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好想回家，不是那几间房子，是那鸟儿般夜夜相思的巢穴，是一生中只朦胧看过一眼的梦境心田般的家。时常会有这样无尽的忧思与缠绵，有如不息止的潮浪涌泛，可是欲言又止，对谁说呢？该对谁说？还是不说去化成字句？这似乎都是令我不能释怀的选择。
是音乐吗？如此的轻柔。／是诗句吗？如此的悱恻。／是现实吗？如此的清晰。／是梦幻吗？如此的缥缈。／是长大吗？如此的冷峻。／是少年吗？如此的轻狂。
只是当下，念想与思绪，无从说起。
我是在品尝孤独，抑或是被侵蚀？
我是在及时行乐，抑或是被沉沦？
我是在抑或是不在？
沉默着还是放弃着，吶喊着还是追逐着。
“我所知道的就是我一无所知。”──苏格拉底如是说。
第一部分 追忆似水年华
当我打算写下下面的字句时，心中是存着一个念头的，我期待着奇迹会发生，往事能重现。也不知有过多少次这样的情境停滞在我面前，可它就是出现了。
常常会有这样一个时刻，纷乱远去，盛宴结束，偌大的一个空间便只剩下你一个人，时间就停滞在这一瞬间，你几乎不敢抬眼多望几下，那刚才喧闹的身影几乎还在，甚至他们的声音、表情、呼吸都处处留下痕迹。你眼光扫过触及时会引发你种种感受，略带伤感，又有着几分激昂，你会浸淫其中，独享这一份独享。可你知道很快就会随着时光的流过，新的一幕立刻会上演，绘声绘色，真实到可以触及，于是你立即学会了忘却，不假思索，不加留恋的进入其中了。
记忆中这样的时刻在我的今日是愈来愈多了，可童年的我似乎不曾这样，不知是我忘记了，还是真的如此，那时我没有过这样的想法，不会去对发生在眼前的事情产生种种的追忆，更不会伤感到想要去写下来。今天有这样的习惯是我所喜爱的，我欢喜着时时去望一望我的童年，我今天可以有一些许的回忆了，也许有一天老了，全部的乐趣就是回忆过往的人与事，即便人事全非了。
我或许是更欢喜我的童年吧。常常会这样去想，可是却又什么也不能去做。普鲁斯特写过一本书──《追忆似水年华》，这本书很厚，我没有读完。那时是学生时代，常常会冲动地想去做许多事，可是又常常一件也都做不完，读书亦是如此，因此仿佛读了许多，其实并不是个乖乖的读书人，要知道那时想要去实现的事实在是太多了。《追忆似水年华》这部书的名字给我印象深刻，年华似水，只能追忆，真的是又有道理，又无奈。
第一部分 气味中的记忆
气味，是一种气味，记忆有时依凭的就是一种气味，会让人误以为是身在异处的气味。有时你会常常告诉自己这是十年前的那个盛夏，日头悬在正空中，毫无掩饰，热漫的风席卷干涸的山脊，一个少年，立在风中。
气味，仍是一种气味，幻觉有时寄生在的就是一种气味，会让人错相信昔日会重来的气味。你仍旧告诉自己是盛夏，十年前，夜空中的虫蛾勇敢扑向火焰，义无反顾，整个世界的黑暗笼罩着睡去的旷野，那个少年，望向星空。
早早便醒了，起床，冲凉，到阳台上伸了个懒腰，沏茶，读书，读的是张曼娟的《百年相思》，满好看的，很像是女性的作品，有着细腻与柔美，可也不会成熟丰腴。像我这样半熟不熟的男人，读起来刚刚好，能饱却不撑，这样的评价算是通俗，而且很男性。
我的阳台很大，大到只用一半就可以规划出一间茶室出来。总说要收拾一下，却又一直空着，直到前两天，才在学生的带动下动起手来，只是两三个小时，就把一年的愿望实现了，也不知是我的愿望太小，还是原本愿望就很容易实现，只是你没去做。
