按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
轻的刚刚孕育的爱情，多少美丽的爱的憧憬就这样在一句话，一种眼神，一个手势之间被毫不容情扼杀了！我们每个人都扮演，都做过至少一次刽子手。有的人做了刽子手，等到老年白胡子一大把了还当自己是救世主，是上帝呢！老天啊，这里没有现成的法庭、没有监狱、囚犯衣、镣铐和锁链却有世上最无人道，最丧尽天良的犯罪，这是名符其实的《阳光下的罪恶》，在这里，正应验着上帝的那句话：“人是尘土，必归于尘土”，爱是人类有限的胎记！太有限了！黑暗、快乐、真理、梦想，太短暂！幸福只是一小颗上天的种籽，它没有在人类这里找到真正自由的土壤，那些人类阳光的男男女女，鲜活的灵魂和爱美之心，全堕落进了令种籽，那颗小小种籽窒息了的黑夜，人啊，你为什么这样贪婪，你为什么这样没出息的、无知无觉地自私。你献出自己多好啊！保留下一捧尘灰，一堆骨骸的自己有什么好！难道一定要在死亡的嘴里，才能够品尝年轻生命的美好滋味？人啊，你为什么不能一无所求，一无遮拦地爱，为什么要这要那？那人世间的爱情被当作了一个集贸市场，一个中古时代的奴隶市场——你为什么只用爱来鞭挞自己，你的骄傲呢？你的奖赏呢？被上天视为福祉的泪水，全变成了哭泣。我就曾是这样一个刽子手，一个无能的贪婪者。从这一点上来说，不仅背离了我早年的爱人，也背离了音乐的精髓！艺术的奥秘。我这吉他弹得多么没有出息啊！这些和弦，这些旋律——都让我们死于过早的心碎，心灵的听觉，还不如及早关闭！难道它们没有养育我们吗？爱情、生活——我们倒头来又是怎样去报答？人还有资格谈论报恩吗？艺术——艺术如果都让我们无能，让我们丧失必要有的行动的话，艺术还有什么用？反过来说……生活，这每天，每日每夜燃烧在我们头顶的生活，如果不是使我们诚实无欺、无私，而使我们自欺和自私的话！
英子来了。我那时候已经被各种各样的别离分手蒙瞎了眼，弄昏了头。我内心只有一个劲的埋怨、抱怨乃至怨恨。我不理解，也不愿去理会她为什么处于那样的痛苦选择中。我每天早晨醒来，就牢牢盯视她的影像，她留在我身体里的爱情影像，之外的一切，世上的一切，我都一概视而不见！我把各种分手的结局都打量过了，认真惦量过了，认真惦量了一遍，惟独没有能看见那惟一真实的分手：英子来了。
她身上背一个女用挎包。她说：胖胖，这是我认识的那个男人给我买的，好不好看？
她见我不回答，脸色不好，又说：昨晚介绍人领我们见面，逛了一次街，他要给我买，我不想要的，后来也糊里糊涂给我了。
她说：胖胖，我是不是很坏——变坏啦？我觉得自己是个坏女人……
不管怎么说，这可是真皮的。她说：那个人看来人还不坏……
第二部分花儿为什么这样红（4）
她最后变得有点可笑地像是爱贪小便宜。这么些年，我一直在思索，在回忆那最后的几幕。首先，这女孩像是半疯了，被现实，被她那个不可一世的男友逼到了墙角。她本能地屈下身去（我在灵魂深处看到了她屈下身去可怜的情景）用柔弱的小拳头试图抵挡来自外界的命运打击。其次，把她从陆地上卷起的那阵潮水并非一般江河的水，而是一片茫茫海域的风浪。霎眼间她像是从我身边被一股凶恶的力量挟走，置身在汪洋大海中了。她走到我家里来寻找（我一开始不去寻她），那模样神情我一辈子都忘不掉。她每走一步路身子都含着惊恐——她说的话，做出的手势全是像意识到自己快要被海浪溺死的人一样，任何物件、任何东西、到她那里都变成一根根的救命稻草，不管大小。她那爱情的瞳孔已经放大，她徒劳地踢腿伸手，挣扎，也不管不顾她爱的男人在不在她身边。她对我的存在似乎已经有点视而不见。这一点，我是从她最后告别，下决心走远的眼神中看出来……她拿了另一个男人给她的小礼物。一只真皮背包。她大声喊她拿到了，但是其实并没有看见……我只能这样解释，我的心碎了之后，仍留有一点理智的残余……。她不知道那只包在那里，是什么颜色，质地，价格如何意味着什么。她也看不见，至少看不清我在哪里。我那时候也不抱她，也不亲她了，也不弹吉他了。我后来有半年不弹吉他，甚至不用手指去碰一碰弦丝。我那时候只是僵坐着，整天僵坐着，像个木头人，一声不吭。我只是梦游般地看见她来，她也一样，梦游般到我家来，梦游般又走开。
