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我似乎是绕行了整个西堤岛（左岸右岸一样的景致，使得我分也分不清身在何处），才在岸边找到了卖兔兔的位置。我不懂我为何这么执著，一定要找到兔兔的踪影，找不到他的墓穴也至少要看到你们与他相遇的地方，或许就是执著吧！对你、对绫、对我。
８．１３
第三章寻找蒙玛特遗书（2）
绫：
还记得我曾经答应过你，要带你到巴黎度过我们的假期吗？现在我在这里，独自一个人的，在这里。
我试着想要打电话给你，但又害怕将你吵醒，于是按捺住了情绪，从下飞机以来，这似乎是第二夜我无法顺利成眠，但似乎比起在家里的失眠状态还要更有理由，我不是为了你而失眠，是为了时差。但，就算是为了你而失眠，那又怎样？你不能因为我可以给你丰厚的爱而这般糟蹋。
或许你说的对，我是需要时间好好地想想。但是我不懂你竟可以如此。快速地遗忘，别否认你对我的爱，我对你是有责任的，还记得我们这么说过吗？我们会共同的面对一切。是不是我不够温柔？是不是我不够坚强？不足以保护我和我最爱的绫。我真的累了，彻底的、绝望的累，累得分不清是身体的疲惫或是心头的创痛，我不敢奢求你给我一点点温柔，但我只求能尽快地从这无止境的地狱中解脱。
８．１３
妙津：
再一次的，拜联文的编辑所赐，我绕了巴黎的右岸一大圈（忘了告诉你，前天我找着书上的ｒｕｅ Ｊｏｓ ｏｉｊｏｎ，却不见这个地名，靠着猜测极有可能是蒙玛特附近ｒｕｅ Ｊｏｓｅ－ｄｉｊｏｎ这条街），我暂时住在此间小巷的旅馆内。不是假日，游客甚少，甚至不曾入眠的我可以在一大清早就出门乱逛。已经到了这里第四天了，对于你的踪迹仍一无所获，这是一件令人沮丧的事情。我寻找着前往你的路和附近关于你身影的点点滴滴，期盼能在路上遇到你或相似的眼神。找不到书中所提的黑马区，对着地图看了半天才知道，并没有这个地名，应该是玛黑区的笔误还是联文的老编自作聪明，晃过了庞必度中心，巴黎的清晨似乎尚未使这个庞大的怪物完全醒来，我蹑步地走在巴黎的心脏地带，又从玛丽桥走到了最西端的新桥，我想学你和Ｌａｕｒｅｎｃｅ裸足地将脚泡在塞纳河里，只可惜办不到。我环视着你们共同欣赏的风景，却无法感受到你对这个城市的爱恋。是否我的知觉已经麻木？
我且同意，你精神上的愉悦支配着爱欲，但我无法领受Ｌａｕｒｅｎｃｅ带给你的，难道真的只是单纯的身体愉悦吗？无关于爱情的牵扯？那又是什么力量带给你在情欲上如此强烈的感触？难道真的只是完完全全的肉体上的高潮吗？或是对Ｌａｕｒｅｎｃｅ的爱意，已被悲伤或麻木给侵蚀了？你是爱Ｌａｕｒｅｎｃｅ的吧？我想，无论是她那更为自由、更有力量的ｐｏｓｉｔｉｖｅ特质，或是搀杂了你对少年水伶的追想，我想，你是爱她的吧！
我并不认为你和她之间，无关爱情的牵扯，无关道德、价值、社会，只纯粹是人与人的身体互相探触，更或许，我们是不同的个体，我无法达到你的世界，就如同我在巴黎找不到你的身影一般。
８．１４
绫：
提笔的时候，我一度想放弃，这样的念头越来越强烈，并非我不爱你了。我爱你，每当我在此地见到一个与你相似的眼神，一个相似的嘴角，我不住地在我的内心大声喊着，我爱你！我爱的是你！我张开了嘴却无法发出声音，它消失在空气当中，一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击。我知道这样内化的结果，在爆发的时候，后果无法想像，但我无处宣泄，只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸，不断地升高，直到体内及意志所能控制的极限，但不知道后果是什么。
这些日子，我反反复复地过着生活，但是也反反复复地什么都不做。我曾努力地想要做一个像她一般的人，给你，你所想要的爱，知道自己没有足够的力量来保护你，但是我已经将一切都奉献给你，你知道我做得到的，又或者，你一开始就明白我不是你要的人。
