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尘而盲目地爱，于是我告诉妈妈，我不要接‘活水’的电话。
妈妈不解，问我为什么，‘活水’不是一直很关切你吗？我说没有为什么。妈妈只好叹息说，不要轻易放掉缘份。
我还有缘份一说？我说，妈妈，象女儿这样既不美貌，又无权无钱的女孩子，怎么会有男孩子来选择？
妈妈说，你不要忘了你有才华，才华会使一个平庸的人拥有光环。
可是当代许多人都是没有慧眼，看不到光环的，我固执地说，所以我只想拥有自己的天空，在那里尽情发挥自己。
妈妈一个劝地摇头说，最丑陋的女孩子也不愁嫁，何况你呢？心不要太高啦。
尽管我不肯接‘活水’的电话，可是我的心却特别不快乐。我有时很努力地让自己平静下来，想想‘活水’，他毕竟是我生活中的新鲜阳光，我为什么拒绝阳光呢，何况，古净尘已真的离开我了，我应该放任回忆的尘埃流出灵魂的屋子，对今天微笑，向明天问一声好。我已经沉郁得太久了，我的草木都开始苍老了，缺乏生气了——我还年轻，还拥有花季，我应该学着笑面人生。妈妈总是对我说，嫁一个爱你的感觉一定不会很悲凉。我想妈妈的话是有道理的，活水未必就是出于爱才关切我，或许我只是他人生里一首小诗，一曲别致的乐章呢？
后来，活水还是打通了我的电话。那一次他有些不开心，他问我为什么避开他的问候，是不是心境依然不明朗？我说，我只是想和热闹与人群远离，想一些真正属于自己的东西。他就问我是什么东西可以令我如此忘我？是不是遇到感情的创伤了？我说，不是。他于是一定要我学会忘却，他说忘却一种忧伤的方式就是走向生活，而不是离群索居。
可是，叫我如何能够忘却？是的，报社一事已成为昨日黄花，H杂志社的挫败、卖菜时的得失，甚或者张若璧、胡奔与阎星的出现，都可以视若尘烟一抹，可念兹在兹眷恋的古净尘呢？加上这神龙不见尾的活水，总是在我需要的时候出现在我心境的彼岸，诱惑我思念古净尘。甚至许多个日子里，我已分不清古净尘和活水究竟有什么区分。他们给我的感觉都是那么与众不同，以致于我时常迷惘无措。
我在上级市这样一个观念还不是很新的北方城市里作自由职业人毕竟还是有些超前，因此，几个月下来，并没有赚多少钱，赚来的钱也很快帮妈妈还那些找上门的债主了，所以，我的心情仍然是很重，不知道下一步怎样走，才能摆脱面前的困窘。
正彷徨的时候，葛矜的妈妈从县城打电话说，葛矜情绪更不好了，要我去一次她的家。
而正当我准备出发的时候，电话再次响起——居然是北京一个国级刊物的总编打来的。
总编问我，可不可以到D市去一次，因为她目前要在那里驻足几天，想跟我商量点事情。
这使我很为难，因为葛矜需要我，而这位总编找我无非是为了我能去她那里作采编人员。一者是朋友，一者是前运，我当然应该选后者，可我又不忍舍下朋友，思量了半天，我先去D市，然后到葛矜那里。
那位总编原来是看到我在报上发的散文诗决定来找我去杂志社的。
在我要离开时她又要我有心理准备，因为她会带我去北京。
最后这一句使我初来时的兴奋几乎全部淡灭，因为这段日子没有找到企业策划和广告创意的活，我手里的钱也基本上用于日常家用了，妈妈开的工资还要用于为水澄支付读大学的费用，剩下的钱对我的北京之行来说实在是杯水车薪。
去葛矜那里的时候，我的双眼已经红肿，因为我没法不为自己的再次失去机缘而心酸。钱，它究竟是什么东西？竟使我应有的一切总是擦肩而过？假使我的家境好，或者我本人貌如天仙，都或许会使我这一生平坦得多了，而我实在是太穷窘了，穷窘得只能待天命。我当然知道我这样想有些偏颇，将生命逼进一个死胡同，可现实中那些属于公平公正公开的东西，对我张开迎请之臂的实在是太少。即使在搞广告创意时，我也尝尽了白眼，许多人见我矮小无华，就用非常不信任的目光和口吻刺伤我。对于这些，尽管我都以我优秀的工作纠正了过来，但我太敏感了，太爱怀旧。
