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口大骂对方司机，下去一看，却是我自己撞上了隔离礅。前保险杠撞落半边，右车灯被撞得粉碎。我往车上踢了一脚，准备继续驾车回家，却过来一个交警。平时交通堵塞没见他们有这么快的效率。
交警是个很帅的年轻小伙子，他向我亮了一下他的证件，让我配合他的检查。我老老实实地站住。他叫我往酒精测试仪里吹气，然后说：“瞧，超出一千多倍。”我以为他在跟我说，抬头却发现他在和一个拿话筒的漂亮女记者说话，女记者身后是一台摄象机，正对着我们一阵猛拍。
我笑了：“我说怎么这么快就到现场了呢，原来在拍新闻啊！”
那年轻交警一脸严肃：“请出示你的驾照。”
我掏了半天，找不出驾照，向他摊摊手：“忘家里了。”
“还是无照驾驶。”他撕给我一张罚单，“您的车我们暂扣，明天上午十点，带上驾照，到交警队接受处罚。”
一个交警坐进我的驾驶座，很快把车开走了。
这边，年轻的女记者拿着话筒，举向我：“您知道酒后驾车的危害吗？”
“知道。”
她却偏要打破沙锅问到底：“那您说说都有那些危害？”
“您都看到了，撞车，被交警开罚单，被一个漂亮的女记者逮奇％^书*（网！&*收集整理住采访。”
“呵呵。”女记者笑了，“那您为什么还要酒后开车呢？”
“那不是有那么点侥幸心理吗！”
女记者点点头，大概对我这样的回答挺满意，看来这正是她所希望我说的。
“那您以后还酒后开车吗？”
“如果下次还有这么个漂亮的女记者现场采访，我只好再配合一次。”
这次，连围观群众都笑了。那个年轻的交警过来：“贫什么贫！还不快走，想堵塞交通啊？”
我向他敬个礼，拦了辆出租车回我那窝。
进门，我往我那屋摸。摸到门口，门锁着。我奇怪，我那门锁不是坏的吗？掏出钥匙捅半天，门一点动静没有。不捅了，门却开了。我站立不住，向里倒进来，扑在一个软软的身子上。
“你喝醉了？”妖妖扶住我。
“嘿嘿。”我傻笑。
妖妖想把我扶到我那屋，却没有成功，只好把我放到她床上躺下。
“怎么醉成这样！”
我想贫两句，胸口一闷，却吐出一口污物来。妖妖躲避不及，被吐了一身。
“对不起……”我话还没说完，张口又吐。
妖妖狼狈地站起来，不知所措。这个傻姑娘，一定被我吓坏了。
她终于镇定下来，把我安顿在枕头上，用热毛巾给我敷额头，又喂我喝水。我闭上眼，任由她摆布，感到她的手指细腻而温暖。迷迷糊糊中，我听见她在地板上来来回回地走动。一张毯子轻轻地搭在我身上。
睡梦中，我又梦见了那片丛林，亚热带的阳光突然变得很温暖。阳光透过丛林照射进来，象姑娘的手，温柔地抚摩着我的脸。
“我——操——你——妈——”
老唐站在露台，对着城市下面熙熙攘攘的人群高喊。没有回声，一切都无动于衷。老唐有些泄气，邀请我一起喊。
“去，又不是我要结婚。”我懒洋洋地点燃一只烟，坐在自己的椅子上，转过来，面向老唐。
“你他妈还有一点同情心没有？”
“要不，结婚那天我帮你洞房吧。”
“操！”老唐这个发音短促有力。他随即把一只脚搭上露台水泥栏杆，一用力，站了上去，身子在上面晃了晃：“我从这三十七楼跳下去怎么样？”
“要跳上别处跳去，别害老子一个谋杀嫌疑。”
老唐没有回答，他眯缝着眼，若有所思。那天阳光很灿烂，天空很蓝。我看着他，纤毫分明。有一刻，我以为他真的要跳下去。
“笃，笃，笃。”办公室的门被轻轻地敲响。
老唐突然说：“如果先跨进来的是右脚，我立马就跳。”
我不理他，对外面喊：“进来！”心里还是有些莫名的紧张。门旋开，一双穿着乳白色皮鞋的脚安详地站着，门打开到一半的时候，那只小巧的左脚轻盈地跨了进来。
“经理……”声音顿住了。
我抬起头，是妖妖那张惊愕的脸，看着露台，勉强没有发出惊叫，但手里的文件夹已经滑到了地上。
