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我带上白蜡和香火，一个人在那空旷的车库里待着，与其说车库还不如顺那是一个巨大储物堆放室，因为那里停放着的不再是车子，而是一些杂七杂八东西，我闭上眼睛闷了一口酒，脑子里全是张技的影子。
我以为时光会是个好东西，它至少会让那些轮廓变得不再清晰，可惜我又错了。
我想，如果张技他活着，如果他能还好生生的站在我面前，那一切的一切就不会这样了。
我就不会愧疚，我就可以放下那些包袱认真的去过属于我自己的生活，消失了的人之所以会变成无法磨灭的梗，那是因为在消失的一瞬间他们就变成了永恒。
永恒的，再也没有改变的契机了。
泪水，怀念，愧疚，在时光的尘埃里通通都没有用。
因为永恒，等同于无可替代。
我从来就不知道米舒还有个双胞胎姐姐叫米思，直到陈凡看到了挂在我耳朵上的耳钉时，那些我不曾参与的故事才逐渐浮出了水面。
那一晚陈凡坐在门口的台阶上抽着烟，夜太黑却谁也不将灯拧亮，除了那偶尔发亮的烟头我什么都看不清，我安静靠站在一旁，静静的听着那些故事。
故事里的主角是一个叫做米思的女孩子，米思一家和陈凡家是邻居，米家姐妹俩虽说是双胞胎但性格截然不同。
姐姐米思胆小谨慎，妹妹米舒性子张扬刚烈，就连在长相上那姐妹俩也是千差万别，一个大眼一个小眼，学习成绩也是一个好一个坏，但所有俗气剧情的开场都是在陈凡搬走路召出现以后。
这世间多的是人情冷暖爱恨情仇，什么是恨，我觉得是与爱为之对应的吧，若没有爱，哪里来的恨？
米舒和米思身上流着相同的血，她们曾在母亲的肚子里一起生活过十个月，而后又一起生活过十六年。
陈凡告诉我，米思是自杀的，从十六楼的高度戴着那颗亮闪闪的耳钉坠地身亡。
陈凡并没有提及路召，甚至没有提及米舒，那晚夜实在太黑了，除了他那颤抖的声线我便什么都记不得了。
可是，路召为什么会一直戴着那颗耳钉，陈凡又为什么会那么恨路召，一切的一切，似乎都已经明明白白的摆在了那里。
我知道，米思于路召，就像张技于我，都是一个过不去的坎。
陈凡告诉我的事情只能让我大概了解那故事的轮廓，因为那些血和肉是由密密麻麻的关系网拉扯开来的，我只是在等一个契机，在等路召将那些故事补充完整。
可是，直到后来，直到分开，直到选择相忘于江湖，路召也没有告诉我那其中的攀枝错节。
夜太深太静，我无暇去顾及吴巧儿是否又在空间了发各种动态，比如问她新买的裙子美不美，又比如抱怨练了好久的钢琴还是一点儿进步都没有，但无一例外的是文字下面的通通是以我家作为背景。
可明明钢琴是池瑶的，就连吴巧儿自拍时穿的裙子也是池瑶的。
可无论怎样，我都不关心。
手机里有无数个未接电话，我一个都没有回，我手里拿着那张陈凡给我照片发呆。
照片里是一个洋溢着青春气息的少女，从她的轮廓上我可以看到米舒的影子，或许就是在那一刻，我明白了之前米舒对我说的她和路召的关系。
恨，与被恨。
作者有话要说： 不定时更了，更完后可能还会改，原谅作者君没办法一次性写好一个故事，我只是想慢慢的，认真的，写完这个故事，这个故事和我本身并没有没有关系，女主和我很像倒是真的，所以写着写着就写成了自己，等发现后又转过头去推敲…
我会写一个关于我自己的故事，一个，关于那个我爱了很久很久的男孩。
☆、时光蛰09
＇你看，我逃了无数次，最终还是没有办法逃离那些所谓的定数。＇
这个世界有大多的意想不到了，所以才会有那么那么多变数，就像一条看上去很笔直的大路，你低头走了一段就会发现，噢，原来这里还有一条岔路呢，又或者，你走到某个地方时会有人从某条小路跳出来，问，“你也是要往这个方向走的吧？”
你点点头，说：“是的呢。”于是，你们搭伴走了走了一段路，过程中，你们可能相谈甚欢，也可能彼此沉默，可是你们也明白，半路搭上的人，没人能陪你走到终点。
