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我亲眼见过老人们把掉在地上的馍馍渣子慢慢从土里捡起来，再放到嘴里。我当时不解的问过老人，为什么会在粮食上那么苛刻。老人总是真诚的告诉我，一切不容易。如果没有经历过饥饿的洗劫，我想很难真正体会“一切不容易”的真正含义。
现在生活条件好了，饥饿是什么感觉，估计大多数人都说不上来，因为从来没有挨过饿。于是就出现了白面馍馍在垃圾桶里堆成山的现象，这种安逸与浪费不得不让人深思。
经历过那些苦日子的人逐渐没了，但饥荒的不安是时刻存在着的。我依稀还可以听见有气无力的呻吟，透过时间的隧道，看见那些脸上充满惶恐的难民，还有奄奄一息的挣扎
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44 他是他 我是我（）
那是一副稚嫩的面孔，他是一个年级很小的学生娃娃，他正用尽全身的力气向山上奔跑，他的脸上由于太过剧烈奔跑变的通红，但从他的眼神里可以看的出来，他在寻找一个确定的目标。
班里的小董同学在上课期间突然感觉身体非常不适，但一直没敢跟老师说。直到小董脸色苍白，被同桌发现。老师看了小董同学的样子，也显得很紧张，我想应该是作为老师的那种责任感促使着老师着急、想办法。这里是山区，没有医院，只能找这里的乡村大夫问问情况了。老师问，谁愿意去叫一下马家湾的那个大夫？
我自告奋勇的接了这个任务，我的理由是那个大夫就是我太爷。从辈分上来说，的确是我的太爷。老师听了我所说的这层关系，就毫不犹豫的让我马上去找我的太爷。我狂奔着跑出校门，一直朝着山里跑去。一边跑，我一边在想，我承担着一项很重要的任务，这有可能关系着小董的性命。尽管没有我所说的这么夸张，但是那一刻确实是这么想的，就是有这样的紧迫感，我的脚步底下才能健步如飞。我跑的肺都感觉要炸了，可是，不能停，绝对不能停。我身上还有老师交代给我的重要任务，小董同学需要大夫。于是，我咽着带有血丝的唾液继续在山路上狂奔。
完成了重要任务的我坐在教室的凳子上发呆，虽然我很出色的完成了老师交给我的任务，但是没人给我一点鼓励与感谢。我只是在告诉自己，一切为了小董同学，只要小董同学没事就好。就在那一天，拍照片的老师来了，为我拍下了当时显得有点慌张的一寸照片，时隔十几年，当再次看着那张照片的时候，曾经的那一天清晰可见。我依然奔跑早黄土高坡上，有羊，有太阳，有力量。。。。。。
经过多少年的积累，我养成了不好的个性，任何事摆在面前，总是显得非常慌张。就跟当时那个奔跑的面孔一样，眼神里充满着焦急，急急忙忙的朝着一个地方奔跑。不过强烈的责任感也是从那个时候养成的，因此，随着渐渐长大，给自己的肩上定义了很多责任。有些责任感与信仰有关，有些责任感与信念有关，也有一些责任与梦想有关。总之，是那些责任感催促着我去担当一件事。
要是时光可以穿梭，我很想回到那天。走到那个穿着绿色短袖的小男孩跟前，跟他好好聊一聊。
我想问，现在的我，是不是你所期望变成的你？
我想问，你开心吗？
其实有很多很多的问题我都想问，我想获得关乎那个小男孩的一切期望与梦想，我要做一份对比，那个小男孩的期望与我如今走过的路差距究竟有多大。一尺？还是一丈？
有时候用心一想，人的一生活着的，并不仅仅是一个人。而是好多个自己，一个多样化、多元化的自己。那个拼命狂奔的，不是我，是另外一个我。而此刻敲击键盘的，也不是他，而是我。在不同的人生阶段，我们认知不同，理念不同，接触的环境不同。这也是人之初性本善的一种大彻大悟。
无论如何，我还是很感谢那个狂奔的小男孩，是他，让我一直坚挺着。他强烈的英雄主义让我时时刻刻都在鞭策自己，我不能沦为狗熊。他为了生命积极的态度，让我一直想做个好人，做个乐于奉献的人。也是他，让我真真切切感受到，作为群体动物中的一员，应该有自己的角色担当。
