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我常常喜欢踟蹰于大街小巷，有事没事的，后来，我知道那是青春的彷徨。当我看到别的情侣长双结对走过，我的眼睛会发绿！我是羡慕得有些嫉妒了。那时候，我心想，我要是拥有一个知心爱人，那我该满足得有些骄傲了！只不过，当真正的知心爱人来到我的身边的时候，我恐怕犹在梦中吧？
我心里好难过啊！过去曾让人撕心裂肺的事件到了现在仍让人难过，太优美的事物也让人忧郁！范冲淹说：进亦忧，退亦忧。而我呢，看来这忧伤没有救！更为要命的是，我竟然敝帚自珍，曾几何时，我把这忧伤当成自己生命体的一部分，这也太可怕了！范冲淹又说：古仁人之心乃‘不以物喜，不以己悲’，然后‘先天下之忧而忧，后天下之乐而乐’。然后范冲淹他自己的思想提升到一个高度，也找到一个方向，与所谓“古仁人”同归。那么我呢，谁与我同往？也许，我只能与这夜色同往！爱情是两个人的私事，甚至于曾几何我或追求或放弃，我或欢喜或伤悲，都只是我个人的事？我却知道，那只是一种氛围，在适当的时候，只要有人轻轻的提醒我一下，也许我就会醒悟过来，然后，我将得到解放，获得自由！
到今天，在一阵痛彻心扉过后，我才知道，其实，我什么也不想要。我的思想始终遵循着一种最原始的规则，这规则就是简单，一加一等于二那么简单。至于，我的情感它何时变得如此繁复，都是一种太过分的表现，难免会让我产生痛苦。我于是明白了，为什么只要一见到你，只要你在我的视线范围之内，即使什么也不用做，我都觉得心甘若怡！你只是恰恰契合了我情感最基本最原始的需要。
今日长大，才深悔一种无知的挥霍；
才知道压根就没有把那个秋天当一回事儿！
心被噬啮的壑牙锯齿般难圆，
所有的梦想都破碎！
牵挂你，无端的牵挂你，
思念之潮泛滥成灾！
我不否认，是你构筑了我最初的情感！
我不就是想追求一个完美的结局吗？谁知道竟与基本元素严重脱节，画虎反类犬。这也纯属无奈，非我的本意也！一直都认为，自己的感情上的宏观世界不够厚重，也不够深度，当刻骨铭心之后，我只求自保，却再也无心去追求其他。人生事，不是太过就是不及，无奈，只能徒呼负负。。。。。。
我尽可以推理和设计，以求得最优化的进程以及最完美的结局，如果，我的智力能达到的话。有一个蝴蝶效应（ The Butterfly Effect）是指在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。这是一种混沌现象。蝴蝶在热带轻轻扇动一下翅膀，遥远的国家就可能造成一场飓风。
事情往往在一念之间就有很大改变。
但很快我就发现，我无法去掌控整个局面，我的计划太过于伟大。当我在推进自己的计划的时候，计划中的人事也在变化当中，甚至于，我自己也会改变。。。。。。
别人也会动念头，也许，别人一个无心的举动，就像《画梦录》里那个的小孩子，偷懒打了一个盹，让蜡烛给风追灭了一忽儿，就让他的师傅在黑暗中跋涉了十几里路！或是因为好奇心发作，用手指拨弄一下半盆清水上的草编的小船，翻了，船里进了水，等待他慌忙的扶正它，再用盆盖上后，他师傅已经在海上翻了船，几乎给淹死了！所以，如果你给某人守候着一盏烛火，千万不要让它熄灭；另外，好奇心能害死人！
当然，我相信这一切都是真的，相信它是真实的另一面的真实。
而我原来的计划，也只是——用尽一生去爱一个人。
驷马拱璧非我所求，如果说钱财如粪土，都是身外之物的话，还不如自己的情感来得真实一些，与自己更亲近一些。但曾几何时，我以及我的情感也已两迷茫？且来欣赏陈敬容的这首诗：
划分
我常常停步于
偶然行过的一片风
