按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
重庆说：“巴蔓子将军，自刭献楚，大义凛然”
成都说：“我有成都串串香”
重庆说：“我有重庆麻辣烫”
成都说：“茶馆是我的招牌”
重庆说：“美女是我的文化”
成都说：“在我们这儿走3步就能看见1个美女”
重庆说：“在我们这儿走1步就能看见3个美女”
成都说：“我有平原”
重庆说：“我有梯坎”
成都说：“平原象征成都人心胸宽广的情怀”
重庆说：“梯坎象征重庆人敢于攀登的勇气”
成都说：“我有钟水饺龙抄手”
重庆说：“我有陈麻花凌汤圆”
成都说：“我有司马相如和扬雄”
重庆说：“我有刘伯承和聂荣臻”
成都说：“他们是汉朝的文学家”
重庆说：“他们是中国的军事家”
成都说：“我有超女李宇春和张靓颖”
重庆说：“我有猛男蒲巴甲和山野”
成都说：“锦官城外柏森森，描写的是锦官城”
重庆说：“朝辞白帝彩云间，刻画的是白帝城”
成都说：“我古时叫蜀，蜀毓锦秀，盛产蜀绣，远销中外”
重庆说：“我古时叫巴，巴山渝水，盛产巴缎，驰名四海”
成都说：“站在望江楼，可以一睹成都平原”
重庆说：“登上一棵树，可以尽收重庆山城”
成都说：“我出川大电子科大西南交大，姊妹对”
重庆说：“我跟重大西南师大西南政法，兄弟连”
成都说：“我是省会”
重庆说：“我是直辖市，比你高一蔑片。该我出了”
重庆说：“一号桥两路口三岔口四面山五里店六店子七星岗八公里九龙坡石桥铺白市驿千厮门万州区，一副连子”
成都说：“你出”
重庆说：“我交通发达，轻轨过江索道渡船加缆车”
成都说：“接不起”
重庆说：“我有巴山渝水。中梁山璧山金佛山大巴山武陵山方斗山涪江渠江綦江乌江郁江芙蓉江”
成都说：“不要”
重庆说：“陈坤蒋勤勤于娜田亮陈明和殷桃，人杰地灵。抱双”
成都说：“不要”
重庆说：“我炸！双重喜庆，战胜成都！
个女生是如何在QQ上被气死的
飞刀：你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
番茄脸红红：骗人！~
飞刀：没有！我向上帝保证！
番茄脸红红：呵呵！你上学还是上班啊？
飞刀：上学！
番茄脸红红：什么学校啊？
飞刀：我上班！~
番茄脸红红：上班？不错！公司吗？
飞刀：不！我上学！
番茄脸红红：你到底上学还是上班啊！
飞刀：上学啊！
番茄脸红红：哦！~什么学校啊！
飞刀：我上班！
番茄脸红红：什么啊！不和你聊了！
飞刀：行了！~说点别的吧！这事我想保密！
番茄脸红红：那好吧！说什么！你定吧！
飞刀：今天的天气真好！
番茄脸红红：是啊！
飞刀：又刮风又下雨的！
番茄脸红红：啊？
飞刀：你又啊！？
番茄脸红红：我觉得和你说话实在太累了！
飞刀：那里累？
番茄脸红红：脑子！
飞刀：不可能！~
番茄脸红红：真的！
飞刀：最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！
番茄脸红红：我看你才要去看医生！
飞刀：我为什么要看医生！我的思维很清晰！
番茄脸红红：切！我看你有病！
飞刀：你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
番茄脸红红：我是神仙奶奶！
飞刀：啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！
番茄脸红红：好孙子！别这么多礼！
飞刀：在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？
番茄脸红红：我会保佑你的！
飞刀：不是这事！
番茄脸红红：那是什么啊？
飞刀：你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
番茄脸红红：不和你聊了！
飞刀：哈哈哈哈！~~~~~~~~~
番茄脸红红：笑什么啊！
飞刀：神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！
番茄脸红红：你才拉东西了呢！
飞刀：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
番茄脸红红：呸！
飞刀：好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~
飞刀：好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！
番茄脸红红：你……我不和你说了！你太……流氓了！
飞刀：~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！~
番茄脸红红：你能说什么正经的啊！~呸！~
飞刀：你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊！~ 番茄脸红红：咱俩好象刚刚认识吧！
飞刀：也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
番茄脸红红：充实什么啊！~就看你欺负我了！
飞刀：其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
番茄脸红红：你的嘴很甜哦！
飞刀：呵呵！看来你总算明白我的心了！~
番茄脸红红：你的什么心啊？
飞刀：有些话还用说那么白嘛？你明白就好！ 番茄脸红红：呵呵！~！
飞刀：真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~
番茄脸红红：什么样的啊？！~
飞刀：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！
番茄脸红红：别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！
飞刀：真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我亲爱的……你知道你在心中是什么吗？
番茄脸红红：呵呵！~是什么啊？
飞刀：你是两陀！~
一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。 。。。。
某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“ 记住了！”
这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！”
孙悟空原来是只母猴！
有很多证据的：
1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……
6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……
7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是 妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和