想打电话给你，怕了，于是放弃，我能想像妙津在巴黎的街头话亭里，无助、疯狂地撞着玻璃，我办不到。是不是我没有足够的勇气才让你离开？回来吧！我答应你做个有勇气的人。
８．１４
妙津：
我曾经不住地悲痛过，但我觉得此刻是如此的清醒。今天早晨，我沿着你走过的路线从新桥站，搭乘７号地铁，到卢浮宫换１号地铁，到香榭里榭，搭１３号地铁前往ｃｌｉｃｈｉ的方向，这是你生命中回忆最多的地方，也是你最不愿触碰的地方。
我也曾有和她小小的一方天地，在我的生命之中记忆最美丽的地方，但我完全不记得它成为什么样子了，和你一提到ｃｌｉｃｈｉ就痛一般，我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方。到底这是怎么一回事？最美丽也最伤痛，我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪。是否由于太过于清醒（或是极度的神志不清），在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复，但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的，都有两种极端的力量对抗着，我想将一切的过错都推给绫，却不忍心这么做，就怕它因此激怒纤细敏感的她，更想将一切的过错，承揽在自己的身上，好让自己更有理由死去，但却更有所不愿。
这一切如不是因为世间的错误，那又是为了什么？
８．１５
第三章寻找蒙玛特遗书（3）
绫：
我不像是其他到此地观光的人，新桥、卢浮宫、香榭里榭，许多人眼中的目标或目的地，竟成我的过站，一旦出了巴黎却又是另外一回事，我在Ｐｌａｃｅ ｄｅ Ｃｌｉｃｈｉ上站了许久，发现我一路的追寻竟是一片空白。
你我讨论过关于妙津看待絮的背叛，看似一种在书写过程当中的自我原谅以及救赎，甚至是一种自我欺骗或是催眠，你说你爱妙津，但是无法接受这样的偏激，然而身在此间的我，却能够感受到她的一字一句。在你离去之后，重新做这样的审视，竟没有一点相濡以沫的怜惜或是安慰，反而有遭受凌迟的痛苦。我必须摆荡在诸多的黑暗当中，寻找一丝你的光辉，来给我继续爱你的理由。
８．１５
绫：
我累了，如同在新桥边写给你的信一般，我好累、好累。
他们说８月是世界末日，但是我在世界末日之前，就已经疲累得快要死去。
好想找个地方休息，那是一个有你的地方，我们相拥躺在西堤岛的末端草地上，我原谅你、我憎恨你、我乞求你，就让我解脱吧！我厌恶死这一切了。
就算加缪说自杀是哲学上惟一重要的问题，我也不想去讨论了。
８．１６
妙津：
在一切的追寻都成为空白的情况之下，我又回到了ｒｕｅ Ｍｏｎｔ． Ｃｅｎｉｓ，走在蒙玛特的山区，沿着你所走的路走到了ａｌｂｅｒｔ ｋａｈｎ广场，我试图在清晨四五点，巴黎尚未清醒前，在这个小山丘闲晃，体会着你的感受。
我想也只有同样遭遇的人，能有与你相同的感受。我甚至能够体会自己，时而憎恨时而祈求绫的心态，但却又无法左右自己，往往是一个转弯，就又走入了无间的地狱，这似乎也是你所遭遇的一切。你清楚自己在做些什么，但是却又绝望地陷得那么深，就如同我已知晓绫已经不再是我值得去爱的那个对象一般，我却仍然祈求。于是我开始反反复复地和你对话，和绫对话，和自己对话。
清晨５点半钟，我走入了ｓｉｍｐｌｏｎ的地铁站，乘着４号地铁到西提岛，转乘１号地铁到香榭里榭，再到ｃｌｉｃｈｉ，我沿着你走过的路，发现我一直在巴黎中打转，迟迟无法脱离这个地下的旋涡。
是不是只有你的方式，才教得会我离开这里？
如果真的是这样，那么让世界安静下来吧！无论卡谬说过什么，我只想像你一般安静地、好好地躺下，在他们所谓的末日之前。
８．１６
巴黎的女同志活动地点大多与男同志重叠，除了少数几家标榜以女同志