两盆米兰花，属于灌木类，分别摆放在左右。走上阳台，必须穿过这两盆花的中间，才能进入到茶室，所以它们颇似旧时守门的石狮子，不过要和蔼多了，而且它们还开了花，早晨当你走近时，就会嗅到淡淡的花香，还会瞥到满地的落叶，于是就会在心里冒出日日总在盘算的种种想法：住到乡下、喝杯什么茶呢、该去买个纱帘来、待会要拖一遍地板、今天是几号、是几号，与我何干……一天便正式开始了，而且是同昨日一样的正式──我坐在阳台上喝着茶，读著书，燃着香，就差吟着诗、作着画、舞着风、弄着月……抬头望见的是对面的楼顶，还有一片天。我坐在阳台上，只知道我在消磨着时光。
第一部分 我为什么不爱哭
“你为什么不爱哭？”听到这样的问语，我语塞。可是我为什么要爱哭？因为亲友的故去，还是电视中的情节？细想一下，我真的是不爱哭，除了在工作时需要我哭。（这是什么样的工作啊！）是啊，我为什么不爱哭？
家中有个小外甥，是个一岁半的小羊羊（他的乳名），也不太会哭（比起同龄人），但我还是见过他的几次流泪。平常的摔倒他不哭，被训几句时他也会强忍住泪水，可偏偏每每有人离去时他就会大哭，每次我离开他回到家中，父母便会来电说羊羊又大哭了一场，然后就把电话放到羊羊的耳畔，他说：“舅舅，我爱你。”而且口齿不太流利，颇像是个老外讲中文。
今日，我的姨妈，他的姨姥姥要坐火车回老家，结束半个月的北京之旅，我们一大群人送她上出租车。在路边，车门打开，我们在车后摆入行李，家人又寒暄几句。“砰”门关，车走。羊羊一张困惑不解、略带忧愁的脸，“哇”，哭了，又哭了，粉嫩的脸胀得红紫，扑倒在他妈妈的肩头。这次总算让我亲眼见得了。姐姐说他是为了那汽车，他以为是来接他的。或许他并不懂得送别人的愁苦，但起码有了不能同行的抱撼，我猜想着。可是他要去哪儿呢？我不会为一次没有目的地的出行落空去哭吧？他该也不会吧！可是，他会想要去哪儿呢？好难猜。可他一定是知道自己要去哪里，而且还很想去。
我不爱哭，因为我没有想到面前那辆我不认识的车是来接我的，而且会带我到一个我很想去的地方，这是一个答案吧。我终于长出了一口气。可我很想去什么地方呢？我（难答的问题真多）……好，另一个答案，我为什么不爱哭？因为我有心脏病，总是缺氧；因为我缺氧，总打哈欠；因为哈欠会使人流眼水（不是泪），眼中的水流光了，就没有泪了，就不爱哭了。
所以我不爱哭。（二○○一年八月）
第一部分 几分离愁
更新时间：2008…4…3 16：29：09 本章字数：254
天是阴霾的，昨夜似乎是下了些雨，早起看到楼下马路上潮潮的。整个夏日飞扬的尘灰也似乎被夜雨缠绕着安定了下来。
昨夜是秋雨，略带秋意。醒来时不知又会是怎样的一天，只知明日又要远行了。心中不禁添了几分离愁，算是迎合这夜雨之后静临的秋吧。
今日是周末，但对于我是没差别的，抬眼望远处的街道，车辆甚少，如同昨夜我坐在这里一般。
（二○○一年九月十六日）
第一部分 鸡蛋菠菜面
更新时间：2008…4…3 16：29：09 本章字数：1136
一到横店就病倒了，发高烧。
烧了整整一天，断断续续，昏昏沉沉。
今天醒来，经过昨夜的药物和医院的吊瓶，终于又重体会病愈的快乐了，而且似乎更快乐些，真是不病不知道，原来人是如此的脆弱，人是多么的希望没有病痛，真愿自己永远不生病，可是不病就又没有病好的快乐了。嗯？因此要有病好的快乐，就先要生病，可如果为了快乐一病不起，不医而治，可就惨了！那么就得一些小病，小感冒发烧，小头痛眼花就好了，总之一律小一点。
以上是小病初愈者的乱想，可小病者也知生活是怎能如此的依着你呢？不禁想起我故去的友人们，还有那些与我不曾相识的人们，他们哪一个对生命不是充满期待，渴盼奇迹；摆脱病魔后的快乐也是沉重的，甚至代价是惨重的，想到这我有些惭愧了。
以下就只是些散碎回忆吧！是病中带给我的回忆和浮想。
我每一次的发高烧都是“鸡蛋菠菜面”医治好的，我常常这样想。
儿时一发烧便会卧床休息，课更是理所当然的不用上了。一卧床便是一整天，就算是略有好转，也不