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“您……”我上前扶住她，可她轻轻推开我：“我去帮你弄点好吃的，食堂太寡油。”我清晰地听到她的声音有些哽咽，但我却什么都没有说。
第四部分：没钱的日子小巷深处（2）
高中新鲜的住读生活很快让我忘掉了曾经的自己，忘掉了烈日、冰棒、瞎眼母亲带来的烦忧与卑微，也忘掉了临行前的那一点点不安。谁都不知道我是谁，谁都以为我也同他们一样拥有一个幸福而宽裕的家。
漫长一段时间，母亲果然守诺，除了每月由一位已住进城里却经常回乡的老婆婆帮我捎来家里的土产品、营养品及生活费外，坐落在小巷深处的那个家似乎与我完全隔绝了。我似乎真的开始淡忘了——那剥落了油漆的大门，那斑斑驳驳的锈锁，那圆润光洁的石凳，甚至包括那黄昏后，母亲倚在门旁殷殷的召唤声。这样的日子平和而又迅速地溜过去，一直到我临近毕业的那个学期。
那个学期的最后一个星期，当老婆婆将一包鸡蛋和50元钱塞给我时，我床对面的一位室友发话了：“莉，你妈对你多好，毕业聚会把她也请来，你的优秀成绩定会让她感到光彩！”
“哦……这？”我迟疑了瞬间，“我妈太忙了，她……抽不空，你瞧，连带东西都一直请别人帮忙，哪有时间呢？”那一刻，我惊异自己说的假话如同说真话一样。
送老婆婆出门时，我衷心地对她说：“谢谢你这3年来为我操心，让您受累了。”
“你……”她看来有些激动，停了一会儿，又说：“你考得真的很好？”我点了点头。
“造孽罗！……”她竟长叹一口气，“你……你妈怎么那么死心眼！”
“怎么回事？”我突然有点紧张。
她不再说话，拉起我的手直冲出校门，然后拐到一个偏僻的巷子里。
老远，我便看见了，看见了她——我的母亲。在风中，她无助地倚在墙边，凌乱而花白的头发微微拂动在苍老的脸颊，深凹的眼，布满青筋和黑斑如枯竹枝似的手，还有那根光滑锃亮的竹棍。
“莉啊，你有出息啦，可不能没良心啊。这3年我哪这么有空个个月回乡，都是她央人把她送上汽车，下车后又摸到我住的地方，把东西交给我再带给你，然后又孤零零摸上汽车……”
我的视线顷刻间模糊了。朦朦的泪眼中，我依稀看到了村旁那条长长的路，路旁那弯长长的小巷，巷里那根长长的竹棍，竹棍后蹒跚着，长长的，长长的一个人影。
“妈妈！”我奔过去，为自己的虚荣，为自己的无知流着泪。在风中，她的脸是那么黝黑，她的手是那么粗糙，她的眼睛是那么黯淡，然而她立在那儿却是那么挺拔，那么坚定，仿佛在憧憬，又仿佛在等候。
妈妈，我回来了，我已经回来了，我其实还记得，还记得来时泥泞的山路，还记得赤足跑过青润石板的清凉，还记得家里厚重的木门栓，还有，还有我们曾共同相偎走过的那条、那条深深的小巷。
第四部分：没钱的日子天空没有翅膀的痕迹
我们每个人都有过自己的追求和希冀，都曾洒过自己的汗水。对于过去，我们都不必再说什么，成功、失败尽不可论，重要的是，我们已经慷慨地付出了青春。
又是满园浓郁的桂香，在八月的风中扑鼻而来。这时有许多人徘徊在花树下，我猜不透他们心情如何。他们缓缓地，缓缓地从一树桂花走向另一树桂花，他们的脸上弥散开一片若有若无的微笑。远远望去，黄色的桂花都隐在枝叶间，只有桂花香阵阵飘过。
我是第三次经历这样的情景了。想到已经消磨于此的两年和即将消磨于此的另外两年，我不知道该使用一种什么样的心情，真的我不明白该如何面对自己的过去以及未来。在珞珈山下的桂花香中，我惟一能做的只是默默地注视，注视着那些或年轻或苍老的背影。当那些背影逐渐消失在桂树丛中时，我的心总是感到一阵莫名的震撼。“天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已经飞过。”我仿佛看到了我生命中最美好的两年在花香中隐去，而我只能注视。满园却是躲避不开的花香，风从四面八方吹来，然而桂树们却不知道寒冷。