老唐从水泥栏杆上跳下来，冲着地板咕噜了一句：“我XXXX妈。”
“我XXXX大爷！”这次，我回应了他一句。
老唐高兴地笑了，搂住我的肩膀：“我XXXX奶奶！”
我也搂住他：“我XXXX姥姥！”
“我XXXX姥爷！”
我们俩象革命战友似的亲切地操着。妖妖显然不明所以，脸色恢复了平静，从地板上收拾起文件夹，耐心地在一旁等着，有趣地看着我们。
“什么事？”
“紫罗兰内衣宣传策划方案……”
妖妖把方案递给我，却被老唐从旁边一把夺下扔在桌子上：“还看个屁，走，到豪门，庆祝我劫后余生。”
“XXXX远房舅妈，你什么时候劫后余生！”
“XXXX表姐的同学的二姨妈，不就是刚才吗？”老唐看看妖妖，又看看我，眨巴眨巴眼睛，“怎么样？把我的救命恩人也带上？”
“你他妈就别恶心了。”
“哈哈哈哈！瞧你那小样，象谁还把她吃了似的。”
我还真不怕谁把她吃了，正想叫妖妖放半天假，一起出去玩，老唐的电话响了。他一接听，刚才的嬉皮笑脸立马抛到九霄云外，老老实实地：“是，是……”
老唐收线，不顾我的一脸嘲讽，苦笑着说：“哥们，中统电话，叫陪她试婚纱。刚才我还真不如一头跳下去。”
自从老唐和那位代书话确定了婚期，这位未来家庭党委书记就一会一个电话，无处不在，老唐痛苦地说就跟他妈中统似的。他跟我说完，来不及发牢骚，匆匆走了。
我拿起妖妖递给我的广告策划方案，并没有什么创意，无非是在解放碑举行一场真人内衣秀。真是老掉牙。这种内衣秀解放碑至少每周一场，都是些外地民工傻乎乎地站在台下打望。
我把策划方案随便扔在桌子上，问妖妖：“你知道这种真人内衣秀有多少人观看吗？”
“效果好象还可以，几乎都是人满为患。”
“那你知道这些人中有多少会是这种牌子内衣的主顾呢？”
“这个……”
“让我告诉你吧，根本不会有人注意模特穿的什么牌子的内衣，他们会希望模特连内衣也别穿。这样的广场真人内衣秀除了造噱头，根本不会达到什么效果。再说，紫罗兰内衣是针对中高档消费群体，广场内衣秀反而会降低她们对这种品牌的认同度。”
妖妖点点头：“我也这样想……”
“你既然这样想，怎么还策划出这么个方案？”
“这个方案是阿惠姐设计的，我本来有一个想法，但被阿惠姐否决了。”
“哦，说来听听。”
“我想，紫罗兰内衣虽然是女性穿的，其实女性最在乎男人欣赏的眼光，特别是她们的情侣，所以男人对此的评价也很重要。”
“有道理。”我点点头，暗暗有些赞许。
“同时，女人都是比较感性的，需要一些特别温情的元素来打动她们。”
“你准备怎么做？”
“我想，我们可以在新女报连续登载一个寻人启事。”
“寻人启事？”我开始有点感兴趣，觉得妖妖可能会有个新鲜的主意。
“对，一个男人寻找他的那位梦中情人。在连续几期的寻人启事中，这位痴情的男士将温情地描述他的梦中情人的各个特征。”
“哦，明白了。你的意思是这个梦中情人就是紫罗兰内衣？”
“对，前面拟人化地描写紫罗兰内衣的优美特性，引起白领女性的广泛关注，最后揭晓，男人的梦中情人就是紫罗兰内衣。”
妖妖说完，探询地看着我。
我并不表示意见，问她：“阿惠否决这个方案的意见是什么？”
“阿惠姐说，在这个时代，是没有人关心寻人启事，并且等待结尾的。”
我绷着脸，点点头：“这也是我的意思。”
妖妖失望。
我暗暗好笑，语气一转：“不过，连续的寻人启事也许会引起读者的好奇心。这个主意值得一试！另外还可以在事后请几家媒体就此展开评论，对这种故弄玄虚的广告方式进行讨论和批判，不消半个月，紫罗兰这种品牌就会在重庆打响。”
“这么说，这个方案你采用了？”
“我采用了还不行，还得西元和紫罗兰通过。你下去好好弄个文案，下周一和我一起去参加这个广告竟标会。”
“好啊！”毕竟是个小姑娘，妖妖喜形于色。
妖妖根本不知道，刚才她进门的一瞬间，决定了一个人