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是嫉妒；和你在一起，我实在觉得太委屈自己。我心里有气，就是想气高歌，所以我来到上海，不好意思，让你做了一下我的挡箭牌。
在和你相处的那段时间，你确实为我付出不少，我也有了稍微的感动，但是我实在改变不了对你的印象。
你吃饭的时候满嘴流油，我看都不想看；你笑的时候，嘴巴上面会露出难看的牙肉，让我连笑的欲望都没有了；你说话的时候，带着浓厚别扭的乡音，让我听着就心孬；还有，你身上充满着异样的味道；在外和你行走的时候，街上都用异样的眼光看着你和我。从来没有一个人说你和我般配过，高歌那次来看我，一听我说新的男朋友是你，他也是充满着轻蔑和不屑。
有时我想，也许外形不是最重要的，习惯就好，你该有自己的品质吧，可是你没有。你自己充满着自卑，你从来不敢和任何人比，你只会满足于用小玩笑来混日子，每个周末你都懒洋洋地睡着懒觉，你从来没有给人过一个男人的真正形象。你自己的生活质量更是差的要命，且别说我的收入是你的几倍，你来到上海这么多年，许多生活居然还是一个乡把佬的习惯，真让人受不了。
对不起，我心中未来的男人不是这样的，我心中的男人要高大而有上进心，不是你这样畏缩不前，满足于现状无所事事。你活了30来岁，你做过什么有意义的事情，你没有，真的没有，你现在连人生的方向都没有，没有房子，没有钱，还每天在高谈阔论什么低调过日，实在受不了你这样。
对不起，我不是想故意伤害你，而是想告诉你我真实的感受，我和你不合适，你以后也不要来找我，因为我们不是一条路上。
我喜欢刺激紧张的日子，而你松垮；我喜欢帅气给人精神的男人，而你达不到；我相信你还会找到你的真心爱人。
你恨我吧，我知道我可能伤害了你，不过我也回报过了，你抱过我，吻过我。
谢谢你用心看完信，愿你过好以后的日子。
第四十八章 我疯狂了
我不知道我是如何看完这封信的，我只知道我是跌跌撞撞神思恍惚走上楼回到家的。我居然没有撕毁这封信。
我30多年来受到的打击集中加在这一起，也没有这次打击重。我那时已经失去了思维，五月一日这一天，我躺在床上，没有吃任何东西，到傍晚的时候，我起来就打一个电话给一个外卖公司，我什么都没叫，我叫了10瓶三得利啤酒。
我一边看信，一边喝酒，喝多的时候，一个人就坐在地板上痛哭。这是我来上海后的第一次哭出声音。
我骂自己是傻B，我怎么就喜欢上这样看不起自己的女人呢？我怎么就看不出，她对我印象这样，为什么还能说出喜欢我呢，连接吻拥抱都成了交易？为什么她会把我连挡羞的三角裤都撕的粉碎？
实在难受，我就不停地喝，我的酒量是4瓶左右，那天我喝了近7瓶，完全倒下了。我躺在地板上。真醉了。以前喝酒，为了保护自己，自己会装蒜，假装醉了，其实头脑清醒的很，这次，喝酒是喝给自己的，真的倒下了。我依稀还记得我自己醉之前大声嚷嚷了几句诗“醉卧地板君莫笑，古来恋爱几人回。”“一个红尘妃子心，无人知是一片烟”。
第二天半夜我被冻醒，头撕裂般地疼痛，我的头枕着酒瓶，身上全是酒。我口咳的要死，而家中没热水，我就冲着自来水头猛喝了好几口，这是我第一次喝那上海不干净的自来水。
我想再躺下，可是头痛得我实在难以入睡，我看看表，凌晨三点，我那时不知那里来了一股冲动，“妈的，老子今天要做点出格的事情。”
我一个人离开了自己的狗窝，我在大街上穿行。
凌晨的大街，路灯带着昏冷的光，偶而有一辆出租车经过为城市增加一点生气。
我是晃晃悠悠地走着，我四处在寻找着所谓的小发廊、小洗脚店。
果然，小发廊的灯光还是耀眼的，当我靠近的时候，那里有个女的在给我挥手，我从来没进过这个场所，就在门前停顿了几下。
