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底是谁他妈说他菊紧的！谁他妈说他菊紧的
108位水浒好汉中，我至少也排名老三
去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
刚拉的！还冒热气呢
中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个mm也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
快趁热吃吧
苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”
发生的事情实在无法忍受
一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个星期，那个女的觉得这个星期发生的事情太恶心了，就自杀了；再过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情太恶心了，就把那个女的埋了；又过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情比以前更恶心，决定把那个女的挖出来；又过了一个星期，上帝觉得这个星期发生的事情实在无法忍受，决定把那个女的复活。
没想到别人都吐了
一客人搭飞机； 怕吐； 叫空姐给个袋； 过了好一会； 空姐来看； 别人全吐了； 但这客人没事； 问他怎麼了； 他说； 我怕一个袋不够用； 所以吐了以后又再吃回去了； 没想到别人都吐了。
我决定今晚睡你这儿
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再sy了！”
酒鬼吐出来的食物就吃
一天一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了；
一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧；一出酒吧就吐了一地；年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃；吃光了一摸嘴巴说好香；老乞丐好尝；于是就对年轻的乞丐说：年轻人；别人的脏东西我们怎么能吃呢对身体不好啊
年轻的乞丐想想也对；于是就把刚刚吃下去的扣了出来；老乞丐马上冲过去；
抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃；一口一口的吃下去了；年轻的乞丐就很生气的问；这很脏啊 你为什么还吃啊
老乞丐就语重心长的说：我年纪大了不吃点热的怎么行啊！
跳进咱家那奶桶里
妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
结果是他拿最小的
妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
你有种在这等着
下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了
假如你还剩下一天的寿命
老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”
学生答：“我会留在学校，这个课室。”
老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”
学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”
我爸一会就要知道
小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”
医生：“哟小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看”
小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”
医生：“呵呵这是为什么呀”
小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”
医生：。。。。。。。。。。。。
老师当场晕了
小学课堂上老师让造句：有的有的还有的。
小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！
老师当场晕了
让你爸揍你
农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”
小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”
听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音
爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子答：“哎呀不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
你们家的牛都抽烟吗
两个小学生坐在一起聊天，小学生a突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”
小学生b：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”
小学生a：“哦这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”
小学生b：“次奥！你不早说。。。
因为我留级了
儿子：“爸您老可以省钱了！”
爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”
儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸：“为什么啊儿子？”
儿子：“因为我留级了。。。。”
爸爸：“卧槽！”
57。第 57 章（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
一条蛇冻僵了
冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里。om回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
你知道今天是什么日子吗
老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”
于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！
岁月无情啊
七岁那年抓住了那只蝉，就以为能抓住整个夏天。十七岁那年吻了她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年遇见了初恋，她却说只要88一晚。
湿着身子瞪着我
夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。
谁拿根牛毛来我就跟他走
小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。
当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。
你老公回来了
看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。
我猛的起身说：“你老公回来了。”
没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。
我吓的没敢买
这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。om
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我死的时候是十八
有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁�