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我是多么害怕，在我做出这么多努力之后仍会时这个结果，到时我会多么懊悔，早已知几分又何必当初的去试她一下，毕竟沉默总好过永远不会再说话。
‘该拿什么去拯救她？我该怎么做才会让她死灰一样的意志重新复燃起来？’。
不强求吗？还是强求了也不会得呢？我渐渐放弱了气劲，让自己越来越自然的落下，我的下降速度是明显要快于她的，当我经过她旁边时，一种自责感涌上心头，本想放下的手还是不自禁的一把将她拉过，我紧紧地抱着她，就这么下降就好。
第十六章 温柔的力量
被我抱在怀中的她，是清醒的，她明显有点抗拒的想离开我的怀抱，眼睛也有点不太信任的瞧着我，我拥抱着她，更深的拥抱着她，嘴里也说着：“难道你不喜欢我的怀抱吗？”
我明白在这种时候的这种话，多好会让听者有点觉得儿戏和不相信，就连我自己说出口时也不免有点惊讶刚才说了句什么，但它确是连同拥抱后的自然话语，绝没再多绕一个弯就说出来的话。
“你一定觉得我是可怜你，才会这么做”我故意挑明的对她说，也使得她刚才偏向一边的头转而正视我起来。
她用质疑的眼神看着我，我也没在躲闪地看着她，我想给她点解释，但同时也不想她真的在用听解释的心情在看着我，我希望她卸下心防，很安静，轻松的听着我对她的心声。
她的头依然高傲的抬着，身体像是个很自然形成的抛物线般从脚到头，像时刻要离我更远而去的延伸线。这一次，我多想把她拉回来，手慢慢由她的腰间升到她的头部，也慢慢加大气力的像是让她柔顺下来的将她按伏在我胸口，她是有多不习惯我这样的举动？我的力加大她相应的像是要加更大力的想远离，她是有多不习惯匍匐在我胸口的姿势？老是骚动着，不想做个小女人的样子。
我想给她安一个“小女人”的名号，并不是诋毁她之前一直在我面前充当“大女人”的形象，这都是她，但她应该学会必要时的示弱。尽管她爱我，但之前却一直都没有让我感受到，她在对待所爱之人时也如“君临天下”式的不是霸气就是强迫。可生性不好这口的我，多想她是书中描写的“所谓伊人，在水一方”柔性女子。
我想与她和平相处，也希望与她和平相处，不是所谓的针锋相对，互相刺痛。我们还没到需要吵架来提升生活乐趣的那一步，也没到需要拌一拌嘴提醒彼此存在的年纪。我想要的是：你美好，而我懂得，就好。
“我到此刻都不明白这是不是爱？对你，如果谈不上爱的话，我想我在给你一个依靠吧！必要时的，伤心时的一个你可以相信和依靠的肩膀。我知道你是相信我的，但你的相信带着点心狠，常常让我不能理解，甚至反抗，你是一个与若兰如此相差甚大的存在，时时刻刻冲击着我对女人的想象。在我眼中，有你的刚强，有你的魅惑，也有你的软弱，但你的软弱是如此少，以致我不敢靠近，也致使我以为像你这样的人或许压根就不需要我的帮助。我承认，我在力量上帮不到你，但我是男人，我可以试图去理解你，不光我会从男人的角度去开解你，实在我也是感同身受，你知道？当你站在那自己折磨自己，甚至是用我犯下的错误在折磨你自己的时候，我心里是有多难过，多想替你承担吗？但我做不到，我毕竟不是你，毕竟我没法像你对蛇修灵一样，我只能空着急，只能坐立不安，你有多沉稳，我就有多焦虑，我怕你因此失掉你的本色，也怕你因此之后萎靡不振，在困难还没真正压过来时，你就已经倒下，这多不像你的作风，毕竟在我身上曾看到过你那么顽强而没有放弃的一面，而现在你却用事实站在另一面告诉我：‘你败了’，这多不像你，甚至连我都不觉有点为你动心可怜你起来了，可你需要的是我的怜悯吗？
没错，你是那种不达目的不会轻易放手的人，像对我一样，停靠在你身边的我，你尚且都没征服，哪能经不起挫折而去放弃整个蛇修灵？”
战胜破灭的是希望，曾几何时我对希望是多么不信，至少在我身上，希望从来都没起到过什么作用，它没让我与父亲同赴死，也没让张府躲过那一场大火，更是没成全我与若兰，对经历过如此多的希望破灭后的我来说，我该多不信希望才对，它只会是无能者面对强者时的无能为力，它只能是偶然间想要错落成必然的奢望，它是骄傲者当初不切实际的自以为是，只有当狠狠甩一个巴掌过来时，才知希望是如此可笑，而我却还在希望那份渺茫。
我是希望的不屑者，以致很长一段心灰意冷的时间里，我不敢离地，甚至只能匍匐在地的生活，本想一辈子也不可能重拾希望，更不可能把希望当武器的去帮助别人。但我现在却不得不尝试用了。
可得与不可得都通向希望，它是目标者与盲目者“圣地”，它更是与“奢望”很难分辨的同胞兄弟，道路的选择已属不易，更何况把握“希望”与“奢望”的距离。
此刻，我以身试险的以“希望”之名作为她的诱饵，想诱生出她对生活的希望，重新燃起她的斗志，但我的手段却不免有点卑鄙，我卑鄙的让她以为只要重回自己我就有可能接受她的爱，我卑鄙的把她对我的爱绑架在了生活的希望上，却多到想一步如果我仍不接受她的爱，是否会给她带来更深的伤害？
谎话要一个又一个去圆的，难道我要一个又一个去圆吗还是以为走一步算一步，走到一定程度路就直了，兴许不用自己说明，她已看清，又或许我真的会爱上她呢？
这一切都不可说，难言自是有它的必要，不是我不想豪爽，如果不会伤害任何人，我也多想豪爽一把的把心中的酸楚倒出来，在这里生活的不如意我大可走。可路在那，腿却没法不听大脑，行动不得。
沉醉，本是一个多么美妙的词，沉醉，也本是一幅多么美好的画面，但沉醉的美好在于双方，而我清醒着。
我明白我在干嘛，我在编制一个谎言，美丽的谎言。尽管背后是空无，编织它时也身怀恐惧，但仍不遗余力的想去尽善尽美，不让它有一丝漏洞。我不像她，她能去放手抵挡“风”的阻力，而我不敢，也阻挡不起，哪怕一丝一毫来自“风”的压力，这都会让我害怕，害怕它会吹枯拉朽的将漏洞一寸寸的拉到一眼就明，一碰就碎。
痛苦的事情经历的多了，反倒没让我变得不再畏惧痛苦，而是更害怕它会夺走我身边的光亮。我抓紧着，不放着，只因真的已所剩无几了，我不想到头来真的只剩下自己和一大片记忆来了此一生。
可又能维持多久呢？不得而知。
“我一直很好奇你是从什么时候关注到我的？”我调整了下身子，让自己更能清楚的正视她，“为什么又对我这么上心？”
这是一只让我疑惑的问题，我与她之前素未相识，但却莫名其妙的纠葛了这么久，是爱是恨，总是种情感，但向前探索，却又苦无出路，以致让我经常想不明。这一次我想一探究竟。
她缩了缩头，眼睛也不自觉的移开了来自我的注视，并借着手的撑劲，从我身上起来了，这也让我很尴尬的又很自觉的将手缩了回来，也连忙跟着站起来，整理起自己的衣服，但眼却不忘瞟着她，心内想着‘怎么了？’
“我们回去吧！”她没回答我的问话，而是硬硬的说了一句，也不待我的回应就率先走了起来。
难道这一切都这么假？假到她都不愿意浪费半丝唇舌来争辩一下，就不了了之。刚才还苦心孤诣，旨在守护的“大网”，原来不管自己怎么编织的完美，对她而言，也如透明似的，只是她不想戳破。“沉醉”也并没如我想的是那么长久地存在，当我清醒着时，我却不知她已几时也清醒了过来。在不互相的相处中，“沉醉”在时间的漫长流逝里，不免有些显得可笑。
拙劣的演技迷惑的只是自己，旁观者却如隔岸观火般的洞若明晰，更何况是对她这么一个精明的人。
她没给我一个嘴巴就已是对我的最大回应，而我却还想要更多，也以为自己在为她制造着更多。
“真的就没法子了吗？”我顺势转移着话题，用更紧要的难题来填