一个女的，半夜还穿着暴露的白色短裙，从里面出来，“大哥，洗头到里面来。”
我没再犹豫就进了这个小发廊。
一进去，那女的就把门口的窗帘给拉上了，“大哥，你想怎么洗头啊，是洗大头，还是洗小头。”
这下把我给闹的糊涂了，什么大头小头，我就说，“我头疼，你们怎么能把我的头给闹的不痛呢？”
那女的看看我，又看看里面，里面好象还有一个男人。
“大哥，以前没洗过头吗？”
“没有，我第一次来这里洗头。”我很老实的回答，说实话，我看那窗帘一拉的时候，我心里已经开始发抖了，再看到里面有男人，我的头开始有些清醒了，要是里面真出来几个男人，把我在今晚真给喀嚓了，这一点线索也没有，那公安绝对破不了案，我要冤枉死了。
可怎么脱身呢？“我就是想找人聊聊天，你们这里有人专门陪聊天吗？”我只能硬着头皮，想到那说到那。
“大哥，我们这里什么都陪，只要你需要。”其中一个女的，语言极尽暧昧。
我仔细看了她一下，从远处看，衣着暴露，还能让人的眼光多停留几下，但是一靠近，我看到她脸上被白粉压下的黑痘痘特别多。
“我被人给甩了，我只想找人说说话，可以吗？”我那时的可怜相，我不知道是真的是假的，一想到张萍的信，我的眼泪就又不争气地又掉下来了。
“让他走吧，一个酒鬼。”我仿佛听到里面有个男人在说话。
我不知道我是怎么走出发廊的，反正我出来以后，我觉得自己特窝囊，我连点出格的事情都没胆子去做，连发廊里的人都嫌弃我，我算哪门子男人呢，怪不得张萍看不起我。
第四十九章 寻找平衡
窝囊的我还是以睡觉来缓解我心中的疼痛，我五一假期整整睡了三天觉，一醒来，我就强迫自己再睡，这样三天过后，我的头疼悄悄减弱。不知为什么，我没再想去找张萍，也许我默认她说的都是对的。
第四天的时候，我从床上趴起来，尽管身体比较虚弱，我还是把自行车整理了一番，我自己想，也许到城外去溜达溜达，呼吸点新鲜空气，心情会稍微好点。
我沿着环线，直接就插到了浦东，我一直往南汇的方向走，在半路上，我遇见一个骑三轮的民工，车上装满了箱子，我就跟着他一直往前走。
在过一个桥的时候，突然前面的三轮车被拌了一下，那车因为装的东西太多，一下摇晃，车上的箱子就有几个全摔了下来。
箱子里装的是橘子，瞬间给滚了满地。前面的民工马上下车，赶快手忙脚乱地捡，但因为满路扔的是橘子，挡住了车，后面已经有人在骂了，说什么“也不好好捆好”“干嘛装这么多”等等，没有一个人上前帮他一下。
民工看上去是个感觉比我年龄小几岁的青年，也戴着眼镜，他的脸变的通红，只是低着头迅速地拾着橘子。
我把自行车停放一边，也和他一起捡起橘子，旁边的人一看这样，也有几个一起来帮忙。很快橘子收拾好，民工没有说谢谢，只是用感激的眼光看着我们。
那是一种清澈的眼光，我一看这种眼光，心就一颤，我觉得我永远是和这样的人是一条线上的，我和高歌永远是无法站在一起。这里仿佛才是我所想要的心灵归宿。
这个社会是有无形的等级，金钱和权力再加上所谓的层次，把社会秩序规范得近乎无情。农民有农民的习惯，市民有市民的规范，知识分子有知识分子的环境，富人则有富人的层次，不同的人进入不同的秩序中，会遇到无穷的阻力，付出很大的代价。
我从来没想到过踏进所谓的上层社会，因为我是从小城镇走出来到大上海的，我不是毛泽东，没有太大的雄心壮志，没有那么大的能耐用革命打破旧秩序，建立新秩序。我只是一个普通的打工仔，我只是想按照自己的意愿在生活，我为什么要强逼自己非要和所谓的上层人去做比较，我能要到自己的快乐和开心，我能对得起自己的良心和尊严，为什么要学别人呢？越想越觉得自己是对的，本来我自己过的好好的，可是我却爱错了对象，这才是我的问题，我