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第五部分：只有相随无别离母亲
欲望手记＇伍＇
其实，我不敢在这些文字里告诉你，我一直孤单着。我怕我还没说出口，我就会抱紧自己。
风清云淡是一种怎样的境界？是在看过走过之后的一种醒悟，还是无奈，我不敢深究。只知道，开始学会了感恩，感恩一切，珍惜和身边每一个朋友的友情，珍惜眼前每一缕阳光和微笑。
我把此时的自己，看成了是参悟者。很多事情开始不再去计较与关心，很多心情开始学会不再梳理。
朋友要远行，对我说，要好好疼自己。我没有告诉她，疼自己时更可怕，宛如腕上一道伤，明明是去关心，却揭开了，更疼。
陪她去买临行前的用品，细心而周到，似乎担心她这一走，未卜的命运是自己所无法去帮衬的。这种感觉，恍惚间，就如同对着自己的恋人。
那时候，跑到远在千里外他的城市，在他公司对面的街道上，回想曾经细心为他去整理的衣衫，惦记送给他的小小的礼物，抚摸他离去时坐过的座位……
他也许并不知道，很多男人的很多东西都是温暖牌。
如今，我没有制造温暖的机会，我只生产惦念的商标，贴在送给朋友的每一个物件上面。
或明或暗，或大或小，在她孤独和哭泣的时候，有一个可以喘息的依赖。
那些人，那些事，便一直相随左右，温暖我。
母亲
“在这个世界上，我们永远需要报答的最美好的人——这就是母亲。别忘了在这个特殊的日子里，对你的妈妈说：节日快乐！”收到这短信的时候，我正坐在医院的看护椅上。左边是重病的父亲，右边是刚刚睡下的母亲。
多日来如云雾一样流转的时光，令我无暇顾及这个节日。没有淡雅的康乃馨，没有艳红的羊毛披肩，我只能守在母亲的身边，一笔一笔写我们共同经历的岁月。
童年的我体质很弱，吃药多过吃美食。可是小孩子，哪个喜欢那苦苦的东西呢？为了绿豆大小的药片，真不知枉流了多少眼泪。记忆里，母亲从不因此而训斥我。她总是先含了一片在口中，对我说：“看，妈妈和你一起吃。”然后喝水、咽药，再用舌尖舔舔唇，“是有一点点苦，但我不哭。你有没有妈妈这样勇敢呢？”她笑笑地看我。我就学着母亲的样子做一遍——含药、喝水、咽药、用舌尖舔舔唇；也对她说：“是有一点点苦……”可泪水还是会在眼眶里打转转。母亲拍拍我的头“果然很勇敢哦！”泪水就化成了笑颜。长大后，我无数次问母亲：那个时候你真的和我一样吃了那么多的药吗？母亲笑而不答。我知道那年月的穷，很不相信母亲会真地吃掉它们，可我一直也不知道那些被母亲含进口里的小药片哪里去了，大概都吞进了母爱里吧。
整个学生时代，我拿过无数的“第一”，常被同学的父母当楷模一样地表扬着；但母亲从没有因为学习上的好成绩而夸奖过我，更多的她在教我怎样做人和面世。小学四年级的时候，我的作文第一次在市里获奖；对于一个刚刚学写作的孩子而言，那是多么值得炫耀的事情。原稿连同获奖讯息被张贴在少年宫门口的布告栏里，接送孩子的父母经过那里总会说：看人家这孩子，写得多好呀！而我希望母亲能看看它，只是看看就好；因为文章的题目是——《我的妈妈》。可母亲从来不接送我，即使有风，即使有雨，也不。那段日子，我使出了所有的小伎俩：上学的时候肚子痛，放学的时候牙痛……母亲教会了我怎样看医生，但她还是没看到我的作文。在舞蹈课上，我跳错的频率越来越高，老师说要见见家长。我惟一的一次请家长，是为了让母亲来读我的作文！我的做法成功了！然而母亲来的那天，我发现作文已经不知什么时候被换掉了，现在她只能在一群孩子里看我舞蹈着的小小身姿，那不是我要的结果！站在第一次“发表”文章的地方，我迟迟不肯离开；母亲拉着我的手“你的那篇作文写得真好。我在报纸上读过它。”噢，原来母亲知道，她一直都知道。
