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还是那位摄影家朋友，如果没有那次艰辛之旅，那三省三区对他可能只意味着想像中的高山与白云，神秘与贫困，怎么可能化作自身生命的潜藏呢？
经历带动着我们去体味更多的况味，经历丰富的人便也是经历着别人的人生，于是，那有限的生命中足以使他获得远远超出旁人的心灵财富。
感谢经历。
接受痛苦
童年是随外婆一起度过的。外婆的口袋里总放着许多糖块儿——主要是水果糖，奶糖对于外婆来讲太贵了——我一淘气，外婆便掏出一块糖给我，占去我的嘴和精力，她可以安心做家务。于是，想吃糖的时候我便疯闹一把，不待我申请，那糖果便已送到我手上了。我比同龄人肯定多吃了不少糖，记忆中许多夜晚便是伴着糖果的甜蜜睡去的。
我不喜欢刷牙，顽强地抗拒着。当这种反抗充分显示出我的痛苦时，外婆终于心疼我，主动放弃了原则。于是我自由了，或者说是自在了。
一生的隐患便是在那时埋下的。
10岁时便有蛀虫，牙疼得不得了，一次次去医院。但开始注意口腔卫生却是在15岁以后，情窦初开，格外注重自己的形象，细致到每一个末节。却已经晚了，那一口黄板牙是任何高级牙膏也无法改变的了。到恋爱的时候，却潇洒起来了，觉得别人应该爱我的心，即使我的牙再黄也丝毫不会影响我作为一个整体的质量。但无论是顾影自怜也好，不拘小节也罢。牙却在势不可挡地一颗颗坏下去。
懒于就医似乎是男性通病，我又确实是那种对于日常琐事更为疏懒的男人。牙齿里的敌人在积蓄着力量，等着与我最后摊牌。
最痛苦的记忆是在1992年，用于咀嚼的四颗牙同时对我展开进攻，二十四小时疼痛战术，昼不能食，夜不能寝，四面楚歌，兵临唇下。直到其中一颗已经逃离牙床，再也将就不下去了，只得去看医生。
那时本人尚有公职，便去了定点医院。于是，开始了一次长达半年的马拉松治疗，补了坏，坏了补，又是镶假牙，又是做牙套，牙套做坏了，再做新的，假牙安好了又不合适，一家医院不行再换一家，公事公办不行便走后门。我不知道是中国的医疗条件和服务质量太差呢，还是我的牙症过于顽固，总之被弄的精疲力竭，牢骚满腹。有一段时间每隔一天便要跑一次医院，反反复复却看不到一点前途，牙们仍战鼓不息，仿佛是永远治不好的了。每天三餐成了问题，食之不饱，饱之无味。原本就懒得就医，如今这么多精力被几颗牙耗费掉，情绪于屡战屡败中变得很糟。
一个深夜，病牙把我折腾醒，望着伸手不见五指的黑暗，竟忽然产生一种厌世情绪。想这么一个大人，竟整天被几颗牙控制着生活，生命的承载力真是太脆弱了。许多要做的事情，许多美好的梦想，就这样被病牙毁掉了，真是痛苦。这痛苦已经不是来自于牙了，而是来自于一种身体的无奈，疲于奔波于医院的倦怠。于是竟鬼使神差地想到，与其永远承受着这样的痛苦低质量地生活着，不如结束这次生命，便也都轻松了。
我知道这种荒唐的想法的产生完全是因为我的神经质，我终于没有死，转天又奔向医院。
四个病牙终于一个个解决了，一个补上，三个安装了牙套。我仿佛完成了一次生命的再造，以全新的自我面世了，但医生告诉我，这些经过修补的牙还会再坏。我又一度陷入一种厌世的倦怠中……
过了一年，回想起当时的感受，特别是一度想到死的心情，才清醒地认识到，如果真的一死了之，牙带来的痛苦是没了，整个人生的快乐也就随之没了，那才真叫一了百了呢。于是，忽然间豁然开朗，这病牙其实就是我们人生必然要经历的痛苦的象征。
痛苦是我们人生所必须的，与其说人生中遇到了痛苦和不幸，不如说人生中原本就有痛苦在等着我们。就像我们每个人，都会经历牙坏掉的痛苦，更享受着好牙的咀嚼功能带来的美味。痛苦与快乐同时存在于人生中，只不过，我们接受快乐的时候心安理得，仿佛那是我们应得的，而遇到痛苦的时候却怨天尤人，自己成了天下最不幸的人，抱怨命运对我们特别不公平。