如果不是这一层梦游的场景，开始漂浮，搀杂进我和她的最后交往，如果我们俩人中间有一个人，果敢粗暴地撕开这一层讨厌的迷雾，我想……我俩的结局。……我们会殉情而死！
事实是：我们背离了全社会，而全社会又反过来背弃了我们俩。全无任何抗争的余地。我这样说，丝毫没有自怨自艾的成份。我当然自己负主要责任。但在当时，也事实上地负不起。我已被彻底击倒在地！而我的女朋友，我的爱人，看起来像是被全社会以一种特别恶劣黑暗的手法，私刑处死的——
我想起一部电影，关于黑暗的旧中国，好像是讲湖南的深山老林里，一对男女背着氏族里的长辈私自相好，最后全村的人，老老小小，集中到祖宗的祠堂里，不由分说，宣判用身上绑石头的办法扔他们到河里。电影结尾……河面那一段拍得很凄美。我想，我也遇见过那样一条河流。
黑暗、深沉、凄冷彻骨的河流，河水迎面而来。上升、不断上升着的不是蓝天，而是黑暗和无底的深渊……
1993年，我逃离了这座城市，逃离了从小到大的家乡。我一路南下，到深圳打工。是93年6月中旬。在深圳的几家报社混过。一天，也许是第二年也就是1994年，记得像是南方那种地方潮湿难熬的春天，报社的副总编说：有你一个电话，是长途——
我摇摇晃晃站起来，内心里闪过一个悲伤的直觉：会不会？……。跨过几张乱七八糟报社的办公桌。因为副主编的办公桌靠窗，最大，在房间另一头。我走过去：喂……
还记得我吗……胖胖？（声音拘禁胆怯，有点陌生）
啊……是冯建英？！（我心里说的是：英子。你。）
我要结婚了。你能寄一些钱给我吗？我要准备陪嫁了……
你要……什么时候？（我尽量拖延。我的儿子在广州，我要负担他的费用。银行里，我当天全部的积蓄不超过四千元）
我要结婚买陪嫁……你听得清吗？（仍旧怯生生……）
（突然，不知哪儿来的一股勇气，也可能是邪气，直冲心头）：没有，我没有钱。
……
你很急吗？让我再过两天想想办法行吗？
没有？那就算了，不要紧的（那是她的性格，她又回来了）
我再想办法吧。（木然）
算了。没有就不要了……
电话另一头嗡嗡嗡，随即搁断了。我们没有说再见。我们从此没有再见面。我们最后身心交融，肉体相向的地方是在一千公里之遥的电话线和电网的嗡嗡声里。我们在电流的嗡嗡声中相见、亲吻、哭泣、朗诵诗歌。我们有一个共同相爱的诗人：玛丽娜·茨维塔雅娃。一百年前，她写下：“为了让全世界的人都知道：我爱你，我爱你！我爱你/我用天上的彩虹、尽情地写道……”一百年后，这名含冤自尽而死的女诗人又在深圳到江阴的电流声中再次诵读，再次诵读，把那些美妙的诗句再朗诵了一遍。我们接吻。充满喜悦的黑眼睛飘过冬日的雪花。我们用雪夜皎洁的身体相爱，赤裸着燃烧。我们把冬天的燃料，把全城的木柴全部耗尽，只为一场青春的大火。我在电流声里俯下身去弹唱《穿过你的黑发的我的手》。此刻我穿过了她的黑发。这歌曲声中的她并非单纯抽象的她。她有一个名字：冯建英。私底下又有一个昵称：英子。再会，我的爱人。我没有办法再表达这一切肮脏堕落的遗憾和快感，和痛楚和……我们都在堕落，全部下坠，从时间的序列表上，一年年拿走我们失神失常的年龄。我们长不大，但也从来不曾幼小。我和你，和她、他，它们。所有这些，我们生活在一个童年不复的国度。童年全无的年代。何以成长？何以苍凉，老熟？年龄像儿时的积木一样塌下来。我们身体里分别有一对年衰的老头老太太。年过60，街心广场，儿孙