按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
上写着“未完稿”；是有了题目写了一半的稿子；留着还是扔了？留着想干什么；莫非还想把它补完吗？还有这个必要吗？我点燃一支香烟；坐在床上默视着它们；一则对自己勤奋的成果完成礼赞；一则对它们耗去我多少生命多少时光而深表怨尤。
我怎么还给那么多无名的小报写稿呢？这些小报小刊有的连正式刊号都没有；在上面登上一百篇能成作家吗？不过在我“上进”那年头；只要能把自己的名字变成铅字；我都干。而况还有诸朋友的盛情约稿；何乐不为呢？看着自己的生命在如此无聊中消磨；心头不免一阵酸楚。
……
就这样；我把能想到的该去做的；一件件地做着；打算有准备地告别人生。我的自传已经动笔；天天都思如泉涌地写着。在所有要办的事情中；有一件关系重大也最难办的事情是竺青和伶伶。如果我猝然谢世；竺青在悲伤过后还来得及改嫁；她今年三十六岁。如果我因脑溢血偏瘫；或因老年痴呆症成了能喘气的植物人；那她该怎么办？守着还是离开？这该是我考虑的事了。我没有权利拖累一个我用生命去爱的人；我应当自己做主；做出理智的决断。我打算就在今年跟她解除婚约；放还她一个自由身。
暮霭（1）
我当年的老师李嘉峨；已经是年近七十的老人了。他在B市中学教了一辈子书；培养了一届又一届的学生；可谓桃李荫浓杏坛人老。一提起“文革”；他每每不寒而栗：“六班毕业的那个学生；如果再给我来一张大字报；我就得跟着牛鬼们在操场上爬了！”难怪他感叹地说“我们的往日已不堪回首”；只能无欲无求地“忘记过去；不看现在”了。人类永世赞颂的红烛；不得不如五柳先生般发出无奈的叹息。文约意永；他的话蕴含了多少沧桑之慨呀！
而《空中楼》里的那两位女性；又是一番更其不幸的命运；是我绝对始料不及的。陈芷清后来找了我们母校的黄老师；也是上海人；生了一个女儿乃琴。“文革”中；黄老师以特嫌罪名被造反派隔离；恰恰隔离在我当年的所谓空中楼画室里。黄老师无辜蒙冤；受不了这非人的恐怖；三天之内；在门框上自缢；给我的同学陈芷清留下一个遗腹子。芷清把儿子送到了爷爷奶奶家；辛辛苦苦地拉扯着乃琴；直到遇上一位善良忠厚的崔君；才算找到晚年的归宿。我真想拿着我的《空中楼》与芷清完成一次中学时代的回忆；别人告诉我芷清得了白内障；不可能再看书了。我一阵唏嘘；怅然良久。李老师告诉我一些罗小琼老师的情况；我才知道了她的大不幸：她已经守寡二十年了。我很震惊；立刻给退休独居的罗老师写了封信；竟让我的罗老师重新揭开二十年未能愈合的伤口；回了一封带泪的长信。我能做的只有把这封信附印在这里。
滑同学（不知该如何称呼你；姑且如此）：
你好！元宵佳节；接到两封信；一封是老同学的；一封就是你的。两封信打翻了我心中的五味瓶。是感动、欣慰、悲痛还是自怜；我分不清。喜怒哀乐、酸甜苦辣；还有太多的“无可奈何”。尘封心底的往事；四十年前的；二十年前的；眼前避而不愿去想的；全都又浮上心头。我呆坐了不知多久；心中茫然一片。当我猛然惊觉时；发现眼里已汪满了泪。到底还是血肉之躯。这些年来；我本以为我已不再会哭、没有眼泪了。
都要我回信。可是；多年来我确是怕谈以往、怕想以往。那里面“雷区”实在太多了；无论欢乐还是悲伤；都会触动那永世无法愈合的伤口。对任何一件往事的回忆都会伴随着一滩政客们用以染“红顶子”的我的亲人的“血”；我无论如何都难以平静。因此；我总是小心地回避着。不是我要顽固地生活在“过去”；实在是我无法摆脱那一段刻骨铭心的情；那一段撕心裂肺般的经历。你既嘱之再三；我只得简略相告。
我们这一对双双支边的夫妻；最终以一场“莫须有”而家破人亡了。而且事情竟发生在全国大规模平反冤假错案的八十年代中期；真个是天高皇帝远、春风不度玉门关！我孤身一人跑过九个月的探监路；难以数计地奔波于公安局、法院、监狱之间。在经历了九个月的监外等待之后；生活给我的又是整三个月的无望的病床守护。我被通知接回家来的已经是一个病入膏肓的人。我只有无奈地守在病榻前；眼睁睁地看着他一天天离我、离这个尘世越远；终至不归。
