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其实，我更希望她能恨我的。至少，恨也是一种情绪，会是一种能让她发泄的情绪。不像现在，一种快要窒息的压抑，甚至不如死亡。
我不想她这样的，可面对着这样的她，我无能为力。
冰冻三尺，非一日之寒。她对我的不信，我早就应该知道的。可我竟然以为，只要我爱她，这个信任的问题，就会迎刃而解。
我忘了，从爱她，到让她有安全感，需要时间。
可我，却没有给她一分一秒的过度。让她在觉得自己最幸福的时候，陡然面对所有的一切。
面对着我对慕容尘的震惊，不舍，难过。面对着我对她的失望，不解，责备。甚至，我把她对我的不信任，也化成了怒意，雪上加霜。
慕容正至从沫儿醒来之后，跟我说过了很多次。让我跟沫儿解释，解释我为什么非要拉着她去见慕容尘。
可我，却只字未提。
我觉得，我没有错的。对于一个那样的慕容尘，我没有办法做到，不去震惊，不去不舍，不去难过。毕竟，她曾那么鲜活的存在过我的生命当中。我觉得，沫儿应该能够理解的。我越是觉得她能理解，我就越是不解，她为什么没有告诉我这些？
挂断慕容尘的电话之后，我坐在卧室想了很久。我想，只要她等会把这件事情再说明白，就好了。可我等了很久，她依然不出来，不肯面对我。
很多年前，我曾问过沫儿。我说，沫儿信我吗？她想也没想的点了头。可看着她点头的我，却无由的感到悲哀。她不信我的，从来就不信。我越想，便越觉得自己拿她很无力。因为，我就算再怎么说自己爱她，她都会不由自主的想到慕容尘。我甚至都不知道做了些什么，让她对这个名字，烙下如此深刻的记忆。
我想，我已经不想再这样无力下去了。我想，我的沫儿到了应该正视自己的时候。我拉着她，不顾一切的拉着她，去见慕容尘。我觉得，只有面对慕容尘，真真正正的告诉她，你是谈沫儿，是我爱的谈沫儿。这样，她心中储存了十几年的，对慕容尘虚幻的影象，才会彻底的被击破。
我是这样想的。
可我，又似乎没有这样的时间。就像，当初我也没有时间说出，我爱她一样。唯一不同的，这次砰然倒地的人，变成了她。
那一瞬间，我好像就是五年前的沫儿，沫儿是当年的我。同样的呆若木鸡，同样的不知所措。只能傻傻的问一句，你怎么了？
当慕容正一句：“你什么时候受的伤，你为什么不说，你知道不知道，这会死人的！”
我刚换上的，健康的心脏，却狠狠的疼了一下。
疼到，都快要不能呼吸。
无法想象，真的无法想象，没有了沫儿的我，会是什么样。我甚至，无法想象，我的身边怎么可能会少了她。我接受不了，无法接受。
当沫儿那还沾着泪水的睫毛，缓缓的阖在双眼上的时候。我半蹲着的膝盖，突然之间就这样跪了下去。
一切，静止不前。
忘记了自己是怎么跟着上了救护车，也忘记了自己是怎样的拼命想要进抢救室。如果，我是说，如果没有慕容正，我唯一可以做到的，便只是守在这样一个疼到休克了的沫儿身边，一生，一世。
可今天，医生却告诉我，沫儿有了身孕。我和沫儿，有了我们的孩子。
呵…
我兴奋得，不知如何是好。我拜托慕容正替我守在医院一个小时。我特意跑到了母亲的墓地，抱着墓碑告诉她，我有了孩子，和沫儿的孩子。那个，曾经十几年前，就想带着她，见她的女孩子。
如今。她已经是我孩子的母亲。
那个晚上，我睡不着。借着月光，在朦胧之间看着沫儿假寐的睡脸，我想象着我们的孩子，应该会是长成什么样？
我曾有那么一瞬间，害怕她会因为不再爱我，而不要这个孩子的。
可我看到了在她小腹上，隔着被子移动着的双手。那样，紧紧的护着，抚着。我安心了，安心到，我看着她，就觉得现在的一切，都太美好。
不晓得，别的女人是不是像沫儿这样，有强烈的妊娠反应。我记得，当年的丁楠也没有她这么严重。她几乎到了连喝一口水，都会想吐的地步。我不知道应该如何是好，无奈之下，我只有接受医生的建议，先调整好她的身体，再怀孩子。
