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舒展拎起茶几上的饭盒。“好，先吃了夜宵再整理房间！”他拿着饭盒自我身边擦身而过，神情淡漠，当我透明。他径自走进顾盼的房间里，顾盼当然也跟了进去，然后，“砰”的一声，重重的关门声。
我站在客厅里，感觉异常孤立。
原本是为我买的夜宵，现在让我的敌人吃。原本是我的男朋友，现在与我的敌人同一阵线，多么讽刺。
我没有砸东西发脾气。这个房间里，没有哪件东西我舍得砸损。
我都奇怪我还保有足够理智。我找到钥匙放入口袋里，然后打开大门下楼去。
夜色已深。
第三章
我也知道这样从自己房子里走出来，有点迹近示弱行为。特别是顾盼才第一天搬来，我就被挤得在自己家里没有立足之地，太长他人志气。可是我怕我若不走，眼泪就忍不住要流下来。而我，没有在人前流泪的习惯。
我象一抹幽魂般，来到了离家几百米外的小小街心花园。
很久没有来过了，特别是成年以后，要打工，要上学，后来上了班也是早出晚归随时加班，于是渐渐的少来这里。街心花园仍是象小时候那样，没有什么改变。现在夜已深了，小孩子都回家去休息，小花园里十分安静，只有风吹动树叶的声音。
我绕过花园左边的秋千架，拨开秋千后的树篱。这里是小花园的中心地带，树篱围成了一个小小的圆形。而这个圆形的正中央，并没有种树，而是一个圆形的浅浅的池子，用大块的白石沏成。也许它以前是一个小水池，可是在我发现时，就已经干涸了，象一只空洞的眼睛，孤独的望着深邈的天际。以前的树篱还没有现在这样高，可是已经足够遮住这小小的池子。而现在，树篱长得更为茂密了。
这里曾是我的小小天地。我孤独的坐在白石砌成的池沿上，抱住膝盖。
象儿时的许多次来到这里一样，我开始流泪，默默的，尽力不让自己发出抽泣的声音。
哭得身子都忍不住抽搐。成年以后，我再没有这样痛哭过，我一直以为，哭是弱者才有的行为。
自十岁多我强烈要求自顾宅中搬出来起，我一直要求自己，要变强，要变有能力，不可以做弱者。
刚刚搬出来住时还是时时哭泣。水管漏水、炒菜炒糊、熨衣服把手烫伤一大块……一件件事都可以令我落泪。母亲对我是永不过问的，顶多指派黄律师隔上几个月来视察一下我的情形。而黄律师，从来不会给我好脸色，次次都是冷言冷语：这么小便想独立？现在知道独立不是好闹的了吧？之类。她是母亲的好友，一向坚定的站在母亲立场上认定我是个坏孩子，不懂得体谅母亲。
那样艰难，我还是坚持下来了。慢慢的，学会做很多事情以后，我开始有了信心：没有事可以把我难倒，只要尽力去做。于是，不再哭泣。
很久都没想起那段凄惶的童年往事了。我还以为，早已把那段记忆封存。此刻这些记忆又再度涌回我眼前，铺天盖地。
不，不要只去想那些伤心往事。童年中，还是有过一些亮色的。
耳边响起了一个变声期小男生的声音：“浅浅妹妹……我们来玩捉迷藏好不好？”
那时我多大？十岁，还是十一？
“不好！你走开！”儿时的我，大声的给他吼回去。
“那么……拍皮球好不好？我才让妈妈买的花皮球，你看好不好看？我送你。”
“不好不好不好！”我大声吼，“你都多大了，还玩这个？没脸没皮！”
他的声音显得委屈：“可是，我以为你会喜欢……”
“我什么时候说过我喜欢？”坏脾气是从那时就开始的吧？我还是对着他吼回去。
他说：“以前……你不是很喜欢玩这些的吗？”很迷惑。
以前？以前我六七岁。现在我都快十一了。我扁一扁嘴，以示鄙夷。
旁边有小女生跑过来：“小虎哥哥，我喜欢玩捉迷藏，我跟你玩。”
我不屑的把头转一边去，又有点想哭。
小虎姓庄，是我家邻居，就住在我家楼上。他自小便宠爱我，以前爸爸在世时，我一度是他的小跟班。据说我生下来的时候，他就跟着他父母来看过我，然后让我爸爸两句话一哄，就表示要以“保护妹妹”为已任。以前我们确实很亲近，我一度很粘他，可是现在……自从我离开锦绣路两年多之后重又回老宅，我开始讨厌他讨厌他！