我往往迷失于
偶然飘来的一声钟
无云的蓝空
也引起我的怅望
我啜饮同样的碧意
从一株草或是一棵松
待发的船只
待振的羽翅
箭呵，惑乱的弦上
埋藏着你的飞驰
火警之夜
有奔逃的影子
在熟悉的事物面前
突然感到的陌生
将宇宙和我们
断然地划分
这首诗的精彩部分在最后四句，当然啦，所谓龙头凤尾嘛！但整首诗还是比较难理解的，因为那是诗。那就不问前因后果。我倒是很好奇，怎么才能够将宇宙与我们划分开来呢？我倒是羡慕那种独立不改的风格，要知道，我们实在给外界牵扯得太累了！
但人往往如此，不甘淡如水，还要沉醉。这真足以让人叹息的。
不止一次的对自己说，放手吧，温柔的放手。但我就是做不到。我想，我到死，方可以结束这一份孽情吧？
为什么不跨越那一道门槛呢？跨过那道门槛之后，我将看到的是一种为我所熟悉的景物，它们对我亲和友善，至少，我行事起来会更简易一些。如此的话，这爱情将会凋零枯萎，因为它完成了自己的使命。或者这样说，这爱情会转化成另一种表现形式，返璞归真。可以确信的是它将会褪色很多。
事实的真相是我始终没有跨过那道门槛，我自己不做主观上的努力，客观上也没发生什么事情，为我提供跨过那道门槛所必需的勇气与机缘。如此，我的心将长期陷入一种空虚、失落及质疑当中。这一切不良的情绪体验来得冤啊！要不怎么说是一场冤孽呢？
我可以沦落，你也可以沦落，这是由你我各自的命运所注定的。但你我的爱情不能沦落，沦落红尘里，这是由爱情本身所具备的超越性能所决定的。
第十三章 冤孽
叙述到了这里显得很艰难，有些事情我讳莫如深，不过还得说，即使很伤心。我生命中不完整的东西已经够多了，再多一些就不可以了！
同窗三载，我终于开始去实习了。苪菁菁读高中，自然是还要升学的。
那天，我拽着一个又蠢又大又重的包裹走出校园，心想，我终于获得自由了！但是冤家路窄，偏偏在这时候遇见苪菁菁。不管我心里是愿意遇见她，还是不愿意遇见她，老天很强硬的让我们相遇了。看见苪菁菁面如死灰的从我身边不言不语的走过，我心里羞愧难当！但我认为，过一阵子就好了。
在我实习的两三个月里，我回到校园一次。心里惴惴不安，心想不会又遇见她吧，同时，心里也想见她。有谁知道我矛盾的心理呢？我确实是遇见她了，她在三楼宿舍那里。她也一定是见到了我，然后转给我一个背影。虽然，她留给我一个背影，但她并不走开，仿佛知道我其实一直很欣赏她的背影的优美似的，我这话像是讽刺，但我其实是真心的。真的，她的背影很美！我的心思会转到别的地方，我咀嚼她身上流露出的青涩的忧郁。她的心里一定也很矛盾，既向往，同时也想摆脱。我心里想，你能摆脱的，凭你的智慧，还有我帮你；但是，我自己却无法摆脱，最起码，我会坚守到最后。不是我看小别人，抬高自己，而是我心里确实就是这么想的：人间最苦是情种，因为我了解，这样的苦不是每个人都承受得了的，单是现在看到苪菁菁忧郁的背影就已经让我柔肠寸断，我又怎么忍心让她一起承受我那多舛的命运呢？所以，我忍心就走开了。身后的校园依然花开花谢无间断，鸟语虫声不绝耳，一切隐在虚幻当中。。。。。。
反反复复又想到从前，记得有一次在给苪菁菁的信中我写道，我会在一个适合的时间里，在一个不知道什么时候的时候出现在她的面前，希望她到时候不要太过诧异，也不必太过惊喜。哎，玩弄辞藻的家伙！天知道最合适的时间是什么时间？
基本上，我的每一个快乐伤悲我都让它们与苪菁菁产生联系。如此，我对她的爱怎么会不越来越深？这样的后果很严重啊，我都不知道适当的收敛。我甚至把菁菁和我的人生理想等同而视之，我的人生理想的一大部分是有关于她的。可能也正是因为她，我才树立了自己的人生目标，也是唯一的人生目标。我认真的读书