可她却以一句，这是我丈夫留给我唯一的纪念，打却了我的念头。
其实，就是我的自私。我自私的想让她在这样的恶劣的身体条件下，艰辛的孕育着我们的孩子。我怕，怕她没了这唯一的念想，便真的再也找不回从前的沫儿。我也怕，自己终归是不能陪她走完漫长的人生。但这人生路上，总要有人守在她身边的，这样，孩子便成了我最好的选择。
不知道大姐，是怎么知道了沫儿在医院。她找到了我，给了我五万块钱，说是给孩子的。我很想拒绝的。可我，没有办法。我不想再一直拿着慕容正的钱，养着我的妻子和我的孩子。可我手头上，真的没有可以动用的资金了。
我不能停了自己的药，因为沫儿身边不能少了我。就算她一直无视着我的存在，可我却必须存在着。这似乎，就是一种使命。
她任性的去了西藏，章历跟我说，沫儿问他借钱，订机票的时候。我只能说，她高兴就好。我找了沐亦西，请他安排了一位老中医，一路都跟着她身边。我想，不怕一万，只怕万一呢？她们俩个人当中的任何一个，我都不想失去。
在她去西藏的那四天当中，我开始找工作。别人问我什么学历的时候，我说硕士。人家告诉我，我们只招高中生，最多专科。我没找过工作，不知道自己到底要做什么。当别人问我，曾经做过什么的时候，我却一个字也答不出来。回顾了一下近四十年的人生，我竟然不知道自己曾经做过些什么。
最后，我在一家大型的超市，做了仓库管理员。开始了，每天七点到十一点，十五点到十八点的出入库验收工作。中午休息的时间，我会休息一会，然后买好第二天给沫儿和孩子准备的菜，然后到超市三楼的书架区，学习一切有关怀孕和婴儿抚养的知识。
同事们都笑我：“老时，老来得子啊！”
我乐不可支。
沫儿要生的那天，我特别的感谢我的同事。他们竟个个都愿意替我顶班，让我无后顾之忧的去照顾沫儿。那天，我觉得很温暖。是一种，以前的时墨含，感受不到的温暖。
当女儿从产房抱出来的时候，那有些发皱的小脸上，还带着白白的小斑点。医生说，这孩子不太好看啊！我紧紧的抱住了我的女儿，狠狠的瞪了这个医生一眼：“我女儿，在我眼中就是天使，是天下最漂亮的孩子。”
经过了七个小时生产的沫儿，晚上沉沉的睡了过去。怀中的女儿，也终于安静的睡着了。我握着沫儿，已经快十个月都不曾触碰过的手指，笑着自己中午时的幼稚。可我，喜欢这样的自己，也喜欢现在这样的生活。
一切都这样的默然，欣喜。
生活，依旧还是在沉默当中继续。只是，偶尔在我回家之后，能听到沫儿逗着女儿的声音。更多的时候，我还能看到她抱着女儿微微弯曲的双唇，恬静而幸福。很多时候，我总抱着这个孩子，抱在臂弯中，软软的，就这么贴在我胸口，离心脏最近的位置。我记得女儿长的第一颗牙，是上边的左门牙。一点点，乳白色的。可就是那一点点的牙齿，却咬得我格外的疼。
我记得，那一天，沫儿有对着我和女儿，偷偷的笑。虽然，我只看到了她转身之间的侧影。可我知道，她有为我扬出一抹笑容。那天，我抱着女儿，高兴的很久都没有睡着。似乎，只要一阖眼，沫儿那淡淡轻笑的样子就会出现在我面前。
美得不可方物。连女儿，都没有她美。
女儿周岁的那天，我见了守在超市已经一个月的慕容尘。其实，沫儿生女儿的那天，她和慕容正都在产房外面陪着我。自从沫儿从她家被送到医院之后，时隔九个月二十天，我才真正的见到慕容尘。
我跟她说：“小尘，我很幸福。可我的幸福，是你的成全。只是，也请你成全自己，你的人生还会很长，可我却在你人生幸福的道路上，走了岔道。也许，我和沫儿的幸福很短，甚至只是l眨眼之间。可我很庆幸，有遇到过她。”
慕容尘问我，沫儿哪里比她好？
我摇了摇头说不知道，沫儿真的没有哪里比她好。可她就日复一日，年复一年的守