四口之家剩下三口了；两个儿子尚未学成；我得既为人母又为人父。我自知没有能力挑好这副重担；但挑不好也得挑。人们多为我惋惜；中年遭遇这样的塌天之祸；但作为母亲；我本能地感到灾难下受击最惨的还不是我；而是我的孩子们。于是；我打起精神；继续着寡母幼子相依为命的坎坷岁月。今年；二零零四年；已经是第二十个年头了。
我不喜欢B市；因为它整年不是风沙漫天就是天寒地冻。这个我的第二故乡；我从南国只身来到这曾经是羌愁笛怨的地方；为它献出了青春；献出了我所能奉献的才智；甚至一生；却在我的中年无情地毁了我的家庭。但是；在我的下意识中；我又对它有着某种眷恋：熟悉的街道、房屋；那些我在寒冬深夜独自徘徊过多少次、长着浸坡荒草的土坡沙丘；甚至包括那个山脚下围着铁网的监狱。还让我眷恋的是这个城市普通百姓中深深的人情味；那些在我最坎坷、凄风苦雨的人生路上；替我鼓起勇气的相识、不相识的朋友们。我常常想念他们；想念那些在街头相遇；用默默注视给我安慰、给我温暖的眼神。这个城市；深埋着我一生的悲欢离合；在这里我尝尽了人生百味。也是在这里劫后余生的我；继续咬牙坚持着事业上的求索。虽然只有耕耘的辛勤；不敢企望有新建树；但总算可聊以自慰。
暮霭（2）
你想写我；这使我既感动又颇费踌躇。我是一个不求闻达的人；喜欢安静。多年来；我深居简出；谢绝了很多交往；甚至包括被我视为第二生命的学术活动；因为我的环境和精力都不允许。人们称我是“书呆子”；甚至说我不会生活到“只会煮糊”。其实我的生存能力还是很强的；生活早已教会了我。我又是一个极普通的中国女性。我常常自省：事业上我愧对母校；家庭中我愧对孩子；我还愧对我已死去的亲人；因为他白有了我这样一个会识字的妻子；却至今含冤九泉。总之；我想做的事一件也没有做好。至于我在生活中承受的一切；这是中国女性都会如是的。如果得到人们的某些好评的话；那是我的民族给我的。我们这一代生而不幸；适逢我们的国家人民多灾多难；我不过是和我的国家人民一同经历着这转型期的阵痛；苦尝得多了些罢。
文人的笔会生花；就像你送我的那幅画一样；实际的我；并没有你笔下的“我”那样好；实在是愧受了。你一定要写；就概略地涂写几笔吧。我信里说的这些；你却没有必要写；仅供你了解我；后面的一大堆你没法写。
回忆录的特点是记实情；下面我补充告诉几点：我的出生地是四川省绵竹县一个古代兵家必争的军事要地；在那里我度过了我的童年；因为太小；除儿时的梦外；几乎没有更多的记忆；后随家迁成都。这里是历史古都、文化名城；巴蜀文化的薰陶；也许和我后来学文有关。一九五五年秋考进北京大学；就读历史系；五年后毕业；当时北大重点支援N大学；故分配来到N大历史系；一年后随整个国家形势精简下放到B九中。后又调B五中。一九八零年调到Y学院。退休后的我；闲居在家；看书、学学写字；聊以自娱。因为老家在南方；孩子们不在身边；故常年南北奔走。总之；亲人在哪里我到哪里；也借此游了不少风景名胜；算是补了我这数十年背书本生涯的欠缺；现身体、精神都尚好。
信算完成任务了。欢迎你来家一聚一叙。
罗小琼
后来我在李嘉峨老师的陪同去看望过。她老了；当年刚毕业的女大学生的高傲与美丽踪影全无。像是电影频道在流金岁月里不时推出的老演员；掩饰不住的皱纹在眼角唇边聚扰着；和缓的语音复述着美少女时代的记忆。罗小琼既不回忆美好；也不细说苦难；只是努力地描绘她退休后的充实：“冬天了；我可以到四川老家住；可以去我长大了的孩子家住；夏天了我可以来B市住。历史学会年年让我写论文。我还练习毛笔字；你看”我有点儿心酸。其实；她一点儿也不知道她没有描绘出充实；而只描绘出了孤独。她的三间屋都像储藏室；没有地砖；没有装修；老式书架上堆满未必翻动的书；并且每屋的桌上