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一路之上，我看手中的地图，于是我想着那很遥远甚至没有名字的地方，是他们生活过的地方吗。我问扬，你可以告诉我，花间艾在什么地方吗。他说，我猜应该是在札幌吧。北海道那边，我有些纳闷，是去那里做什么，不单单是为了遗忘吧。或许根本不在札榥。我想一年了，已经离开整整一年，所有的一切都变了，磊概是出乎他的意料吧。这也是出乎我的意料。我们谁都不会想到有这样的结果。待到花儿凋谢这时，我给家里打电话。我说，我想回去了，这回我会参加考试，然后去东京。这也是扬希望我做的唯一一件事了。电话的那边传来的语音，你已经想起有关扬的所有事了。我说，大概是吧。那边说，我们会帮你安排，尽快回来吧，思信已经会叫妈妈了。我说，好的，我会尽快回去。手心里的听筒迟迟地放下，我没有想到关于扬的任何情况，只是思信让我有些难过。眼前的叶子却落得比往日更快了。好像瞬间就会变幻了样子，而我依旧在这样的落叶纷纷里往前走，该准备回去的时候，尽快。我没有看到扬的影子。也许他已经轮了吧。而那个誓言他没有遵守。谁都不会去责备他，每个人都应该自由些。没有任何去牵绊。那个季节就是秋天，似乎我的悲剧都上演在秋季。
天边落下的雨丝凄凉地打在这些绿上，我没有看它们如何被打碎，然后快速地落在地面上。我已匆匆地离去。在那些雨水冲刷的黄昏后，我看着灰荡的街景，没有夕阳的出现，早已经被雨水取代。我在伞下背着很大的行囊在飞溅的雨里行进。又是一场雨，遇到青的那刻也是在雨里，那天好像是上天安排好最美的意外。我仍感激上天。点点的灯光已经闪烁在了我的眼际，是那幕景色。看着周围的一切，离别之际的每一幕都格外清晰，心中最多感触是那样的美丽。这美丽的背后隐藏着我的一颗畸形的心，绞正的怎样，我不清楚，然而这一切总叫人受伤。很久以后稍微有一种转变，我还是愿意自己宁愿舍弃一切也要挽回自己的一颗最平常的心态。我告诉自己，在我内心中最牵挂的便是孩子，其余的都不重要了。我该去的时间之前的一年里，我走过一程中，大概写了好几封信，只是它们最终都已粉碎在我的眼前。那些字迹却在一次一次刻在心底里。我说，扬，你知道吗，我最初想着是能拥有一份爱就够了，但现在我发现仅有情是不够的。他说，那些简单的爱过之后，就会明白爱情并不是自己生命的全部，还有更多的追求等着我们。的确，我还有更多的目去寻求。
曾经我忘记的记忆，我想让我能够一一的想起来，也许唯一能告诉我这一切的人便是我的父母。我说，这么多年都过去了，有些事应该告诉我，毕竟自己曾有的事怎么就能够忘记呢。父亲说，有些事提及只有更加的伤心，于是我们这么多年未向你说明，就是担心你的承受能力。我说，如果换作当初我却实承受不了，但现在我可以做到。告诉我的或许总也不是那样完全，但是我就算全部的知道，我也不知道该如何才能想象。但愿我能够尽快地想到，曾经到底我做的是什么。我不想不单单是我想到的分手那样简单。四年中，我做了很多事，但从未想到那段失去的记忆，只是那刻我发现的影子原来是如此破碎。那鲜血染红的衣服，紧握着他的双手，似乎那样的瞬间在多年以后还会重现在我的身边，跪在街道上的，在秋叶的飘落中，落尽了泪水。只是多年前的，我忘记了，多年后的我记忆了，也许真的是犯的一个极其严重的错误，无论如何也会让我去为之付出所有东西挽回曾经的错。倒下的那刻，我眼中的泪水飘落，唯一的一滴，多年之后仅仅的一滴。纷繁的记忆涌现在脑袋里，最伤痛的让我完全崩溃。在这样的边缘上我没有多考虑就直接进入，在周围却多了几张熟悉的脸庞。木信青，花间艾，我大概记得遇到木信青的情景，而他真实了之后又重新回来。何时回来的，竟然没有跟我说一声，让我在这样的黑洞里面迎接他。
