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只包袱，我们三人一同踏上了前往桐城的旅途。
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61、第一章 小狼崽 。。。
原本我可没打算让姓徐的跟着一起，可是考虑到这家伙死心眼的性子，要是我当时真不让他跟着，比如让李临恪把他给点住什么的，这人估计能当场见血给我看。而且眼下同意让他跟着，不代表接下来他有这个本事一路跟下来，所以我也就没啥好纠结的了。
三个人搭乘11路走了大半天，眼看太阳都往西边偏了，估计得有下午四五点钟的样子。我还来着月经，肚子里又只有早上那点食儿，起先因为心里有事，这么一路走一路想的还不觉着，到后来渐渐就觉得身子发沉小腿肚子转筋，上了两趟厕所又喝了三回水，终于反应过来我这一天还没正经吃什么东西呢。立刻眉毛一竖拍大叔的胳膊：“怎么还不到城里啊，我都饿了！”
大叔翘起嘴角一笑，那笑容别提多俏皮了，可那眼神，怎么看怎么觉得阴险：“咱们这不光靠走么，今晚关城门之前肯定是走不到了。”
我一听就炸毛了，凶巴巴的瞪他：“那晚上住哪儿？”
徐梓溪此时插话道：“七七别急，马上就要到有人家的地方了。肯定不会让你在外头住的。”
其实他说话时的语气特别温柔，温柔到甚至有那么几分讨好的味道在。可他这么一说，我立刻就想起以前的事，脑子没控制好自己的情绪，嘴巴就先把话秃噜出来了：“是啊，今时不同往日，肯定不能让我风餐露宿了。”
徐梓溪大概也猜到我是想起我们在沙漠中走了十几个日夜的那回，脸色一黯，眼睛却始终看着我：“七七……”
我猛地扭过脸，突然觉得自己现在这样真有点面目可憎。最恼最恨的那个人不想甚至是不敢去面对，却拿这个由始至终跟我关系不错的人开刀问责。认真说起来，他站在朋友和同侪的立场上，劝过我也安慰过我，那时我俩都在晏王手下做事，能做到这一步已经相当不容易了。
这么想着，我也平息下几分怒气，清了清嗓子问：“天黑之前咱们到得了地方么？”
李临恪显然对这条路径并不陌生，单单说了一个字：“悬。”
我知道这是因为我们连轻功都不用，只靠两条腿走的缘故。就说：“那咱们趁着天亮，先找个地方把晚饭解决了。然后慢慢溜达着。”
大叔一挑眉头，看我：“累了？”
这半年多的日子，还真是把我给养娇惯了。我苦笑着点头，老实承认：“累了，也饿了。”
大叔爽快一点头，往远处望了望，平静的道：“前面有条小溪，不远有座丘陵，能捕到鱼和一些野味，咱们今晚吃烤物！”
徐梓溪则有些顾虑：“会不会有狼？”
大叔微微一笑，朝我眨了眨眼：“这谁知道呢，运
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气好的话，也不一定。”
我看着徐梓溪脸色微白却还勉强硬撑的样子，也觉得好笑。又想起他之前还笃定的说不远处一定有民舍，突然心头一沉，脸色也不由得沉了下来：“你刚才说前面一定有民宅，是不是他安排的人？”
徐梓溪连连摆手，急切解释道：“不是的，是我过来之前山谷里的人告诉我的，我这里还有他们送给我的地图。”
他说着就去怀里掏，我也觉得自己未免有点小题大做，不禁有点不好意思。可每每接触到与他有关的事，心里就好像梗着一根尖利的刺，既硌得慌，又疼得紧，让我想忽略都做不到。整个人就好像一只竖起皮甲的刺猬，随时做好了攻击敌人自我防御的准备。
徐梓溪却仿佛浑然未觉我的无礼和尖刻，从怀里拿出一张手绘的草图，一边指点着一边仔细给我解说桐城当地的风土人情。待讲到桐城近期会有品茶大会，突然一顿，瞄着我的眼神也显出几分不自在来。
