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望着那群小丑的样子，痛心的感觉浮现在心头。为了钱，不是吗。我可以给他们，我丢给我的□□，里有还有些钱，那是父母给的。也许我不该拿父母的钱给他们。现在我的身上只有这些，也许将来我有钱了会还给父母。他们望着我的样子，只是连拿卡的勇气都没有。我真的不愿相信这样子还出来做这些行为。也许真的无奈，我说了密码。挥手示意让他们赶快从我的面前消失掉，免得让我觉得一切都无法去救赎他们的灵魂。扔下的烟头多了，无力地看着这一切，我觉得还有很多人在这样的可怜的世界里生存着，就如同世界末日来临。我把那些纸一张一张地往起收，可怜的人，他们不觉得生活在这个世界上已经完全没有意义了吗。而且他们这样做的目的到底是为了什么呢。就是为了简单的生活吗。可笑死了，这样的生活丧失了他的灵魂，比在地狱还要受到的磨难大。现在的人间和地狱完全相反了，在人间尝试的痛苦却是地狱没有的，地狱燃着的永生烈火，会为我们指明方向。抬头看着天空，手中的纸张被风吹散了，靠在墙上，我坐着，看些纸张的样子，狂乱地随风而舞，我想到的是什么呢。也许那刻起我并未想到什么，头脑一片空白。
简单的生活，守着铁窗。我问扬，在你闭眼的那刻起，对我的态度是怎样的呢。他说，那刻起我想让你忘记那样的一幕，我的确没有让你在那刻起记起所有。我说，现在的我又如何呢。他说，为什么你要把这件事揭开呢，忘记不是很好吗。我说，有些事确实是忘记了很久，但是这件事我却做不到，因为我不想让我的灵魂永远背负罪恶的十字架。他说，这又是何必呢，我永远不会怪你，就算让我的灵魂葬在永夜里，我都不会在乎这一切。看着昏暗的房间，铁锁死死地锁着那扇铁门。我们相聚的那天，永远见不到。我不想去见他，他来了好多次，我没有出去。当听说还有思信的时候，我只有落泪，也许我更没有资格出现在他们的面前，对于目前的状况，我只能是对着这个昏暗的小房间思考着人生。从前离去的时日，我对自己的行状不明白，而今我懂了，知道该如何去做。现在外面的状况如何，也许并不是我理会的事。从前，今后我只是这个自己，就算真的要面对行刑，我也是绝对应该的。躺着我闻到了严重的霉味，生活的地方从未像这样子过，体验在这刻起结束永恒的画面。那刻，唯有泪千行，当我闭眼的那刻间，似乎我听到了他在我耳边说，思信我会好好地照顾，不要担心了。于是我彻底放心了，我不想再次走出这里面对任何权威的象征，给自己一种解放。无一不让我感到欣慰，为了自己的灵魂有种清醒的认识，留给自己一面广阔的余地。
（九八）
那些纸张在我的眼际里一张一张地被收集起来。这样的情形可能有吗。而我看到的又是什么呢。当这样的情况被证实时，我知道他还是跟在我的身后，在我的身后看着这样的一切，我无力地面对他，只觉得内心里面还是有我最初的感觉。为什么这样的感觉会在遇到的时候爆发呢。我真的可以走远，远远地看他一眼就足够。也可以永远看不见他。没有任何遗憾。放大我身边的包又恢复了原来的样子，这就是属于我的吗。靠在墙壁上，我可以把这当作是一场奇怪的戏法。我又开始吸烟，当时我吸烟的时候还未遇到他，当遇到他的那会儿便停止了。这刻的我吐出一圈一圈的烟雾，看着它们越长越大，然后便荡在了无边的空间，终于不见了。他顺着我旁边也坐下来。心中有感觉吗。多年以后的一切都会上演在此刻的无言中。或许这份不言并不会危害我们保留多年的那份空白。轻身站起来，把那烟蒂弹在远方，背上我的包向前走去，我没有多想他，没有多看他一眼。也许这是场幻觉。今天我有这样的幻觉，又是谁能有的呢。没有人察觉到我的不自然，我向前走，眼中只有前方的路途。永远向前走去，身后发生了什么事。