我常常想，总有一天我会离开美丽的珞珈山的，那时我的心会撕裂一般疼痛。挥挥衣袖，我们会在苍茫的景色中悄然离去，挥洒不去的是和曾经得到的欢乐相当的感伤。那时也许我会痛悔，也许我会满足，用各种各样的心情来追忆自己的校园生活。但我决不会快乐的，在过去的两年中，我感到自己的生命之树已经深深扎根在珞珈山下了。为了那些难以忘怀的日日夜夜，我必须付出欢乐作为离去的代价。
那些躁热的夏夜，许多蛾虫和我们一起围绕着一点烛火，当手中的书本被汗水滴湿时，总会有一只飞蛾在烛火上烧伤了翅膀，我们会抹去满脸汗珠笑了。那些飞雪的冬日，从图书馆回来的路上，不小心滚成雪团的就曾经有我们。那时站着和躺着的人都笑了，只有雪花在不声不响地飘落。许多次我们在樱花大道走过，樱树上或是虬枝盘曲或是群樱怒放，而我们的脚步总是很轻捷，我们似乎看到东湖上遥遥的帆影，在我们匆匆走过的时候。许多次我们从别的地方赶回校园，那时晚霞如火，我们带着回家的心情，带着疲倦的身体从外面回来了。
是的，这些谁能忘得掉呢？珞珈山记着我们一切的欢乐、痛苦、追索、彷徨。今天，我们说：“我们的珞珈山。”我们的语气中充满了亲切和自豪。两年后，我们同样会说：“我们的珞珈山。”那时，会不会两行泪悄然滚落呢？不，你不要背转身去，再看看我们的珞珈山吧，即使是用模糊的泪眼。
我相信，我们每个人都有过自己的追求和希冀，都曾洒过自己的汗水。在过去的两年中，我们都珍藏了许多难以忘怀的记忆，我们的青春火一样在珞珈山下燃烧，我们的梦想随着桂花开开谢谢。对于过去，我们都不必再说什么，成功、失败尽不可论，重要的是，我们已经慷慨地付出了青春。
那么，为了那些忘也难忘的日夜，为了那太多太多的欢乐、泪水，为了那匆匆逝去的两度春秋，我们该继续挥洒汗水，用我们朴实的劳作去维护自己光荣的称号。我知道珞珈山不会忘记我们，我们也忘不了珞珈山。因为，这是我们的珞珈山，我们的珞珈山。
第四部分：没钱的日子最后的冬天
犹如一瓣最娇媚的春花，腐烂成泥，许久许久不敢捧出的青春的秘密在相对而笑的一刹那破了！
很小时，我就已学会了形容冬天的两个造句：阳光下，大地银装素裹；冬夜，万籁俱静。也是很小时，我就从浩繁的卷帙中，知道世上还有一种纯洁的感情。那时我不明白的只是：大多的感情在燥热的夏天开始，却非要在洁净的冬天结束。那时，我有纸糊的风筝，有纸折的小船，有暖暖地萦绕着我的母亲的眸光。
都说年轻时喜欢说疲惫，甚至说活着太累了，这是因为每个人要从涂鸦期的画面上回到现实。我也总以为我的磕绊、我的意外已是不少，伤感的只是不轻易说累的我还是不懂得那时的问题。
冬日里，有蓝色的沉静。在校园里呆了五年的我不说心静如止水，也已学会了忍耐和习惯，忍耐失望，习惯失望。我从不相信什么命定，我只说：麦田的守望者没有权利收割！
我对自己说：即便是奢望，你也得用心去做！
于是这五年，在我成长的过程中，并不丰富的大学日子也不算平平淡淡。当然，有些并不是无力得到的，我也没得到。
在这个冬天，漫天的大雾里，我常一个人行走于其中，个中滋味并不是凄迷和朦胧，校园里的路应该是熟悉了，我的眼看不到的地方也能知道那里有怎样的内容。我常有一种清新的骚动的感觉，只为了活着的美丽。
在这时，直觉是我旅途中的站牌，它应该是我不算丰富也不算贫乏经验的瞬间喷涌，然而，直觉在这个冬天变得并不可靠。
也许在这个冬天我不该非得认识一个清纯的小女孩，她静默了快两年，在一个冬日的晚上告诉我她早想说点什么；也许这个冬天我不该再苛求一份真情，有一个雪夜我邀她看雪去，她依然平和地微笑着：“我想有些话已说清楚了！”
那一夜，雪轻漫地舞蹈着，舞出我这个冬天的情愫。我不知道，我所谓的直觉