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心里了，便也只能有些自己的本能去反应，也往往做下了很多的错事。
展开宣纸，那无乖无戾的字一个个面貌端丽、心气平和的展开在了叶小花的面前。
“'小花，接到你的……我既悲愤又震惊，同时，还有一种无力的悲哀。我一直思虑相处的近一年多来，我是不是哪些方面做的还不够好，还是我做错了哪些事情，让你最终做下这样的决定。我收到你寄过来的东西以来，我辗转反侧，夜夜思虑终究是想不明白。”
叶小花都已经准备好迎接余乐的怒气与责问了，却不想，最后她迎接来的居然是这么一封不轻不重的书信。
她接着看下去：
那天你去公司，我就有预感，我们之间是不是又会再起波折，而这波折，全因我一时间大男子主义作祟，如果真是如此，我恐怕至死也无法原谅自己。
那天，没有跟你言明，一则因为我不愿意回顾自己的错误，怕你无法原谅我，二则恨你心中预留地，哪怕我告诉自己不要介意，我还是无法克制自己的妒忌自己报复，三则我是男人，我要我的尊严，总有会放不下面子的时候。
而现在，不管你知不知道，我都打算对你坦白缺失你的那一段过去。
遇见她，是我的卑劣自己一个美丽的意外，她是那么的聪明美丽，一眼便道出了我的来自，但她毕竟那么的单纯，终究还是相信了我的说辞，并且把我带进了她的家。可你大概想象不到，我这样一个人，在爱情里笨拙又敏感。
她的不在意总会让我事后陷入惶惑与困窘中，最后甚至于怎么爱上她的我都不知道，或许就像那句话所说的，如果，爱情真的能说出原因那就不叫爱情了，爱一个人，又怎么会需要理由呢？
一开始被吸引，是因为我从小养尊处优，顺风顺水，想要的东西一直紧贴着我的手心，只有她是游离的。渐渐的，不知道什么时候开始，忽然视线就离不开她了。有时候想或许一开始追求的也许就是这样一种边缘的感觉，后来才让自己的人生混乱成这样吧！更或者说这是男人的劣根性在作怪，求而不得的反而更放不开。
时至今天写下这些字时，我依旧不清楚她是否爱过我？我也不敢问，甚至于不敢打电话，懦弱至此是不是很可笑，什么时候开始，我居然连面对的勇气都没有了。
我一生最快乐的时光也是我这辈子都不会忘却的，我清楚记得那天早上，她躺在我的怀里，晨光透过窗帘打在她的身上，我侧过脸，刚好能看到她脸部的肌肤好白好亮，细致的几乎都能看清里头血管精巧的分布；细细的绒毛浮在轮廓线上，随着呼吸时的轻微的颤动，她就这么毫无防备的躺在我的怀里。
而后的日子里，我们越加亲密。婚期更近，可是我却越加的不安，我让自己忙得每天都累到在床上无暇去想其他。可是越忙却越加不安，而这一切，只因，她不爱我，是的。我明白且清楚，她不爱我，我甚至知道她心中必定有另一个爱的刻骨的人，可是，我还是在心中对自己说，我只愿意爱她，好好的一辈子。
婚礼的那天终于到了，一晚上我都是在忐忑不安中度过，她会不会走？会不会后悔？会不会……我问了自己无数个问题，唯一没有考虑的便是，如果她真的不来，怎么办？因为，我不敢想。
看着她如约出现在礼堂的那一刻，我的心终于放下了，好在，一切都如期至而至，她出现了。
那天，她站在礼堂的门口，琉璃窗的窗打进来的光线打在她的脸上，身着白纱的她，美的就像天使，好像随时会从我的身边飞离而去……（未完待续。）
第221章（）
如果，我说，就连那天她说：我愿意的时候我都涣然若梦你会不会相信。
还好，她最后的答案是我愿意。我一直以为那是我们幸福的开始，当然，或许，真的只是以为，只是我以为的，而这一切都与她无关。
不过，她向如此，不，或许不懂说她向来如此，而是对我向来如此，就像在我们的婚姻里，她从来都不曾在意过我的感受，更从不曾努力过，哪怕直到她离开前的那一刻。
