按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我有时想大笑，可在高歌面前不敢；有时我想大哭，可在他面前还是不敢。
我怕在他面前破坏他对我的美好印象。
我慢慢觉得，这并不是我所要的生活，再加上他对我父亲的态度，我觉得他好虚伪，我就想离开北京。
那个汪芳，就是在这个时期打来电话，说你如何如何对我好，说我如何如何伤害你，特别是我误会你，你却一言不发，我那时对你充满愧疚，我又想起了第一次对你的冷漠而你却不计较，心中有了点触动，正好单位又派我到上海，我就来了。
接下来的事情，你就基本知道了。如果说我对你有了感情，是在你背着我上楼的那个时期，我从小没有人宠爱，是你给了我这样宠爱，你好象是我的兄长，又仿佛我的父亲，好温馨。所以我在你背上哭了。
段剑，你没看到我哭吗？我真的哭了，是一种幸福的哭，那时我觉得我好依赖你。
段剑，你难道不能感觉我写此信时用的深情吗？
段剑，不要对自己气馁，生活中不是任何人都能成为比尔盖茨，只要我们每天在进步，只要我们每天在认真地努力着，我相信，明天就会更美好。
你的萍儿
这夜，我睡的很安稳
第四十三章 依然忐忑
我和萍儿的春节是在房大妈家过的，这是一个非常热闹的春节。
我第一次在上海过春节，感觉非常之爽。
春暖花开后，张萍的腿已经逐步恢复正常，她又进入了她的IBN公司。
自从她工作以后，因为工作忙，除了电话和短信，一个星期我都很少看到张萍。没有太多时间厮守在一起，我明白我和她的关系开始要进入不冷不热期。因为我也很明白，张萍已经把我一杆子看到底，没有任何神秘感，也没什么情趣，更要命的是，张萍工作后和我没有了共同话题，我在她面前的以前所谓笑话的魅力已经消失贻进，我真的不知道该用什么办法来发展和巩固和张萍之间的关系。
不过，我和张萍的关系也算有了一点进步，我们拥抱了，接吻了，不过更深层次地发展，我没敢多想。
这段期间，不知是否张萍刺激我，她对我说，高歌是IBN的一个很大的客户。我心里一震，但装作满不在乎。
每当我想起张萍，我就会想起高歌，那曾经是一个令张萍痴迷的男人，张萍怎么可能忘记。如果在动物界，我和高歌之间靠优胜劣汰，我已经完全被淘汰。
我一直还是不大相信张萍能真的跟着我走。因为我知道，这个世界如果太和平，人类和动物的审美眼光都会提高。我是靠出卖自己的小聪明来讨好张萍，而没有什么特质的东西来吸引她，这种小聪明只是一时开心的催化剂，没有长远的魅力。
这种忐忑竟然让我喜欢张萍很不坚定：我是不是该放弃张萍？我真的受不了这样忐忑的日子。
面对我，张萍也开始变得黯然，我在一边也不知道说什么好，我已经失去了当初的调侃。张萍有时会怪怪地对我说，你能不能对我发点脾气。
我不知道这是什么意思，也许我表现的太唯诺，一个软柿子男人，让她很不舒服吧。除了张萍那封信，我不敢想象张萍对我还有什么感觉。
我知道我深刻喜欢上张萍了，因为太在意就没有了自己，因为太喜欢，我觉得我都要选择逃避。
喜欢就是一种负担，因为怕失去，每天都如履薄冰，每天都战战兢兢。
这一切，我都没有告诉张萍，还是假装很开心地给她发着短信，说着电话。
有次，张萍电话里问我，“段剑，你想过结婚吗？”
这话说的我有点冷，这么几年，我自己过的浑然无计划，没房子，没多少存款，我拿什么结婚？
这让我又陷入自卑之中。
上海的房价对我来说是天价，我长30多岁从没想过买房子会离我这么近。
对这些，我只能保持安静，因为我没有说话的权利。
不过张萍的话，让我开始过起了节约的日子，我每2500元租金的房子我退掉了，租了一间一月1000元的。
