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那声冷哼安静房间里显得相当刺耳！恍惚中，我似还听到了回音，顿时，我只觉两耳发痒，心头发堵。然而，气急同时，心里多却是委屈。
为什么……
他心里，是否也如青木铃奈所想那般，我就是一个没用又不堪至极女人？！
……无所谓了，过了今天，一切都结束了。
第四十三章 轻易离开了（）
从酒店出来，一直到机场登机，一路畅通无阻，一切顺利得让人意外。
从来没想过，原来走出那个房间大门、离开那个酒店，离开k市居然是这么轻而易举事，想着几天前我还一直为这事发愁，现回想起来，直觉自己实可笑得可以。除此之外，心情竟异常得平静。
是，平静……
坐机舱座位上，我仍有一种恍恍惚惚不太真切感觉，我真要离开了吗？……k市，也许以后永远都不会再来了……是，永远都不要再回来了！
下午三点一刻，航班正式起飞，回到n市已经是傍晚五点多了。从机场出来，我直接招了辆出租车回家，路上给毅大哥发了条短信报平安，没想到没一会儿他就给我打来电话，问我为什么回来也不告诉他，让他好叫家里司机小程过来接我。
面对他关切，我不想说谎，只得尴尬地笑，“对不起，我……我不想给你添麻烦，毅大哥……我已经不是小孩子了，我可以自己照顾自己，可以自己打车回家。”
电话那头一阵小小沉默，但很他又告诉我他还美国，要周日夜里才能回来，还说其实出去玩也是挺累人，明后天是周末，让我好好休息，下周一一早过来接我上班。
他总是这样这样体贴，这样无微不至……
“嗯……好，你也别光顾着忙忘记吃饭哦，还有，要注意休息，别让自己太累了……”
抑住胸口涌涨感动，我可能让自己声音听起来像平时那样轻松、轻柔，一番叮嘱后才挂完电话。
恍惚间，两人八年来种种突然如影幻梦般脑海中飘忽而过……
到底是一种怎样感觉呢……
像朋友？比起那纯粹友谊，两人感情似乎又多了一份亲厚。
像兄长？两人没有半点血缘，那超乎寻常关爱和体贴，比起单纯兄妹情似乎又多了一些暧昧。
像男女朋友？我不太确定，总觉得两人亲昵间又似乎有些疏离客套。
呵，算了吧，就算两人之间真有点什么那又怎样？那层窗户纸恐怕永远都不会被捅破了，那件意外发生时候，遇到那个人时候，所有美好一切就已经被全部扼杀掉了！
毅大哥……就当作是这辈子好好哥哥吧。
像他这样优秀人，也只有同样优秀女孩才能和他相配，我要做、能做就是祝福他，还有他未来她。
也只能这样了。
半个小时后，我终于站了自己家门口。将钥匙插入锁孔，我打开房门，当熟悉景象落入眸中，两个眼眶不禁一热，终于到家了！
进屋，我轻轻关上大门，回望眼前熟悉景致，大厅、沙发、茶几、窗帘……目光一一扫过，心底滑入丝丝暖意，“爸，妈，我回来了。”
我轻声默念，目光终落客厅旁走道，放下行李，我缓步走向走道左边房间。打开房门，走到房间窗前，拉开窗帘，打开窗户，让外面风灌进来，舒缓房里沉闷气息。
转身来到正中大床前，我想也不想地，整个人扑倒床上，抱着柔软被褥，我埋头拼命地呼吸着那熟悉馨香味道，“爸，妈，小妍好想你们啊……”
莫名酸楚涌入胸口，心房不由地涩缩、肿胀，我直觉双眼发热得厉害，烫热液体自眼角奔流而出。
我刚升上高中二年级那一年，父母便一次交通事故中意外身亡，原本幸福美满三口之家就仅剩下我孤零零一个人，父母都是独生子女，爷爷奶奶外公外婆也都走得早，所以这世上我没有亲人，父辈亲戚朋友们也因时间拉远了距离，父母刚离逝那一年偶尔还有人问津，但渐渐也都失去了联系。
唯有……毅大哥，我消沉无助得想要死去那一刻出现了，然后，陪伴我左右，一直到现……
也还好，除此之外，不幸中万幸，父母离逝那一年我刚满18岁，于是便顺利继承了父母遗留这套三室两厅、百来平房子。