45 寒冷成河（）
有很多热心的人给我介绍了很多女孩，但能成的并不多，这无疑是对朋友的辜负。其实每一次相亲我都在努力争取成功，好报答朋友们的热心相助。可是好无奈，鞋合不合适，也只有脚知道。
已经习惯了在她那里剪头发，所以我不怎么信任其他理发师，感觉只有她才懂得我的头发该怎么生长。她，我记不住她的名字，我只记住了她开的理发店。一个温和、甜美的大姐姐，要是能有机会，我会选择那样的女孩子恋爱、结婚。当然，我已然没有那个机会了。只是玩笑话，对大姐姐只有敬畏，没有半点恻隐之心。
剪头发的次数多了，就有了感情，我从顾客变成了她的朋友。形单影只的我让她对我产生了同情，于是说要给我介绍个对象，我想她人这么好，应该是懂我的。果然，我在大姐姐的牵线下，认识了那个叫丫丫的女孩子。
丫丫是城里人，她的爸妈自己开了个饭店，我认识她的时候她经常去给父母帮忙。我就顺理成章的认识了她的爸妈，一个陌生小伙子的突然出现，让两位老人可能感到有些莫名其妙，我也非常尴尬，但为了争取一个与丫丫交往的机会，我硬着头皮一次次出现在丫丫以及她家人面前。
那段时间寒风刺骨，我被冻成了咽炎，时不时就咳成了一团。我坐在丫丫家的店铺前，丫丫正给我做她家的特色小吃，这种小吃叫黄焖鸡米饭。我一本正经的样子也难掩心中的感动与温暖，丫丫把做好的黄焖鸡米饭端到我面前，我虚伪的说，哇，好好吃。没吃怎么能知道好吃呢？那顿饭是我认识她以后给我最大的感动，也是仅有的一点美好回忆。
她在准备接受我之前显得很诚实，她坦诚的告诉我忘不了前男友的事。我自己本身是一个很钟情的人，但我很厌烦对过去念念不舍的人。我听了后，心里很不开心。很多逻辑我怎么倒也倒不清楚，我在想，既然忘不了前任，又何必选择重新开始？
在寒风凛冽的夜晚，我骑着山地自行车在夜色中飞驰。我一定要为了她的沉默讨个说法，到了她家门口，我矫情的没有进门，但现在回想，干嘛那么矫情，进门以后不就好了。也许她的沉默在我进门以后会被打破，然而结局可能已经就那样写定。
和丫丫在仓促中认识，也在仓促中结束。当我再次想起她的时候，已经是去年的下一个冬季。依稀记得那是一个寒冷的寒冬，我们坐在同一排座位上，公交车穿过一排排色彩霓虹，你出神的望着夜色，若有所想。我大概猜测，你一定在心底发问，坐在你旁边的怎么就不是他呢？我看着夜色，再看着你，百感交集。我在内心深处已经把你放弃了，我知道这样的感情不会收获，我不会做任何人的替身，我只做自己。丫丫告诉我，其实就那样坐在公车上看这个城市的夜景挺好的。我在心底里也告诉丫丫，其实有一个能真心爱我的人，我也就知足了。
我的生命中，爱情从不简单。在我来者不拒的宽容里，从来就是来者都要离开。我不止一次陷入过沉思，我在想，人海茫茫，找一个你，何其难！
又是同样苍凉的冬夜，寒风中人来人往，这里不再有回忆，这里已经物是人非。我信步而过，望着夜空里闪耀的北极星，我想问它，你是否就代表着方向，朝着你是不是就意味着不会迷航？
哒哒哒
你在哪里？
我在街角。
你在街角干什么？
找你
46 不要因为寂寞爱上我（）
长大了，变的孤单了，寂寞了。在网络时代，我们迷茫跟风，疯狂刷新时时刻刻有趣事的朋友圈，在向外界晒着生活的每一个瞬间，评论太少会让你感觉异常恐慌，点赞太少不足以证明自己真真切切的存在感。在这种自我炒作过后，得到的是什么？更加空虚的内心？还是真假难辨的失落呢？
时间前移十年，我不明白怎样的感觉是寂寞，我的世界里，要么是疯狂的狂欢，要么是酣畅淋漓的剧烈运动。所有的不开心都来自时间的无情，我望着山头即将快要落下的太阳，心里无限伤感，太阳怎么这么快就要回家！看如今，整天抱着电