医院简单的摆设中，我不知道我到底怎么了。就被送到这里来。那种味道也是多年前留在我记忆中的味道，如果那年我能够伴着这种味道永远地长眠，今天，至少有很多人是幸福的。掉下的泪水中，似乎上演着昨日的一场未完成的戏，而这场戏的中间又隔了很长一段时间，那些看客还会继续看吗。环顾四周，空荡的四壁之间什么都没有，而我觉得现在可以很安静地躺一会儿，会很开心地接近那水晶玫瑰花盛开的季节。我在期待那刻的到来。这个过渡期我会心细地回想我的人生路途上的种种迹象。有欢乐的时刻，有忧伤的时刻。这些欢与忧伤却都是在爱情上建立的。也许除了爱情，其他的才会是最重要的。遗忘过的爱情在我的记忆深处浮现之时，我不会再躲避，会让自己能更快乐地接受曾经属于自己的东西。我们都未明白在自己的人生里，到底追寻的是什么，哪方面是重要的，可是既然我们没有把握好，错失的也就是永远，正如我躺在这儿在追悔曾经。只是我已不懂生命里还有什么是值得留念，反而解脱才会是一种最好的方式。从失去的那刻起我已经不想再挽回什么，在自己的生活中，最重要的并不是停留在这刻。
如果在转身的同时，我还会见到他。那我的心会痛。他也许会刻意回避，那便是我所感激的事。我不会回头，一路向前。当时间再次流走时，天边的夕阳还是如此灿烂，多余的想像飞跃千山万水后，才停下来。那时的白杨树林里面的字迹消失了没有。消失的东西会忘记在自己的心底里。我不害怕还有什么会忘记，就算真的是轮到我的记忆全部除去的时候，我毅然会站出来，因为我有过太多的记忆都是美好和伤感。曾经还在身边的话，我们都未有信心去完成各种事情。如果都消失了，我们也便会全身心的投入到一件事中，到最后收获更大的希望。在我的人生里还会有这样的机会吗。拔掉针头，我走出去，我得去很远很远的地方，那里有人等着我，我得向他道歉，以原谅我的那些错。阳光为何还不会减弱。看阳光时我的眼睛会眯成一条缝，太刺眼。有些睁不开，那种霉味没有了。却是这样的景色让我有种伤痛，明天就会有所变化，是我脑袋里想要的那种味道。记得那条街，记得百合花。记得他的话，轻飘在这座城市上的灵魂还是没有任的定所。手里捧着大把的百合花，当初的那束花在哪儿被打的支离破碎，今天是个纪念日。
还有人记得我吗。还是我早已不属于这个世界，还像很多年前的那样我穿梭在街道上，过着很简单的生活。千叶扬不会出现，木信青不会出现，花间艾不会出现。这个世界还是平静的，无任何波澜起伏，就算家没有给我温暖，父母对我不闻不问，但只要我把握好了方向，也就给我的人生铺平了道路。今天，我走着，努力地往前走，就是无后退之地。于是我在这个世界上没有任何寄托，也许下刻我长眠的时候，会轻声说道，希望始于绝望。当生命在最后一刻钟停止之时，会把全部的语言保留起来，如果来世还能做一种伟大的择决，我会在很远的地方悄悄地走近他，纵然他不会认识我。那刻，我想前世修来的缘份并不会在今世应验，而我却在心中偷偷地爱某个人，世界忘了我，他忘了我，我的孩子忘了我。我可以流着泪水保佑他们。而这刻起，我对他不会去存在任何感觉，如果明日的夕阳还会燃着如火一般绚烂，那么，就算风雨欲来之间，我也会全身而退，不求任何的奢望。夜在静静地眨着他的眼睛，现在的我不同于昨日，生活中，我还是