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也许是乐极生悲；没想到过了几天我回到公寓；竟出人意料地踩了一脚屎！不是动物的；不是猫狗宠物的；而是人屎！SHIT！不是男人的；而是个女人的！对于这个事件；我是没有一点欲望跑到外面去喊叫的；而且直到现在我还是恨得心里痒痒的。
是那个叫野猫的女孩干的。我和国内来的两个学生合租房子；一个是男生小冯；另一个就是女生野猫。野猫虽是江南女孩；但性格狂野；大概是被父母从小娇惯坏了。她的父母是在这十年内暴富起来的；现在俨然成了那座小城里的上层人物；他们虽然有钱但在管教女儿方面明显很失败。野猫是个女人不假；但她公开宣称除此以外她的一切都是假的——不光她在中国的成绩单是假的；作为女人的身体部件许多地方也是假的：睫毛、双眼皮、酒窝都是人工制造的；乳房和鼻梁都是垫高了的；大腿是抽了脂的。这些都是她和几个臭味相投的朋友聊天的时候；自己吹出来的。我和她一向合不来；对于她我只想说一个字：呸！她是个大烟枪；抽得一屋子乌烟瘴气；她打扮得像个妓女；还用呕吐的办法来减肥。平心而论；她长得还不错；可是我对她没有丝毫兴趣。
那天我急急忙忙跑回公寓；肚子里憋着一大泡尿。回屋一看不好；卫生间又让野猫占领了。里面传来翻江倒海的呕吐声；一旁伴奏的一会儿是马桶呼噜噜旋转的流水声；一会儿又是洗脸池哗哗的冲水声；浩浩荡荡；没完没了。小冯悄悄告诉过我；野猫是既贪吃又怕长肉；她胡乱吃一些减肥药不说；饿狠了就海吃；吃完了就用手指头伸进嘴巴里抠；抠得嗷嗷乱吐；弄得一片狼藉。我惊问他怎么知道的；他笑着说有一回以为她是妊娠反应；想上前表达一下人文关怀；不料厕所门没关紧；他偶然从门缝里瞅见了那一幕。
我急煎煎地在屋里转圈；实在受不了了；就上去笃笃敲门；里面呕吐顿时停止。我大声问：病啦？要不要叫救护车？她说没事；你走吧。我说真没事？那你快出来；我用厕所！实在来不及了！拜托！她说；不行；我洗澡！你有车跑得快；拜托！
我嘴里吐出疯狂的咒骂；向外冲去。当我扑进最近的一家麦当劳厕所时；心里充满了复仇的怒火。我俯看着我那可怜的东东；因为长期找不到对口的工作；因为委屈而变得一蹶不振猥琐难看。我还是男人吗我？
等我再开了大门进屋；野猫正在门后头照镜子准备出门；身上是一股子浓浓的俗香。我故意不正眼看她；没好气地用力甩掉两只大皮鞋；把楼板打得咚咚响。她也沉得住气；看也不看我一眼；只是把丰满的屁股左边这么一扭；右边那么一扭；身子也随着左边这么一晃；右边那么一晃；自我感觉是十分地良好；风姿浪态是十分地撩人。我瞥见她穿着风靡世界的低腰裤；肥肥的腰肚露了出来；一股无名怒火又窜了起来！我噔噔噔跑进卫生间；一进去我就抓住把柄似的大喊大叫起来：嘿！野猫！你为什么没事乱吐？你吐得台子上到处是脏东西；恶心人！谁来给你当老妈子啊？她狡辩；我不舒服还不能吐吗？又没人要你当老妈子！我烦透了；说什么不舒服？要打911你不是说没事吗？你用手指头抠喉咙；强迫自己吐；减肥！当我不知道啊？她见我戳穿了她的伎俩；声势顿弱：你瞎说什么呀；又不关你的事……我说你就不能少吃一点？你再怎么减肥也减不了！她气得叫起来；富贵牛！你吃饱了撑的；成心来和我过不去？一听她提起我的名字；真是火上浇油。我说你占着茅坑不拉屎；光吐！害得我来不及要开车子上厕所！她说你来不及关我屁事！
就在这个节骨眼上；我右脚底下突然一滑；吓我一跳；一看；哇！真不敢相信自己的眼睛啊；我踩到什么啦——一坨稀屎！喂喂喂！我愤怒得大吼大叫起来；你怎么把屎拉到地上啦？你还是人吗？！她一口否认；绝对不会！是你自己上公共厕所踩的吧。胡说！我说我鞋都脱了；怎么会？这时；我忽然想起小乐告诉过我；减肥药吃多了大便会失控；它就会像一个逃兵似地溜出来。刚才野猫在门口扭动的浪态启发了我；这一定是她在卫生间里左一扭右一扭扭出的结果！我忍无可忍；一边破口大骂；一边蜷起右腿；用一只左脚飞快地向她跳过去。她一声大叫；高呼救命；向楼下飞一般逃走了。我听她一边逃窜一边还威胁着骂我；罚课！富贵牛；你等着！我要打911报警！我和你没完！我气昏了；抓住门框；把身子探出去；喊道；有种把警察叫来；把你的小日本男朋友也叫来！不来你们通通都是他妈的王八蛋！罚课！
