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不到十点钟，我就迫不及待地烧开了水，煮熟了九九包好的一百个饺子。啊，九九包的饺子真香！ 我一口气吃了六十多个，九九只尝了几个，说余下的留着给我晚上吃。
洗干净碗筷，我们坐到门前草地上休息。九九指着眼前的一块平地说，这儿可以种菜，那儿可以种花。
野山菊在秋草中摇曳着点点紫红点点浅黄，以往我没有发现这些花草如此生动，当同九九坐在一起时，我才发现了它们的美丽。
今天过得真快乐！
中午吃得很饱。晚上又吃了饺子。吃饱了，就犯困。今晚我要早睡了。
1969年10月7 日 星期六 阴
傍晚小雨阴雨的暗夜提前到来。淅淅沥沥的毛毛山雨打破了明镜一般的水面。
九九上午就说下午一定有雨。真的有雨。她从家里带来了几样菜籽，我们一起种在了门前那块空地里。九九说，刚种下的种籽，如果能恰逢一场雨水，用不了几天就有嫩绿的小芽儿拱出地皮了。
望着细雨点点滋润了那片新开辟的菜地，我这久已荒芜的心田仿佛亦如这片渴盼甘露的田地，也一点点的被滋润了。我突然感觉有继续活下去的希望了。
这位记日记的看水库的男人，不知晓他的名字，只知道他是一个被贬到深山水库，远离人群，孤独驻守的水利工程师，而且还戴着“右派”的帽子。政治生命丧失了前途，事业无从施展，生活失去意义，精神濒于崩溃。在他经受不住孤苦磨难，绝望地走向“吃人水库”
的深处之际，九九恰巧遇见，便拯救了他。救了他，又开始同情他，关心他，帮助他。他们的相遇是这样的。他们的缘分，他们的故事，也就从此开始了。
数百篇日记，浸透了工程师的情感眼泪，被善良女子所关爱的感动，被不知愁苦的“快乐天使”的生活态度唤起的勇气，两个苦难生活中的男女演绎的一段凄美爱情，以及九九离世后留给他的痛彻心肺的无尽悲苦。
九九突然闯入了这片寂静的深山库区，闯入了他的孤苦生活。
晨曦有了温暖之色，他对她也有着不可言语的依赖。
他曾在日记中对九九倾诉心声。“每天在太阳升起的时候，只要你一出现，阳光就更灿烂的照耀，这世界就更温暖，不再凄冷。即使在你离去后的下午、黄昏、深夜，一切都变得美好、宁静、诗意。午后的太阳光倾泻下来，辽阔的水面波光粼粼，偶有风儿和飞鸟掠过、惊起的鱼儿纷纷跃出水面。黄昏的夕阳把水面变成了不透明的浓重色彩，像男子汉掷地有声的诺言。深夜的月光静静地洒在水面之上，洒在灌木林之上，也洒在门前那绿油油的菜田之上。我独自躺在以往感觉如墓穴般窒息而今感觉如家的小房子里，嗅着你留下的气息，听着山野中以往令人恐惧的野兽嗥叫声，以及狂风弄出的各种声响，却能安然入睡。想黑夜快过去，黎明来临时，我的善良的天使就会飞到我身边……”
他称她天使，善良的天使。她救了他，给他最朴实最真诚的抚慰。
她绝对是使他复活再生的高尚天使。别看这天使不懂也无暇那种花前月下的浪漫，她只会帮他做一些洗衣煮饭收拾屋子之类的农村妇女都会做的家务活，只会在那房前屋后种瓜种豆，还把大宅荷池中的红荷，搬种到了水库边儿上，繁衍了一大片，如同在一个冷色调的男性世界里点缀上了暖色调的女性妩媚。他们两人经常在捆好柴禾以后，并肩坐在水库边儿上，欣赏着那片动人的红荷。她给他带来了一片光明与温暖。她改变了他眼前的那个世界。
……
九九，在夏荷飘香的那些早晨，我俩坐在水边歇息。我们常常能看到有美丽的白天鹅飞来，一雌一雄，幽静安详地在水中游荡。我们把饼干渣抛撒给它们，它们就欢快地叫着向我们游过来。
突然有鱼从荷叶底下跃起，我们就扑过去抓。啊，你熬的鱼汤真好喝！ 九九，你的笑声总是那么爽朗。在这笑声中，世间的一切烦恼和痛苦屈辱都会像一阵风一样，吹过便安宁了。
九九，在你那么不幸的生活中，竟能永远绽放笑容。你那阳光般的笑容，一脸的幸福洋溢，很难与你的生活状况联系在一起。
