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只得随口安慰了几句，从人事部离开。
在职的人办理英国签证，也就那么回事。
自由职业的人就稍微要动点脑子了。
办签证的地方有时候跟银行挺像，宁可相信有稳定工作，但工资不高的。
也不愿意相信收入不少，但是没有固定单位的。
在网上有许多好心人会写办理签证的攻略，其中不乏前签证中心的工作人员、常期驻外的资深人士。
他们的建议是：不要在六个月之内有大笔的进出账，保持账户的安定和谐。
这年头，除了傻子，还有谁会把大笔的钱放在活期里？
于是顾淼反套路的在14：59转了一笔钱进活期余额，15：00把银行流水打印出来。
还有一个建议是：一定要证明会按时回国，对中国有割舍不掉的感情。
比如晒出家里的猫猫狗狗。
顾淼家没有猫猫狗狗，只有种在阳台上的葱、蒜、生姜。
由于没有正经的公司，于是他在职业一栏填写作家，同时附上一封解释信，告知签证官自己去英国的目的是为了吸欧气。
什么阿加莎克里斯丁、柯南道尔、jk罗琳……吸吸吸！
填写申请时还要求填写想去哪些景点。
顾淼想也不想，抬手写了：军情六处。
仔细想想，m夫人已死，007已经辞了，有什么好看的！
于是删了，换成了相对和谐的国王车站九又四分之三站台和贝克街221号。
英国领事馆，如同一个大型推销现场。
想要自己来领回签证，可以，周一到周五的早上八点到早上八点半领取，过期不候。
如果要寄回，可以，ems从北。京寄到南。京需要七十元！
而且，两本护照寄同一个地址，要收两份快递钱。
不过欧洲其它国家也都这德性，习惯就好。
前台的小姑娘不断的向顾淼推销：“你这个身份证没有翻译啊，要不要我们的翻译服务？一页90元。要不要短信服务，25元？你这个复印的不清楚，要不要再复印一下，20元。户口本原件你要不要交？”
顾淼的脑袋一直保持着从左移到右的运动轨迹。
小姑娘冷冷的丢了一句：“要是你不提供这些资料的话，拒签我们是不负责的。”
顾淼微笑的看着她：“要是提供这些，你们能保证百分之百出签？”
有些事情啊，是不能反向推断的，总之，小姑娘收了材料。
总之，顾淼和沙蓓蓓的签证都准时下来了。
·
签证到位后，就开始订各种东西了。
沙蓓蓓哭着喊着要订哈利波特的主题公园。
提前三个月，主题公园居然快要没票了，简直出色。
顾淼对哈利波特其实真的没有什么感情，做为一个只看过《哈利波特与魔法石》电影的人，他认为那就是个给儿童看的。
就算陪沙蓓蓓看了《神奇的动物在哪里2》，也还是没有感受到剧情有多好玩，他一直沉迷在泰坦尼克号上被换掉的婴儿谁是谁的问题上。
沙蓓蓓就不一样了，她很关心哈利波特世界里的人物感情。
“不就是哈利波特跟伏地魔吗？我知道！是不是还有邓不利多和格林沃德，我懂，我都懂！”为了弄清楚女朋友奇幻的内心世界，顾淼很努力的去理解这个问题。
沙蓓蓓一拍桌子：“你敢拆我大伏黛教的cp？！”
等等，大伏黛教是什么？
“就是伏地魔和林黛玉！”
顾淼一脸懵逼：“那么丑的伏地魔，黛玉受得了吗？”
“伏地魔又不是没帅过！”
女朋友说的都是对的，女朋友说的不对请看第一条。
反正伏地魔跟林黛玉关系怎么样，又不影响人民币汇率，何必较真。
顾淼淡定的结束这个话题，继续定火车票。
英国的火车票是一个神奇的存在，早定早优惠，迟定的价格可能会让人心滴血。
早定十七英镑的价格，如果只提前一两天订的话，可能就变成了七十多英镑。
但是，问题又来了。
在英国火车公司的网站上，竟然订不了火车票。
顾淼没办法，只得请一位叫死黑鱼的程序员朋友帮忙看看怎么回事。
