按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
衷谕姹募挥冒笊恿耍坑指创蛄�2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
6、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”
1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什么方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”
3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产……”
4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
1、男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，没救了
6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次！
另一哥：切，我一次最起码半小时！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
差点没把握噎死。。。
2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？
我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol。ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
6、“人年轻时，就该多闯闯。”
Pol。ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”
7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；
要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。
最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。
1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”
听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”
她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“你明天生日打算怎么过？”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过？”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴？”
“省钱就高兴。”
4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
第一百五十九章 苏皇（）
5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”
2、男：“亲爱的你别生气，我学SB说话给你听。”
女：“那快说吧！”
男：“那快说吧！”
3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。
听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”
4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！
男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！
5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！
回家后我问风扇我丑么？
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”
我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
4、早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
5、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说