫的气。 “我那个老头子懒极了，从来不管家务事。”她总是抱怨说，“我们有四个女儿，他从来不帮帮我的忙。”
我同她的丈夫马克见面以前，一直很同情南茜讲的那些伤心事。有一次，马克也来找我接受心理治疗，我才搞清楚他为什么不帮南茜的忙。我首先发现的是，他们的大女儿凯莉出了点问题的时候，他们相互间那种互相影响的方式就是不愉快和毫无益处的。一天下午，凯莉放学回家的时候，带回来学校里护士写的一张条子，说给她测验了视力，似乎她看东西有些模糊，建议赶快检查一下。
南茜很关心凯莉，想要第二天就带她去找个专家作检查。但是，她忙于家务事脱不开身，于是请马克给找一个眼科大夫。马克答应了。
当天夜里，马克下了夜班回家，显得很高兴的样子。“我打听过了，给眼科大夫的诊费我们的工会可以报销一半！”
南茜正在洗碗。她抬起头来，怒气冲冲地喊道：“我没让你打听报销诊费的事情！我让你找一个有名的专家！你跟我说你们的工会干什么？我现在对这个不感兴趣！”
南茜这种反应，正是那些不想多得到别人帮助的失败者所讲的话。成功者想要促使某个人帮自己忙的时候，注意对方有了一点点反应就加以鼓励。南茜如果按成功者的办法去作，本来应该夸奖马克的急切关心的心情，应该说：“太好了，听到这个消息真高兴。等咱们找着好大夫，再能报销药费就太好了。知道咱们只用付一半钱，至少也松了一口气。”
马克说他找到了付半费的办法，这是向正确方向迈进了一步，有助于两口子实现关心凯莉眼睛的目的。但是，南茜是个爱泼冷水的人，不知道怎样鼓励马克。有胜于无
看看那些懂得怎样取得别人帮助的人的行为模式，很容易发现有明显的不同之处。只要对方作了一点他们所企求的事情，哪怕只是表示愿意去作，他们也抓住一切机会加以鼓励。
还记得我在开始对查利·布菜克进行心理治疗的时候，对他打个嗝、哼一声都鼓励一番吗？他发出的那些声音，距离说话还差得很远，但是总算也是从他嘴里发出来的。他已经30年不讲话了，所以从他的“话匣子”里发出什么声音来，我都觉得是可喜的。我相信，如果鼓励他发出那些声音，就会促使他继续下去，能够使他朝讲出话来的正确方向前进。结果果然如此！
你在生活当中，如果每当别人朝着你所希望的方向有所接近，就对别人作出的反应加以鼓励，那么就能促使别人采取行动，他们的反应也就逐渐接近于你的目标。你不断地加以鼓励，他们终于会接触到问题的实质，你也完全达到了原来所希望的目标。
这个过程如同爬山一样。实现一个目标，可能需要迈出许多很小却是必需的步子。有时候，进展是点点滴滴、一步一步地靠几乎觉察不出来的积累才取得的。
如果你要爬的是几英里高的山，若是在当中有人能够帮你爬几百英尺，就是很有好处的。要抓住机会接受帮助，并且表示感谢。要记住，得到一点帮助就胜于得不到帮助，而且不管什么样的帮助都会使你接近于目标。
下面这张图表示的是你实现自己的目标所需要经过的步骤：
以南茜和马克的情况来说，南茜希望解决给女儿检查眼睛的问题（以山顶处的Z表示）。在通往这个目标的路上有许多要采取的步骤，分别以各个字母表示。例如，步骤A可能是找个人指点一下哪个眼科大夫比较好，步骤B可能是了解一下这个大夫本领大小、名声如何，步骤C可能是打电话同大夫约个时间，而步骤M可能是付诊费。通向Z的道路上有许许多多步骤，每一个步骤都是必须解决的问题。
南茜不了解，别人帮助她解决什么问题的次序是无关紧要的。如果你搞成一件事情需要采取26个步骤，别人在步骤R或者T上帮助你，同在步骤B或者E上帮助你是同样可贵的。帮助你完成了任何一个步骤，都是解决了26个问题当中的一个，都是使你朝山顶接近了一步。
失败者寻求帮助的时候，非得在他看来是“圆满地”解决了问题才满意。若不是正好满足了他的要求，若不是正好答准了他的问题，他就要挑剔指责，就要加以惩罚。如果有人提供帮助的时候，得到的是没完没了的消极泄气的对待，费了劲还遭到恶狠狠的责骂，也就不愿意再自告奋勇来帮忙了。
南茜对马克放连珠炮一样地责备一番，使马克很是伤心泄气，本来他还想说有一个著名的眼科大夫，现在连说也不说了。相反，他一边大声嚷一边冲出房间：“我干什么事情你都泄我的气，真讨厌帮你的忙，结果总是吵架。你自己干去吧！我可不愿意费力不讨好。”
南茜惩罚了马克主动作出的努力，也就完全使他丧失了主动性。她说的耶些刻薄难听的话，使她再也得不到马克的帮忙。不让别人讲话
有很多夫妇无意识地在感情上相互折磨，必致一方或者双方心灰意冷，变得死气沉沉。对人采取过分消极否定的态度，能够使人减少某一方面的行动，或者根本就不在这个方面有所行动了。朱迪和亚历克斯就是这种情况。
朱迪不知道自己爱泼冷水，弄得她的丈夫亚历克斯沉默起来了。他们两口子都是30多岁，已经结婚六年了。前三年，他们非常相爱，过了一段好日子。后来，亚历克斯越来越不满意，想要离婚。
他们不论单独在一起还是同朋友在一起，朱迪总是搞“一言堂”。亚历克斯抱怨说，他“根本插不上一句话。”
“每次我想说话，朱迪都弄得我难以张口，”他说，“她说话总是压人，用大嗓门把我的话盖下去。”
亚历克斯还说，朱迪总是打断他的话，要么就挑他的毛病。弄得他根本不想说话。他要是说往南最好，朱迪就一定说非往北不可，他要说往上，她就马上说得要往下。他们在家里交谈的一段典型的对话是这样的：
亚历克斯：皮特想买一辆断车。我劝他买一辆咱们 这样的小面包车。
朱迪：小面包车？瞧他那一点收入，买一辆省油的 小车要实用得多。
亚历克斯：皮特说，他的父母要给他4，000美元， 帮他买辆小面包车。
朱迪，不是，你搞错了。皮特说的是给他3，000美
元。
然后朱迪就会拍拍亚历克斯。笑嘻嘻地说：“你就不能把情况搞清楚？”
亚历克斯难怪要保持沉默了。
他觉得她对他这种态度，不但伤感情，而且还让他感到不知所措。要是他坐着不讲话，她又抱怨：“你为什么不说话，象块死木头，我都怀疑你在不在这里！”
如果晚上来的客人走了，朱迪睡觉之前准要说：“刚才你在我的朋友面前为什么象块木头？”但是，要是他在那种场合真讲了他想到的事情，她又要不让他讲，打断他的话，说：