（九二）
还能够拥有他吗。记得四年前我们已经分手了，为何他又回来呢。为什么这样子呢。难道我是徒劳一场吗。或许我真的该在这座黑洞里慢慢地苍老，然后化为灰烬。于是我细数着过去的种种事迹，都是关于我和扬的，我们偶然的碰撞再到他的签售会上，再到我们相爱。说好了永不离开彼此，就在很远的地方，我们犯了错。直到后悔都来不及。我哭笑着，一直傻傻地笑，我还能做什么呢。躺着看那面墙，墙面上写了什么。1、2、3、4、5……是数字，是我们相识的天数。他进来，看我落泪，觉得很好笑。一个人居然会浇泪，我笑了。他摸我的脸后，便增了，只是我止住了笑，盯着他看，会是谁呢。我曾经熟悉的一个人，为什么我会躲在这儿呢。我不应该躲在这儿，我应该马上回去，我的孩子还等着我送他去幼稚园呢。我要回去，我要回去，我要回去，我大声地嚷嚷着。原来我动不了，我被固定在这儿。谁来救我呢。我要回去看孩子，他该哭了。我得回去，他想我了。我的话音被谁听到了，只是我的手臂有针扎的疼痛。便看着他们离去，沉沉地睡着了。梦里的水晶树，有水晶玫瑰花，我注视着这样的一切，有两个人看着我。他们俩是谁呢，我久久地说不出，而他们却一直在落泪。
在东京的那段时间里，我摆脱过去的那种姿态，也许我真的该是努力的时刻了，又是一片新的艳阳天里，凄凄惨惨的时日已经过去，抬头望东京的天空时，它没有因为战争而饱经风霜。不像我生活的地方那样让人忧心忡忡过。我时常回想着广岛和平纪念广场的钟声，有白鸽飞过天空，不觉已经一年过去，我许过的愿望实现了吗。我想也应该快了。只是那天，我又在想着思信，那照片上的影子并不能满足我对他的思念，回到孩子的身边，当时我的心酸。悄悄地写着那繁密的字迹，我想那种心情是最好地表达，而我生活在这样的天空下，看着每天的繁华。只是我未能看到这样的繁华落幕。直到多年以后，我再也不想这样的事后，静静地行尸走肉扔地穿梭在这种繁华之中，偷偷地躲开他，也就是在这天。我看到那橱窗里的圣诞老人，还有那洁白的雪花落在我的身旁，坐在橱窗着看行人匆匆而过再到橱窗里那婚纱。那些模型，我想这个圣诞节里，他们都还好吗。居然四年后我一个人在这样的夜色里过着孤单的圣诞节。眼前的雪花飘落着，我却傻傻看着它们。多年以前，我躺在那片白杨树森里的雪地上，只有心中无限的伤痛。
回到广岛的时候，父母如期出现在我面前，还有思信。我看着这样的情景，心里很不是滋味，站在他们的面前，放开心了吗。我知道我放开的并不是对他们的愧疚，而是另一个我。只是那时我未落泪。我说，爸妈，我回来了。父亲说，回来就好，这是思信，已经一岁了。母亲说，思信已经会叫妈妈了。而我面对思信时，心里面仍然有青的影子，好在我还能假装下去，而且我会不被人发现。也许思信能让我想到很多事，能把曾有的回忆全部唤出来。我想到这一年里我的境况，的确让我有了很大的进步，而我也能够适应所有突如其来的变化，而那些曾经都放在心底里，就在现在我想抱一抱思信，可他并不认识我，还是有些