我一听那个“茶”字，也想起了那个人。之前离开松远镇，我们到的第一个地方，就是专门去买那种名贵非常的茗茶，如今抵达位于桐城千金谷，他又提及桐城即将举行的品茶大会，我怎么能不记起这其中的曲折，以及自己之前的怀疑。
无时无刻不在提醒着自己不要去想那个人，可身边陪伴的这两个人，目所能及的风光景色，甚至我身上穿的衣裳头发上绑的系绳，无一不在提醒着我这个人曾经与我多么亲近多么甜蜜。
我猛地甩了甩头，眼眶也微微有些发酸，就听另一边李大叔突然“噫”了一声道：“我记得现今那位千金谷的传人十分喜爱各类茗茶，对江宁出产的雾团金丝尤为想往……”
我还没消化大叔话中所指，徐梓溪已经匆忙开口道：“晏王殿下已经准备妥当。”
大叔听了这话，显然十分满意：“还算这小子有点记性。”
我这才回忆起来，当日晏莲买下的那种茗茶，名字就叫做雾团金丝……
大叔若有似无的瞄了我一眼，道：“就是这里了。丫头在这等着，我先去打两只兔子回来。”
说着将手里的包袱打开，从中取了块薄毯子出来摊在草地上：“坐着。”放下手里的东西，又问徐梓溪：“会生火么？”
徐梓溪点头，大叔继续问：“叉鱼呢？”
徐梓溪这次则颇为惭愧的摇了摇头。
大叔也没做出什么表情来，依旧十分淡然的吩咐：“那就生火，多找些木柴，还有粗一些的树枝，穿兔子用的。”
大叔走后，我和徐梓溪就沿着河流旁的小树林溜达，一路捡些合用的柴禾什么的，另外还要再找一些比较粗壮并且笔直的树
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枝，用来待会儿穿兔肉以及叉鱼用。
一路上我都没有想要交谈的欲~望，另外确实也累了。不光是身体上的疲累，更深层次的，是一种发自内心的倦怠。原本那个甜美到让人觉得不安的梦境已成过眼云烟，在那个人一步步从屋外朝我走来的时候，就已经被什么东西一挥而散了。过去的三年，现在回想起来，除了累，再没有第二字可以完整而简练的概括。而过去这半年，我过的又何尝轻松？
努力不去想自己为什么会遭受这么严重的创伤，会什么都不记得，不去想自己过去到底是个什么样的人，与身边这些人，尤其是他，有过怎样的纠葛。努力去适应眼下的生活，从最开始筷子都拿不起来，话也说不利索，到渐渐地能跟小贩讨价还价，以及后来能够运用逻辑思维思考和分析一些问题。就好像一个身体残缺了一块的人，用尽自己一切力气，想要与正常人没有区别的过活，并且不愿意让别人发觉我内心深处的恍然无措。所不同的是，那些人的残缺是躯体上的，而我的残缺是看不到也摸不着。
那些迷茫，那些不安和恐惧，对过去的一无所知，对未来的无从下手，记忆里的大段空白，内心深处的巨大残缺，只有我自己能够看得分明。想要找人分担，却无时无刻不在担心过去的自己会不会与这个人有过什么过节。害怕现在这个自己不招人待见，畏惧过去那个自己才是为人所珍视的，同时也担心过去的自己才真正被人厌弃。
这样矛盾的心思，这样无助的心理，我连当时最信任并且依赖的那个人都不可诉说。因为无论他对我多好，心里总有一个声音在说，不要靠近他，不要相信他，不要……喜欢上他。
越到后来，我越忽略来自心底的那道声音，同时我也逐渐发现，自己已经离不开他了。
而当我想起所有的这一切，包括过去这半年他对我的呵护和宠爱，我才愈发将他恨之入骨。过去三年的累是因为他，步步为营用罄心机是为了他，挨饿受冻受伤吃苦是为了他，最后赔了心殒了命连我的孩子都保不住也是因为他。而这半年来，依旧是那样的小心翼翼，那样摸索着学习着去讨好他，那样努力的适应跟他同床共枕，适应他除了牵手和亲吻以外更为激烈的爱抚，适应他突如其来的怒火和森冷，我所有的累还是因为他。
离开他，不想再见到他，不光是因为无法原谅也不敢面对，更是因为我厌倦了这种日复一日以他为中心的生活，我厌倦了这种为了另外一个人而强自忍受的疲倦。人生第一次，我有了一种冲动，不为任何人