这是双亲留下避风港，里面载满了我们一家三口美好回忆。不管什么时候，受了什么委屈，有多累……我觉得只要一回到这里，躺父母大床上，呼吸着那床褥散发出来淡淡馨香，心情就会慢慢平复，所有一切不开心事似乎也都会化为乌有。虽然再也无法听到母亲温柔安慰，父亲逗趣话语，但，只要这样静静地躺着，感觉一切就会慢慢好……
而除了这套房子，父母并没有留下太多钱财，所以我以前上学费用，以及日常生活费用几乎都是靠自己打临工挣，有时候甚至还需要租用我房间毅大哥援助。
想到这儿，我不禁回想起当初因为失了双亲，生活没了依靠，不得不出租自己房子一个房间来维持生活、学业过往……
第四十四章 回忆中过往（）
我是何其幸运，居然能够遇到毅大哥这样好人。
回想当初，当时不管我如何拒绝，开出条件有多么苛刻，他依旧不依不饶、坚持租下了我那个不足15平米小小房间，而且每三个月还准时支付给我高额房租，有时还帮我买菜做饭、包揽家务，照顾我生活起居……说得上是事无巨细，无微不至。
是对我这个孤女同情？怜悯？……不知道。不管他是基于什么原因，他就这样租下了我那个小房间，两人同住一个屋檐下，发生了很多事，但却又什么都没发生……一直到我大学毕业。
其实认真想想，有时候我也搞不明白，这么多年来到底是自己太过于依赖毅大哥体贴保护，还是毅大哥已然将照顾呵护我当成了生活一种习惯……我不知道。我也曾想过独立，但内心深处却又害怕、恐惧着什么……到底是什么，我不清楚，也不想探究。
记得大学刚毕业那会，我也像其他大学生那样整天往人才市场跑，整天关注报上、网上各类招聘信息，整天奔往大大小小公司投简历、面试……即使简历一次次石沉大海，面试一次次杳无音信，我都不曾气馁过，依旧带着那么一股傻劲很努力地寻找着一份工作，很努力地想要成长、想要独立。
然而，好运似乎总与我背道而驰，而厄运却时时要找上门来。毕业两个月了，我还是没有找到合适工作，不免有些焦急，而人一急就难免大意，何况是当初像我这样刚出校门涉世未深小丫头呢？
记得那一天，我突然接到一个公司打来电话，说是要我下午去面试，虽然那公司名字我听着有些陌生，但也没多想，毕竟我给好多公司都发过简历，所以那会儿我光顾着高兴想都没想、查也没查，当天下午就依照对方指定时间到指定地点面试去了。然而，到了那指定地点，我才发现那里根本没有什么公司，只是郊外一栋破旧写字楼，虽然感觉到了一些不对劲，但我心里还是怀揣着一丝期望。
也恰恰是这一丝期望，后几乎让我绝望！
幸好那天下午出门时候我习惯性地发信息跟毅大哥说了我去向，而毅大哥看到我要去面试地点后立马觉察出了异样－－一个广告公司就算再怎么小、再怎么节约成本也不会设偏僻郊区吧？
事后听说当时毅大哥和他助手原本是要赶往市中心和一家外企恰谈一个重要项目，但接到我信息发觉不对劲后，就立马让助手驱车改朝我面试地点奔去了。也幸好他们及时赶到并且找到了我，否则我非但清白不保，恐怕还会被那些骗子拍下衤果照被他们勒索卖淫也不一定。
回想起那次面试经历，我到现想起依然还会觉得心惊胆战、毛骨悚然。也许，正是因为那次面试经历，使得原本就不够开朗我变得加沉默、忧郁，甚至有些神经质。将近半年，我躲家里不敢出门、也不敢见人，我非常害怕陌生人、害怕陌生环境，害怕人多地方，就像是一只困牢笼里备受凌虐小动物一般，一点点动静都足以让我惊恐万分、让我紧张得发疯抓狂！要不是毅大哥一直陪伴我身旁，耐心地开导我、鼓励我，甚至将我带到南宫家让温柔细心南宫妈妈照顾我，和他家人一同将我从黑暗阴晦世界中带出来，让我重拾起生希望和信心，估计我早就死了。
而后，为了好地照顾我、保护我，毅大哥作了一个决定，就是安排我到他公