因为，你是一个人来到这个世界上的，所以，你也只能是一个人离开。
我还在路上，于是乎觉得人生这条路实在是太漫长了，长得我觉得自己会不会走不下去，我曾在路上搭过的那些伴已经和我分道扬镳了，是我走得太快或是太慢，还是在我选择了那条偏僻的羊肠小道后，我就注定会失去他们？
可是，我也会惶恐的，尽管早就习惯了一个人，习惯了一个人面对黑夜，习惯了不对任何一个人依赖，包括路召。
我说过，我是那种特别擅长虚张声势的人，但我最最不擅长的，就是用言语或是行动，将自己的想法和感情表达出来，特别是在面对亲近或是在乎的人时，这个烂毛病真是一直都没有改掉。
多年后我想了想，虚张声势那个词可以用来总结当年和颜楠那段过往，他细心的编织了一个梦，我用了无数的眼泪和虚张声势的阵仗回应了他的那场戏，可后来面对路召的时候，我每次都告诉自己，要好好爱他，不然就来不及了，可是我没有做到，因为我根本不懂得要如何去爱一个人，在耳钉事件揭开面纱以后，我一闭上眼睛脑补出路召从米思耳朵上摘下那枚耳钉的样子我就失落，难受，心里像是被凿空了洞一样，每一声都有声响。
有一个声音告诉我，都过去了，你还在纠结些什么呢？
另一个声音告诉我，你看，他那么爱她，你算什么东西呢？
我把自己自己锁在房间里，从黑夜到天明，再从阳光到月光，这期间没有人来敲敲门问我是否还活着，我只是恍恍惚惚的在那两个声音里挣扎，脑子里的影片闪了又闪，全部是关于路召，关于那颗耳钉的主人。
我觉得我和路召是不够相爱的，或许是因为我和他之间少了那种恋人之间该有的甜蜜蜜的感觉，尽管会争吵，会冷战而后又和好，可是，那感情里少了什么。
又或许，是因为我们的世界隔了太多太多的人，可我们却不曾认真的去清理那些障碍物。
我的脑子里闪现出和路召在一起的那些画面，我和他在一起的时候总是让人觉得平淡的像是过了许多年的老夫老妻，虽然他也曾强烈的表明过心迹，我也扬言愿意和他造个娃什么的，可我和他并没有干柴烈火也没有轰轰烈烈，除了去看过几场电影，拉拉小手逛个马路什么的，我和他大多都是在同一空间里做些各自的事情。
有时候我也会自我调侃，看，这是不是爱情里的最高境界呢？彼此沉默又不尴尬，和微博上的那些看法一模一样。
路召是个很有魅力的人，他专注，认真，哪怕是在清吧做服务员也是扯得出一脸招牌的笑容，看起来帅气又无害，可是曾经的我见过他那种流里流气的样子，也将他归在浪子那一类。
之说以路召是浪子，并不是说路召是那中万花从中过的公子哥，相反的他的痴情让我觉着心里很不舒服，我到宁愿他曾经是个花花公子哥，至少那样，他的心还没有属于任何一个人，而我之所以觉着路召像浪子，那是因为他那个人像是被丢到了海里，随时有可能被海浪拍打到其他的地方。
那浪花太大太汹涌了，所以，我随时都觉得我和路召会分开。
我觉得自己是非常自私的生物，因为我只看到了路召的曾经，感受到了米思之于我的冲击，却没有想过，张技之于路召，又是多么可怕又致命的存在。
我有想过要好好的去爱路召，可是我却从未将他规划到我的未来里，我只要一想到曾经的自己还会萌生出和颜楠远走高飞的想法时，我就特别想抽自己一巴掌，可是后来想想，到底是觉得自己老了折腾不动，还是怕那些计划统统都落了空，总之知道有米思的存在后，那一种名为悲伤的暗流就不断的涌来。
我不知道别人是不是和我一样，一样会为那些过去自我纠结，然后搞得自己像是受了莫大的委屈一般，可时光并没有给予我太多的机会去矫情，因为它正在将更多的洪流猛兽推向我。
我一个人坐在时光吧里，夹杂着烟头的手还在颤抖，将烟头在烟灰缸里使劲戳了戳，直到确定它真的没有了一点火光后我才拨通了路召的电话。
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