死黑鱼研究一番，说估计还是要翻墙，因为有不少跳转项是指向google的，而谷歌，在我国与油管、推特、脸书和404是同一个意思。
不仅如此，网上的代码中，还包含许多test代码，大大影响了速度。
“我欠12306一个道歉。”顾淼现在觉得铁总可良心可好了。
·
沙蓓蓓忙里偷闲问了一句：“准备的怎么样了？”
“一切尽在掌握。”
“不愧是我的男人，你最棒了！”
被夸奖的感觉，很容易上头。
一上头，机票订错了……去程与回程的日期只隔了一天……
错的还有点离谱，虽说退票费并不会要了顾淼的命，但是那种蛋疼的忧伤，却在他的心上萦绕不去。
最尴尬的是，预订记录是会推送到绑定证件者的app上的，也就是说，沙蓓蓓已经发现有什么不对的地方了。
刚被夸完就出错，想想就很尴尬啊。
顾淼的内心充满惆怅。
天无绝人之路，航空公司自己发生航线变动，预计起飞时间比原计划要推迟了十分钟。
购票者有权免费退票。
顾淼抓紧时间向航空公司要求退票，航空公司的话务员表示不解：“就差了十分钟，您赶时间吗？”
“对！！！特别着急。”
“好的，马上为您办理退票。”
在沙蓓蓓发现之前，顾淼已经完成了退票和重新购票的一系列动作。
晚上，沙蓓蓓翻看着航旅纵横上的记录：“咦，我好像记得原来的日期不是这样的。还想问问你怎么就差了一天呢。”
顾淼气定神闲：“哦，应该是系统显示出错吧。你也知道的，程序员经常会弄出一些莫名其妙的bug。”
·
远在千里之外的死黑鱼茫然的打了一个喷嚏，揉揉鼻子：“柳絮飞家里了？”随手关上了窗。
公务舱与贵宾厅的回忆（）
曾经有一位超级牛逼的人物，说了一句话“难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？”以标榜其节俭。
然而，他有私人飞机，还有私人游艇，他可以把那些座位都称之为经济舱。
就如同他号称白手起家，但是他妈是ibm高管，他八岁第一次去高盛是高管亲自引路去，而不是被前台小姐姐追在屁股后面撵得满天飞。
号称大学没读完就退学，但人家是从哈佛退的学，而不是浪得太疯，挂科挂到补考都救不回来的地步。
有钱人的话，随便听听，千万不要当真，否则就被忽悠瘸了。
顾淼在上初中的时候就听过这句话，那时的他深信不疑，并且确实没错，难不成头等舱还能自行脱落，脱离第三宇宙速度不成？
自从坐过商务舱公务舱，特别是长途飞行之后，就发现世界根本就不像那位死有钱人说的那样。
在9元特价、0元特价机票，机票有时比高铁还便宜的今天，几乎做到everyone can fly。
在机场排队等办理登机牌的人，不比在火车站人工窗口的人少。
要是去一些神奇的地方，比如泥轰或是泰国，简直比高铁还要高铁。
排队办登机牌2小时，再排队进安检1小时，满世界找座位半小时，听见登机广播起来登机，发现前面排了六十多个人之类的事情，实在是很常见。
两舱，也就是商务舱和头等舱就不一样了，办登机牌有专门的vip通道，顾淼遇到的最点儿背的时候，也就是前面排了四个人，排队安检也有专门的vip安检通道，通常排队人数在十人以下。
进入安检后，有专门的两舱休息室，以及一些银行贵宾卡的休息室。
休息室里有什么，就看各地有多神奇了。
帝都的国航、魔都的东航，花都的南航，由于各自是地头蛇，要多花哨有多花哨，大多数吃的好，喝的好。
香槟、葡萄酒、一溜排的自助餐，有的还有可以洗澡的地方。
到点儿，还有专人提醒，有的机场对高贵的客户有机场电瓶车送，有的没有。
有些地方的贵宾厅，就很一言难尽了。
比如南。宁的，对于机场的名字，顾淼与订票处、接待处的两位人员产生了分歧。
吴圩机场，顾