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我来了兴致，剥了一个棒棒糖含在嘴里，咂摸地有滋有味。
我随手翻阅柳月办公桌上的记事台历，看到今天的日期上面写着：1部长办公会。2国庆前后去北京送稿公关事宜。
柳月要去北京送稿子，那一定是给中央级大报送稿了，其实我知道，送稿子是是个由头，真正的目的是和中央级大报拉关系，请客送礼，为以后的宣传打下铺垫。
虽说全国都在禁止有偿新闻，可是，那些中央级大报的门槛还是很高的，地市级想要在上面发重头稿，除非是大领导批示的重要典型，否则，不花点代价，是不可能的，这是上下皆知的潜规则。
其实，上面天天抓整顿，指责下面的素质低，但是，真正的问题，并不在下面，而在于上面，就是因为上梁不正，下梁才歪的，正人先正己，自己做不到，却要求下面的人做到，何以服人？
其实，我知道，那些天天大讲特讲禁止有偿新闻，树立新闻职业道德新风的人，正是有偿新闻败坏新闻职业道德的最大实践者，正所谓贼喊捉贼。真正的大部分的干部群众是好的，风气正是被那些所谓的少数精英所带坏。
我随意又往前翻，翻到9月10日那天，看到上面用铅笔写着：1教师节，送小家伙的女友鲜花；2看电影；3小家伙发的稿子，柳建国……
我一愣，小家伙，这不是说我的吗，柳月原来背后自己称呼我小家伙了
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第2298章 嘴里含着棒棒糖（）
我嘴里含着棒棒糖笑了，心里觉得乐滋滋的，柳月不管怎么称呼我，我都高兴。复制址访问 ：
上面写的这第一项，我知道，柳月的鲜花，被晴儿带到学校宿舍去了。
这第二项，看电影，是什么意思？那天我和柳月还有老三兰姐一起兜风了啊，然后再新世界电影院门前吃夜宵，没有看电影啊，倒是看到了杨哥和黄莺一起看电影，那柳月是什么意思呢？
还有这第三项，小家伙发的稿子，柳建国。发稿子我知道，说的是我体验在一线的稿子，柳建国，一定就是说的我文里提到的柳建国了，她专门提到柳建国，是何用意？
我琢磨了半天，没琢磨透。
又往回翻了一页，在9月11日，看到上面潦草写了6个字：小家伙柳建国？
小家伙后面是叹号，柳建国后面是一个叹号一个问号，这又是什么意思？
我摇摇头，不再翻阅台历，转而看着柳月的电脑，电脑没关。
柳月的电脑真好，崭新的，我握着鼠标，随意看着。
无意中，我看到一个文件夹，名字是：江月何年。
我的心一跳，看看关死的房门，犹豫了片刻，点击打开文件夹，脑袋急切地凑近电脑屏幕。
柳月的文档设有密码，我打不开。
很失望，可是不想放弃。
我知道偷窥柳月的隐私不道德，可是，我无比的好奇让我仍然想看一看柳月里面都写了什么。
但是，密码阻止了我。
我试着输入几个密码，先是柳月的生日，失败。
接着我的生日，仍然是失败。
接着是柳月家的电话号码，仍然是失败。
柳月办公室的电话号码，失败
我办公室的电话号码，失败
杨哥家里的电话号码，失败
杨哥办公室的电话号码，失败
杨哥的车号，失败
杨哥的生日我不知道
尝试了半个多小时，我没有任何收获。
我灰心丧气地瞪着柳月的电脑，看着文件夹的名字：江月何年。
年，月，何年？江月
我的脑子猛地一个激灵，立刻输入我和柳月第一次醉酒发生关系的那天日期。
老天成了，原来密码是我和柳月第一次做那事的时间。
文档打开了，我又瞄了瞄门口，像做贼一样，急切地去看内容。
柳月的文字很散漫，很随意。
我凝神去看：
从来没有给自己写东西的习惯，不是因为懒惰，而是因为不敢面对自己，不敢剖析自己，是因为总想让自己逃避，是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……
可是，无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语，触动了内心的某一根神经，他写心语，我也写点吧，就当是自己和自己聊天吧。
就随便写点吧，就当和自己闲聊，就当对小家伙在梦里聊天。
我不敢称呼他为“阿峰”了，即使是在我一个人，在我自己对自己的时候，也不敢，那会让我才刺痛自己，可是，我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼，那就叫他小家伙吧，这个称呼很好玩，谁都不知道，只有我自己知道
看到这里，我笑了，心里暖暖的，继续往下看：
现在是深夜了，我却还在办公室里忙碌，刚刚弄完一个大型的材料，唉，好累啊，腰酸背痛，这个时候，要是有人给我捶捶背，揉揉肩，多好啊……
这时候小家伙可能早已进入梦中，拥抱着他的晴儿妹妹，我却还在电脑前忙碌。
看着窗外深邃的静静地夜空，看着天空中那皎洁的月亮，我心里突然一阵潮涌，此刻，我想的盼的念的比谁都多，好像整个世界把我整个身心都抽走了……
很多时候，在我一人的时候，我觉得自己好脆弱，白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破，我静静地沉思着，内心情感的潮水涌动着，突然有一种想流泪的感觉。
这么多年，除了在小家伙面前，我从没有在任何男人面前流过泪。可是，在我一个人的时候，每当回忆往事，我却总是止不住自己的泪水奔流，无法自抑。
不知道有多少个这样的夜晚，这样的流泪了，我总想让自己坚强起来，可是，总是无法做到。
我想起了我的爸爸妈妈，想起了我的弟弟，想起了我爱的和爱我的人……
在这样的时候，我经常会痛彻心扉，我的天空我的心情是一片灰色，有种无助的感觉。
此时此刻的我有很多委屈，却不知道对谁说起，回想的过去，我无法用文字告诉自己不可以流泪。
小家伙，你看我多虚伪，即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。
也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕，也许一旦付出就在也找不回来了。
一直对自己说，我可以很坚强，我一定可以的，可是一到了深夜的时候，我的心又出卖了自己……
我活得好累好累……
我好累，我好痛
我好累，不知道是自己想的东西太多，还是找不到自己了，其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了，有时候我好恨我自己为什么执迷不悟，有时我想不认识小家伙多好，既无伤心也无烦恼，然而现实是这样我认识了他这个可恶可爱可恨的小家伙。
以后的日子里，我只有选择沉默。
这种痛我不知道何时才是个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定我自己我一直以为可以骗自己，我在自欺欺人。
我们的感情也许注定是这样的结局。
为了小家伙和晴儿的幸福，我只有默然的离去。
一直以来，我对感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望
因为小家伙给了我一个美丽的现实，给了我无数的感动。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，一步一地陷进去的时候，不能自拨结果是作茧自缚
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？
不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长时间才可以真正的把小家伙忘记，我不知道我还是否有想小家伙的资格和勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会伴随我一段很长很长的日子。
我不愿说这一句话，可是爱不能成为牵绊，所以选择放手。
有一种爱叫做放手，放弃心灵的期望，放弃某种思想。
这时就会生出一种伤感，然而这种伤感真的好痛。
我知道，我必须去祝福小家伙，祝福他和他的晴儿，我决不允许自己再去伤害一个无辜的心灵，我知道晴儿是无比地爱着小家伙，那种爱，我可以体会的……
其实，只要曾经爱过，我也就知足了，这世界给予我的已经太多了，能让我生存，能让我长大，能让我活着，能让我享受到人间的真爱，能让我感受到那种刻骨铭心的情感……我够了，满足了……
希望看到小家伙和他的晴