慢慢地我长大了，母亲的鬓角开始有华发。自以为成熟了的我，开始觉得母亲不再永远正确，也不会理解我少女的梦想和心情。直到有一天，一个冲动的男孩子到家里来求爱，我又一次读了母亲这本书。
还记得他们的一段对话。
“孩子，我相信你是喜欢我女儿的。可是如果她今天拒绝你呢？”
“那，我就在这里等，等她答应我！”
“孩子，爱情不是等待来的。用等待的方式处世，你将什么都不会得到。”
“那，我就死！没有她，我活着也没什么意思了。”
“让她为你的死而内疚一生，这就是你喜欢她的方式吗？倘若她还是会慢慢地忘了你，你的死还有价值吗？”
那夜，我和母亲也有一番对话。
她对我说：从小我就不曾溺爱过你，是因为知道你迟早都要一个人面对一些事情。我可以替你洗所有的衣服，但却没办法为你做一次选择。一直让你自己走在前面，不是不管你，而是想让你学会怎么去前进。
终于知道，当我在夜路巡行的时候，陪伴着我的并不是上帝，而是母亲的爱。
前不久，父亲病了。我在回程里一路哭到医院。母亲说“已经没有生命危险了，还哭什么呢？”可是，母亲自己却哭了；在父亲张开眼睛看我们第一眼的时候，在父亲轻轻喊她的名字的时候，在父亲握着我们的手的时候……
如今，父亲还不能自己走。母亲总是躺在他的身边慢慢地抬腿，然后说：“看，我能抬起来。你能吗？”于是父亲就乖乖地很努力地学做一次。尽管更多的时候并不见腿动，但母亲还是笑着说：“又有进步了呀！”恍惚间，又看见了母亲哄我吃药的情景，不由地舔舔唇，不苦，有点咸，多少年了，还是有泪水在眼眶里打转转。
第五部分：只有相随无别离有些空白记着填补
下班的时候，路过一片崭新的楼宇，有一种天越暗，世界越精彩的感觉。但是就在这崭新的角落处，我看见了他，我哭了。
其实已经见过几次了，不过每次都是见他睡着的样子，在冬天的阳光里，在没有风吹过的台阶上。大约一米七的个子蜷曲成团，染满污垢的脸隐藏在破了口的黑棉袄里，我猜不到他的年纪，也猜不到他那一刻的心情。
今天他是醒着的，依在墙角吃着不知道是他的晚餐还是惟一的一餐。米是白的，菜也还不错，他吃得很专心，神情里有着满足。我的心里突然闪过一个词：恻隐。没有更深地想值得还是不值得，我放了一张百钞在他偻着的怀里。
转身，泪就流了下来。也知道他和我没有任何关系，也明白他也许并不值得可怜。当眼睛看向他的那一瞬，我想到了自己父亲，想到他也许也曾像父亲那样含辛茹苦地养大过一个或几个孩子，如今却眼望高楼无家可归，我就止不住眼泪的倾出。
小的时候不在父母身边，印象里他们尚不如祖母来得亲切。没有绕膝撒娇的童年，也没有谆谆教导的少年，很平淡的我就长大了；从一个好孩子长成了一个好姑娘。只有我自己知道，逐渐地变化里，我曾经怀着怎样的猜忌；猜忌自己不过是路边的弃儿，猜忌他们除了善心再也没有爱可分给我。
然而父亲病了。高高大大的身躯突然就倒下了，再也没有宽厚的背可以让我在上学的路上偷偷地依靠，再也没有温暖的大手让我在过街的时候安全地被牵起……再也没有了，我才知道自己曾得到那么多过。四十三个不眠的夜晚，我就数着这些片段，等待父亲的坐起。真的，只要坐起就好。我不敢奢望他还能再背起我；给我扶着他的机会，就已满足。
在家的日子，我最喜欢和父亲一起去散步。从小院的南墙跟儿走到北墙跟儿是四十二步，从东门走到西门是二十三步；如此走一圈，需要六分钟。完全属于我和父亲的六分钟。他会和我说好多的话，尽管一句都听不清晰，但是我理解他所有的意思。在他乡的日子，每夜都会给家里打电话。总会有好多琐碎的事情想和他们说，也总有一些叮咛要和他们唠叨。母亲每次都“不耐烦”地连续说着“知道了”，然后让我收线。眼睛湿润的时候，我知道我的父母也这样地惦记着我。
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