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当我要走出厕所的时候，楼道的声控感应灯突然灭了。我跺了一下脚，竟然灯没有亮。我想大概是声音太小了吧，就双脚跳起来，重重一声“咚”，灯亮了。
就在灯亮的一霎那眼前出现了一个女生。
哎，原来是412的女生，差点被她吓死。
接下来发生的事情我也没想到，她竟然发出一声惨叫然后晕倒
难道我背后有什么东西？
当晚我回去宿舍以后就不断做噩梦，第二天醒来才知道，原来全宿舍的姐妹都在做同一个噩梦。om414这个数字不吉利的宿舍，果然很邪。
一只猥琐的手和一个手机
一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个“免费土豪金”。
放台推土车试试
活宝今天要我给他按摩。
他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！
妞看了，对我投怀送抱
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我涨工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
我抓狂了
瞧你被吓的！
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶
”。然后说“愚人节快乐！”然后迅迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。tmd昨天10月7号。。。。。。
百撕不得骑姐
前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，；然后横批：tmd也出来了：“无撸木骑”。瞬间石化！
看到小朋友打架
妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx；我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。
召集所有人一起求雨
一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：”爸爸，大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：”爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
帮我拿份报纸吧
你是学新闻的吧？”
“是的，老板。”
“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”
凤爪还是猪蹄
红红：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？
吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？
突然间觉得好冷
一颗糖；在北极走着走着；突然间觉得好冷；……于是就变成了冰糖。
死瘦子
一个瘦子从十五楼摔了下来；……结果就变成了；死瘦子！
饥荒可能是你造成的
在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。
胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”
“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
右上角那个‘重播’
小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
家族的兴旺以后就靠你
今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。
若是遇到国足
屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
感觉爽不爽
一天，蚂蚁和大象去看电影，蚂蚁找了个位子坐下，这时，大象坐在了蚂蚁前面挡住了蚂蚁，蚂蚁很生气，跑到大象前面怒气冲冲地对大象说：哈哈，被挡住胡感觉爽不爽
蜜蜂住的却是公用住房
蚂蚁的女儿到了适婚年龄；追求者众；蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难；难以取舍。蚂蚁妈妈在旁出谋划策；选蜗牛！蜗牛起码有个一居室的房子；蜜蜂住的却是公用住房
只是个“马拉个币”
年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。
鬼已经被你累死了
有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！
不管三七二十一等了个20。9
小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：”啥题？”小明说：“问3乘7等于几”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9！”
咱俩一人一口咬着吃
一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷。。。
“伟人是什么呢？”
“伟人是什么呢？”一天，一个小男孩问小利斯神。
“有很多人支持你，也有很多人反对你。”小利回答道。
“那凡人是什么呢？”小男孩又问。
“没有人支持你，也没有人反对你。”小利微笑着说道。
你的小妹（小麦）怎么卖
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：”大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。
什么是相对美女
“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。
孩子闹着要吃奶
妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
51。第 51 章（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
昨天跟你表白的
小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。om”
老师：“你哥哥，谁啊？”
小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”
老师：“哦，那个小朋友啊。”
小美女：“我哥哥说你嫌他小。”
老师：“恩，是太小。”
小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
然后