我的手机也不再每月消费300元以上了。
我开始存钱。但是我知道，我存多少，也不能和高歌比较。
我去还高歌10万元支票的时候，我看到了高歌的公司，在徐汇区一间高档的写字楼里。就连高歌的秘书，也是气质外形俱佳的高档美女。
高歌没问我什么，给我倒了杯茶，就很礼貌地把我打发了。
我那时就觉得自己真的什么也不是，尽管我一月也有1万多，但是与他比较我真的没有任何底气。我再也没有当初冒充房大妈干儿子的勇气。
复旦本来对我就是一个梦想，高歌的斯坦福大学更是梦想中的梦想。
这是一段苦闷的时光，也是一段让我无法自抑的时光。
我知道我还不成熟，我无法用自己良好的心态来平衡我的内心世界。
张萍在忙，而我却空的发慌，发慌的男人心中就会寻找情绪释放的途径，就在这个时候，汪芳调到了上海。
汪芳的到来，我和她之间是否会发生点什么呢。我偷偷地想，这是一个男人自私的想法。
第四十四章 与汪芳的交往
汪芳被调到公司总经理办公室工作，我做了汪芳在上海的导游。
汪芳是个安静的女孩子，穿着朴素大方，但似乎少了一点江南女孩的精致，以前我一直以为她是北方人，谁知她却是浙江温州人。
汪芳与张萍不同，她看起来总是那么让人充满信任，我讲话的时候，她从来不插话，在我讲完的时候，她总是会笑一笑。
与这样的女孩相处，我特别放松，什么压力也没有，我把自己所有和张萍之间的感觉全部都告诉了汪芳。
“呵呵，你要去看看心理医生。”汪芳总是喜欢把这句话说给我听。
自从汪芳来到上海，我觉得自己的日子充实了好多，我以前总是担心着张萍，我总以为张萍在没我的日子，她的周围全部是男士和鲜花，我的眼里只有她一个，日子过的提心吊胆。
但汪芳把我的日子丰富了。
因为工作关系，汪芳会经常到我办公室。
在汪芳的眼里，我自我感觉还算一个有点自豪的男士，为了继续维护我的自豪，我的精神面貌开始有了一点起色。
我开始注意改变自己的形象。
我不再在公众场合开怀大笑，如果实在忍受不住，我也捂住嘴巴不让出声。
我不再夜晚熬到12点之后睡觉，为了让第二天能有一个神采奕奕的我。
我不再在办公室里高谈阔论，而是非常谦虚地做君子征求他人的意见。
尽管我觉得这些做起来有点虚伪，但是这却让人看起来更像个男人。
我的这些变化，因为和张萍分多聚少，她一点也没发觉，而汪芳却会不时给我一个鼓励，“你越来越成熟了”。
说真的，我多想张萍能这样对我说一声，但是张萍每次见我，只说一声“想我没有，想我的时候是怎么样的”。之后再无其他言语。
如果是以前，我会对张萍这样的话开心到半夜起来跳舞，但是现在她每天匆匆忙忙工作，我总觉得我和她之间有一段长长的鸿沟，难以逾越，我们很难再关注到对方真正希望关心到的地方。
她工作回来见我的时候都是很累的样子，我只会关切地问她，你要注意身体，和以前她腿不好的时候比较，我们少了特别的和谐。
有时我给她说个笑话，她是心不在焉地听着，我自己说的都失去了笑的味道。
有时我想刺激她一下，就会和她说到汪芳，而且说的眉飞色舞，而她却一点都没放在心上，我心中在暗自疼痛。
我丝毫感觉不到我在她心中的位置。
这种沮丧，导致我在汪芳身上寻找平衡。
我一直在给自己开脱，不是自己花心，张萍是我的女朋友，而汪芳，她只是我的红颜知己。
但什么是红颜知己？难道汪芳这样就算我的红颜知己？如果不是在张萍那边心里失衡，我会这么殷勤地去找汪芳吗？为什么我不去找同性男士呢？为什么我很注意在汪芳眼中的形象？如果汪芳有男朋友或者老公，我还会去找她吗？
这些是我无法解释清楚的，我也不愿多想，因为我自私地想过，如果