别以为男人昂藏七尺，心应比女人心宽阔，其实那好多都是装出来的。在你面前，我真的很惭愧。我就像一个贫穷的乞丐。一天天积攒着你给我的每一个眼神和微笑。不知愁苦的你总是一副悠然的姿态，从不诉苦，也从不抱怨。
九九，我不能要求你每天都来照顾我的生活，照顾我的心情。
我想让你这样，但我知道这完全不切实际。正信他比我更需要你，离开你一天，他就无法生存。我起码有手有脚有双眼，我只是心理脆弱。
只有看到你，我才觉得有阳光有温暖。看不到你，好像太阳就没有了。
关于这两个困境中挣扎的男人和女人之间的关系何以发展到亲密无间，男人的日记中没有关于这方面的记叙。然而，对九九两次怀孕两次生产，男人有记叙。
幸好他留下了这些日记，这对于最后搞清楚万星和王小海的身世起到了准确无误的证实的作用。九九在两次生产前都被我姥娘圈在大宅内，前前后后都有那么好几个月没有到山中水库与那男人相见。这几个月，对他来说，既是煎熬又是期盼。
在他的一篇日记里有这样一段话：
……九九，上个月我从公社买回来的两只奶羊能吃能喝能下奶。我让它们住进我的房间，天天瞅着它们，给它们喂米汤喂花生饼。曾经听你说，羊奶对婴儿和因残废不能活动的人最有营养，好消化，不上火。
你爱干净，闻不得一点异味，那就让我来养这两只奶羊吧。无论是新生婴儿还是正信和你，都需要这羊奶补身体。我只能为你们做这么点事。
但愿这次生个儿子！ 如果是男孩儿，也许人们会考虑给你们留在身边养活。
这样，儿子的命运就不会像他姐姐那么悲惨，不知被送与何方。你曾说你会想办法把这个孩子护住，不允许任何人抱走，要自己把他养大成人。我相信你可以做个好母亲，把他养大。别人都认定你是傻女人，不可能会养活孩子，可我相信你行。你侍候正信二十几年，没有一个女人可以做到你这样的极致！ 那年，女儿被别人抱走了。我知道你没有反抗。你对任何接近你身边的人都抱有一种感恩态度，都是甘心情愿地惟命是从。
那时候我很难过很冲动，想冲下山去找她们要回我们的女儿，不让你们养，我可以在这山中水库边把孩子养大，再辛苦也要把她养大。养大后，把她送到你和正信身边，你们两个可怜的人到了晚年，就由女儿替我去照顾你们，陪伴你们，为你们养老送终。
你拉住我歇斯底里地只是叫着“他们打——他们打——”我很清楚那是什么样的恶果。我的露面无异于是一个“右派”“大流氓”
跳出来自投罗网，让女人们的唾沫星子淹死，让男人们手中的铁锹镐头拍成肉泥，可我不在乎！ 骨肉分离痛不欲生还不如去死！
我像只发狂的野兽冲往山下，九九你疾追狂喊“我还有正信——‘我只要正信——我养活正信——”听到你的这番叫喊，我一头栽倒路上，任眼泪疯狂流出，又任它被风吹干。我心疼得无法站起来，真正体会到了“有一种爱情叫做残酷”
这句话的苦涩滋味。内疚、痛苦、酸涩、无奈。
等待你的消息，又如魔咒般地来折磨我了。白天尚可以支撑，到了夜晚我就面临崩溃。月亮下面，我虔诚地对着苍山对着冷水祈祷，保佑你们母子平安！ 这一次，我们会不会又面临骨肉分离的不幸呢？ 不知为什么，我一直忐忑不安。与上次你临产一样，我重又陷入了深深的自责。
我在内心千万次地谴责自己，没有在你执拗地想要小孩子的时候，清醒地去拒绝你，去给你解释清楚现实的无情与残酷。你时常在大街上追着别人的小孩子，又喜欢又羡慕。我也接近不惑之年，何不希望身边有一个天使般的女儿和一个聪明刚强的儿子！ 我们都是凡人。我们的血肉之躯与所有人类没有什么两样。
在这一方面，你也是健全的。可是我们的处境却有异于那些幸福之人。我一直痛恨我的过错，我无法对你负任何责任，还会给你带来羞辱与灾难！ 可是，每当回忆起我们的第一次，我又会把自己的这一悔恨转变为宽慰与自我原谅。强烈的太