我用热水冲脚；打上肥皂狠狠地搓；洗得脚丫子都发白了；警察没来；野猫他们也没来。我突然感到无聊。我不怕破坏现场毁了证据；用卫生纸淋上消毒剂把地面清理干净了；再将野猫恶俗的香水倾倒在受到严重污染的浴池和地上；那种香水也只配呆在那儿；算是赔偿。这件事对我来说简直是奇耻大辱。室友乎？“屎友”乎？我想；野猫根本不配和我住在一起。当初租下这套公寓是由我出面和房东签的合同；我才是合法的租房人；一定要把她撵走！
罗娜告诉我她的空姐面试感觉不错；希望很大。我问她是一家什么航空公司；她说是一家外省的小公司；就在几个省区之间飞行；她就是被录用了；也是住在温哥华。我听了才放下心来。
时间就像发疯似地往前飞奔；转眼就来小店“爱琴海”三个月了；试用期过了。有一天快下班的时候罗娜悄声问我；爱德华；你工资加了没有？我说没有；你呢？她和臭皮特就哈哈笑了起来。罗娜说；我们都加了；你怎么还是最低工资？你干活这么卖力；这不公平；我去帮你说去！我一听气坏了。这老板难道是个瞎子；他看不出哪个干活好哪个干活孬吗？我觉得男人的自尊心受到了伤害；就一口回绝她说；我自己找他说去！
不料罗娜见我脸色不妙；一下班就跟老板说了。第二天我刚刚上班；老奸巨猾的吉姆就高兴地告诉我；罗娜说你干活很努力；她和所有的人都喜欢和你一起工作！他一边说还一边照我肩膀擂了一拳。我一点也不兴奋；我想我干活怎样你又不是不知道。少来！
对不起；我打了你一下；是我们的习惯；表示友好；吉姆笑眯眯地说。我可没心思跟他笑；但还是勉强咧了咧嘴巴；开门见山地问他；吉姆；谢谢你对我这么友好。不过你给他们多少工钱？给我的又是多少？他一愣；很严肃地盯着我问；你要多少？我说我工作得怎么样你清楚；起码也要和他们一样多吧？他们告诉我都涨到八块五了；可我还是八块。他又笑眯眯地说；那没问题！就和他们一样多；八块五一小时；下次发工资开始。忽然；我觉得我太没有经验了；老板可能一开始就准备给所有人都加工资；他特地把我放在最后；没准是认为我这个移民比这些学生强；得多加点；结果我要的却和他们一样多！唉；不自信！说出去的话；泼出去的水；收不回来了。我不能不佩服这个老板；这是我遇见过的最精明的西人。他和你说话时；他的眼睛紧紧盯着你；像猛兽盯住猎物的一举一动；以便精确地在你下一个行动的位置上把你捕获。我没法不对他心存敬畏。
罗娜后来向我解释；她是怕我一怒之下和老板吵翻了；跑了；才替我问老板的。我听了好感动；连忙谢她。她问我怎么谢？我说加了薪一定请吃饭。
加薪后的一天晚上；我把她带到一家中国火锅店。她第一次看见中国的火锅；很好奇。我特意告诉她这种一分为二的火锅叫鸳鸯火锅。她问什么是鸳鸯？我说是中国的一种爱情鸟；长得花花绿绿的；非常漂亮。她又问为什么叫爱情鸟呢？我回答说；它们一夫一妻；终身不改。接着；又开玩笑说；好像近年来科学研究证明；有的鸳鸯也和某些人一样；浪荡风流；喜新厌旧。她两手抚弄着筷子；笑着问我；既然鸳鸯那么相爱；干吗鸳鸯火锅要分割成两半；那不是分居了吗？我说；呀！你这么一说我还真没想到；有道理。男女在一起应该互相交流；不应该隔着一堵墙嘛。我们都笑了。我点了两磅新西兰嫩羊肉片；还有菠菜金针粉丝冬笋什么的；叫她敞开肚皮狠狠吃。我还教她怎么捏住筷子夹菜。她的手不是那种绵绵软软的厚肉手；而是有骨有力的做事的手；夹菜时；捉住筷子的手指头僵硬、哆嗦；夹一片羊肉马马虎虎；但是怎么也不能把粉条弄到碗里去；这时候我就只好代劳了。她嫌太麻烦；还是找服务员要了刀叉勺老三