她不屑问，而我高傲的舍不下男人的面子，最后，却舍弃了她。我后悔了，我后悔了，在她离开的那一天我就后悔了。
我给她发短信说我想她了。我告诉自己给我们彼此最后的一个机会，最后的一次。这不是给我们的最后一个机会，而是，我向上天祈求最后的怜悯，可终究她没有回复。
当我打她手机的时候，没通。那是，估计她已经做上了飞往美国的那个航班。难过，怅然若失，算了，就像她所说的，让我们都彼此安静一段时间吧！我这么告诉自己。
其实，我想她或许生气了，她知道了，在意了。那是不是也说明她是在乎我的。那样，她总会回来，也总该有机会解释清楚的。
我告诉自己不要着急，总归是有时间的。她离开的日子我们依旧是有联系的……
我曾想着，就这样吧！总有一天她会累，她会回家。可是，我没想到，等到最后我迎接而来的却是来自于大洋彼岸的一封离婚协议书。
那时，我心里漫上凉意，而后慌张。我的手从未有过的凉，心从没这么慌过。这段日子以来，我们甚至于除了通话从来没有见过，我问她我做错了什么？回答我的，是一如既往的沉默跟黑夜。床头的时钟嘀嗒嘀嗒的摇摆，钟得声音在黑夜里清晰可见。
她一如来时那样的潇洒，离去也不带一起的泥泞，可是，她却不知道，我有一个习惯，习惯了的东西，喜欢每天的摆在同意一个地方同一个位置，每天不厌其烦的看一眼，她以为不过是一件凡物，却不知道，少了她，整个世界看起来都是不对劲了。
林小雨一开始出现是基于我对她的爱的另一种见证，哪怕最后与事实相驳，。
就像是回到了青春时期的爱恋，爱一个人，你会费尽心思的想知道她所有的喜欢。我相信你定是知道了她的存在的。
你大约是不会知道，当我从酒店得到监控的那段日子，我监控室看到她与她的情人在餐厅中旁若无人吻的难分难舍的时候，我遭遇的是怎样灭绝性的痛苦，那样的画面，就像是用生了锈的刀子一点点磨在心伤，那样的感觉就像把心剖成两半。
在未见她之前，我就已经对自己说了，他余乐并不是没有人要的，一个不爱自己的女人没什么好留恋的。后来，当她把离婚轻而易举的说出来的时候，或许是为了报复我却没有答应他。我曾想，如果那天，她改说，对不起，或者只要她追上来，再跟他说一边事情不是那样的，他就相信了。或者再退一步，沉默，什么都不说，我都不会选择继续下去。
你永远不知道当时，看到你们那些照片时我是怎样的心情。我甚至想质问你，如果他才是你想要的未来，为何你又要来招惹我。他如果才是你想要的未来。
有人跟我说，一个人一生只能这么刻骨铭心的爱一次，所以，爱过的人之后再也不会那么爱了，我不知道是真是假，但，心中却很清楚，你不会那么爱我，觉得你永远不会像爱他那样爱我。
你永远不知道我心里的挣扎和痛苦。我不知道我们的关系会维持到哪一秒，我要时刻做好准备你在下一刻牵着别人的手。我总是害怕，害怕你会回到他的身边，时刻准备着离开。
一段夹杂着隐瞒、欺骗、怀疑、占有欲、征服欲，已经不再是纯粹的样子那是不是说明离背叛就已经不远了。
有时不太清楚自己到底在留恋什么，甚至不太清楚自己到底想干什么，可是终究不舍，不舍自己当初付出的那些感情。
我与小雨发生关系是在她离开南京那天。她走前说：随便我。不信可以去查。可是，她却不屑，那么不屑，甚至不愿意用一分钟的时间去跟我解释清楚所有的事情。是不是之余她而言，我就是可有可无，甚至是不值得她花上一分钟的时间去解释清楚所有的事。
那天同样厌烦这个家的我同样没在这里留下，开着车到处晃悠，但是，却不知道该去那里。最后只能去公司忙，夜里，林小雨说要留下来的时候，我不知道是夜里太过空虚还是因为我想报复她，就那样了，我留下了她来。
醒来的时候我就已经后悔了，我玷污了另一个纯洁的女孩，并且，是她的朋友。我不是那样寡情的人，可是，我又不爱他，我更