我们真应该学会以平和、坦然的心境面对痛苦，这样痛苦便不会使我们夭折，它的摧残力也随之下降。就像那几颗牙，真的就值得我以死亡逃避吗？
认识到痛苦和不幸是与生俱来的，我们就能真正接受痛苦，也接受快乐。不论痛苦有多大，有多久，我们都具备了充足的思想准备。痛苦到来的时候，我们轻松地面对，知道它有来就有去，迟早会结束，那时快乐就会来。当它留在我们身边迟迟不肯去的时候，我们甚至不妨抓紧回味它，于这回味中必有意想不到的收获。即使我真的永远未能治好那几颗病牙，又有什么关系呢？我不是拥有更多的好牙，也拥有更多的快乐吗？为什么我们那么心安理得地接受快乐，却不能心平气和地接受痛苦呢？我们的生命都是命运赐予的，我们有挑挑剔剔的权利吗？如果一种不幸要让我们终生携带，我们也应该微笑着接受，我们已经拥有的人生是这样的美好，在如此美好的人生中添点小小的麻烦，又算得了什么呢？
谁也不知道生活中会突然降临什么，但我们应该有一种心理准备，随时接受任何一种降临。
我口腔里的三个牙套又有两个先后出现了问题，一个是啃骨头时被咯裂了，还有一个是镶得太松，多次脱落。对那个咯裂的牙套，我尽量不用它咀嚼，以免雪上加霜，而试图延缓它彻底报废的时间。对于那个偶尔脱落的牙套，我小心地提防着不在它某次脱落的时候误咽进肚子里去，而是清洗一下，再扣回到那个坏牙上。
我想我应该去医院，但真的很懒，太懒了。我清楚地知道有一天这两个牙套都将不让我将就下去，那时再去也不晚。也可能那时还会有一次马拉松的医疗，但我将平静地接受，在几个月或几年的时间里，每周去看一次牙医。我将把那种痛苦视作我应得的，而把那份时间的支付看作是人生必然的一种付出。
我不再惧怕疾病，我知道只要我活着，即使与众多的苦涩相伴着活着，我也是幸运的。
第二编 生命何以怕死
惧怕死亡被看作弱者的心态，无知者的恐惧。怕死者面对茫茫未知世界，感受着自己的弱小与无助，他无能为力，只能随时迎候死亡的突然而至。
如果是一个命运的强者呢？他将努力发展自己正在持有的现实的人生，充实它，完善它，实现它，这样，当死亡到来的时候，他便可以说：“我已经尽了自己的努力，没有什么遗憾的了。”这样一层观念，被古今中外许多属于不同思想体系的思想家们阐述过，我们也时常听到身边的人讲述同样的意思。
把握现实，便成了反抗死亡的一条积极的途径。难怪有的思想家声称，人所做的一切努力，都不过是出于对死亡的抗拒。
按照弗洛姆的说法，那种属于“非生产性人格”的人才会惧怕死亡，因为他们的个体意识差，少有创造性。而“生产性人格”的拥有者，则在创造中蔑视了死亡。
扪心自问，我自觉拥有很强的“生产性人格”，我的自我意识也告诉我，我对事业的种种执著表现，虽然与弗洛伊德的“里比多升华”和阿德勒的自卑情结有着很大的关系，但也确实不能否认同样是死亡恐惧的一种表现。事实是，我经常在文章中谈论死亡，同时也在谈论通过工作完成对死亡的否定。
但是，所有这一切，仍未能缓解我对死亡的惧怕，更不用说铲除根深蒂固的惧死情结了。我甚至觉察，在思考死亡、反抗死亡的过程中，我对死亡的恐惧也在加剧了。
我何以如此地惧怕死亡呢？
第一次坐飞机，是1995年夏天去广州。那时我刚刚出版了四本书，初次体验飞机起飞带来的眩晕时，我忽然想：“如果我现在死了，虽然有许多遗憾，但总算已经做过一些事情了，也可以聊以自慰了。”这样想着的时候，我眼前、心中豁然大亮，心情格外好，轻松、快乐，正如窗外的一抹蓝天。那一瞬间，我觉得自己真的超越了生与死