讨厌他有一个完整的家庭，讨厌他爸爸妈妈那样爱他！讨厌他可以成天没有心机的笑，讨厌他受人欢迎身边老是跟着一帮小男生小女生。
而我……没有爸爸了，妈妈也不要我……我一个人孤伶伶生活在这里，脾气也变得乖戾，对什么都不信任充满怀疑。
我知道我不再是可爱单纯的小女生了。所以我讨厌这个让那些可爱单纯小女生包围着的小虎哥。他真幼稚，我都十岁多了，他还想我玩六七岁时爱玩的拍皮球，有病！
小虎哄开小女生，还是很耐心的蹲在我面前。“浅浅，那你想玩什么，我陪你。”
两个小男生自我们旁边跑过，一个说：“小虎，你还在哄她呀？别理她了，我们游泳去。”
小虎眼前一亮：“浅浅，不如我带你去游泳。”
我咬咬唇，有点动心。
“我没有游泳衣。”
小虎来牵我的手：“没关系，我让妈妈拿钱替你买一件。”
他的话又触动了我敏感的神经。我大力摔开他的手：“谁稀罕！你有妈妈了不起吗？我才不要别人可怜，谁想要什么游泳衣！”我咚咚咚奔回家里去，一路上眼泪流了一脸。
那时的我，真象刺猬。居然我还维持着这样子过了好几年。
现在回想起来，自己那时候，真是防卫过度。小虎的妈妈常让我去他们家吃饭，我就有本事两只手紧紧的抓住自己家的门框，不肯去。这样不讨人喜欢，难得他们始终对我容忍。
其实爸爸去世前我常去，可是那个时候，我特别害怕看到别人家里一家人其乐融融的样子。后来庄伯母也不勉强我去了，她常常提一只保温饭盒给我送过来，里面装满好吃的菜，跟我说：“浅浅，小虎又嫌这菜做得不好吃，你替伯母尝尝看，提提意见，看该怎么改进。”
现在的我自然知道那是伯母在委婉的维护我的自尊心，可是当年真不懂得，一边在心里鄙视小虎一个男生挑食成这样子，一边顺理成章的把饭盒接过去。
庄伯母有时也说：“浅浅，以前你不是跟小虎很好吗？现在为什么你们都不一起玩了？”很小心的探问。
我不知道该怎么回答。我不是讨厌小虎。不，我是讨厌小虎……也许说讨厌这个词不是很确切，可是我嫉妒他，这是真的。
并且，也许我从小就有折磨他人的天份。小虎越是对我好，越是来哄着我，我越是顺理成章把对生活诸多不满的怨气迁怒在他身上。那时的我脾气乖戾，身边并没有朋友，只有小虎老是试图来关心我。
这个街心花园的树篱中隐蔽的白色小池也是他发现的。他带我来这里，同我说：“浅浅，你看，这个池子，象不象月亮？你坐在里面，就象月亮包围着你。你坐在里面我替你拍照好不好？”那时他爸爸刚为他买了一台照像机。
我还是硬梆梆的答他：“你会拍吗？我记得你妈妈说你替她拍照，把她拍成黑乎乎的一个影子。”
他涨红了脸：“妈妈真讨厌，这样的事也到处拿去说。那是我刚开始不懂得调节光圈和快门。现在我不会再拍成那样子了。”
我又拉下脸：“你才讨厌，还这样说你妈妈！”是故意在我面前示威吗？讽刺我这没爹、娘也不疼的孩子。我又一拉裙子，怒气冲冲的奔开去。
老是这样，一次次象刺猬般的对小虎的善意亮出我的小刺。现在回想，真是不好意思。
躲在一棵大树后我看着小虎急匆匆的向家里的方向跑着追去，我又独个回到了那个白色小池里。
其实从第一眼看到这小小的天地起我就十分喜欢。树篱隔开了街心花园里的欢笑声，而这小池就藏在树篱里，这样孤独。就象孤独的我，置身于人群里，却象与人群全然无关，感觉不到一点点快乐。
其实我一向是一个略为自闭的孩子。
我坐下来，坐在小池中，把头埋进膝盖里。
这样坐着，真是象被月亮包围吗？那么我想，月亮肯定也是孤独的。
我悄声的坐在假月亮里头哭，泪水浸湿了裙角。其实我很后悔，我也想好好的与小虎相处……爸爸已经离开四年了，我也独个生活了快两年了，可是，我还是满腹怨气，无法好好生活也不能好好与人交往……我真的不知道，我为什么变成了现在这样一个不可爱的孩子。
哭着哭着，我就在这小池里睡去。
不知过了多久，焦灼的呼喊声惊醒了我。我睁开眼，四周是幢幢的