葛矜此刻已思绪翩然，这时候，她抬起双眼注视了我有一会儿，说：水凝，我知道，不为社会所用是你近年来最深的痛。我敢说这段日子你的睡眠都是沉重的。你在这个世界上越来越孤独，你需要一个人安静一阵了，就像我也需要安静一样。
于是葛矜的妈妈就打发我们回市里。
我发现我和葛矜根本无法沟通。每当我试着问她究竟有什么事情羁拦她？是不是那个不该为人的小生命？还是那个有情无义的苏楠？她总会睁大异样的眼睛注视我不语。我知道无形中又伤害了她，她就不得不转移话题，诸如花啦，草啦。
你说，我会不会有一天崩溃？有一天葛矜对我说。
你想有自己的生活，想拥有美丽的将来吗？我反问她。
当然想，她说，可是我已失去了所有，我也想放弃所有，就这样，一直到终老。
你只是不小心走进了一条思想的窄胡同而已，我说，其实，我心灵和生活的压力并不轻于你。尽管泪水也一度浸漫我，而人总不能老在一条小胡同里徘徊，不见天日吧？告诉你吧，每天，我的妈妈当弟弟和爸爸走后，就忧愁地坐在窗前，她要想想这个月的工资能不能发，发了该先还哪位朋友的钱，一旦不能发，该向谁挪借，还有，那些到期的借贷该怎样处理，因为在她的年纪要创业真的是力不从心了。而爸爸和水渊在那个几近死亡的厂里又进退两难。有时候，她会被债事搅得梦中还在啜泣；还有的时候，她反复地数那剩下的几十无钱，计划着我们的生活，她多想使我们的生活不寒碜啊？可她只有也必须每隔三、五天，骑上破旧的自行车，穿着十几年前的旧衣服，到四、五里地之外的批发市上批一些廉价疏菜回来。许多次邻居问她：您家请客吗？她心里很酸，但是她却很开朗地说：家里有儿有女不算是客人多吗？儿子属于丈母娘，女儿属于婆婆，翅膀硬了总要飞的，所以现在要积德嘛。
试想想，大宝贝儿，你的日子里有过贫穷的景象吗？你的家里没有冰箱，没有彩电，没有录音机吗？你的妈妈有过吃剩饭不小心中毒的时候吗？没有，一定没有，只有幸福者才会有时间为不幸烦恼，其实也不过是庸人自扰。
听完我的话，葛矜说，水凝，我相信你说的一切，可是我已经沉郁这么久，我需要一种事实证明我的神经没有问题，而且我时常头痛。
我于是陪葛矜到医院作了脑电图，图上显示一切正常。这时，我蓦地意识到葛矜是患了忧郁症。她一向敏感而好胜，现实的残酷，恋人的背弃，才华的埋没，使她黯然神伤，而她心灵上强烈的自尊又使她憎恨自己的消极、倦怠。总之，解铃还需系铃人，医生是她本人。我这样想之后，就不打算再徒劳地向她说教，尽管得到医生的验证她仍无法释然。12
我决定把我的处女小说整理出来。我很忙。葛矜识趣地在旁边看书（其时她什么也看不进，我了解，但我实在不愿再对她徒劳说教）。
让我了解你一下好吗？葛矜忍不住说，我感觉你和从前不一样了，水凝，你变得令我无法接近。
你要怎样了解我呢？我笑了：从前我和现在我都一样，除了年龄的渐长，牙齿不如从前好，我没什么变化吧？
你变得太多了，葛矜说，在你的文章里，有一种空灵、失落和不甘的情绪，但你却依然空灵得有血有肉，而我，却是完全的空了。她的泪似乎要涌出的样子。
不要这样，我搁下钢笔说，我也是伤心人，我也曾彻夜难眠，但不是有句话说，人生不如意、十之八九吗？站着走路不愁看不见灯火。
是吗？我能吗？她怯怯地。
你这样子永远别妄想！不知什么时候，爸爸横眉竖目地出现在我面前。爸爸的神态让我吓了一跳，多年以来，爸爸烈火一样的坏脾气已经改掉了许多，平日里他大都心平气和，我和水澄水渊也曾开心良久，不想今天他终于又‘原形毕露’！而且是因为我收留了一人不寻常的朋友。我早就感觉到爸爸很烦感整日愁眉不展的葛矜，他私下里对妈妈说，家里这么多事，本来就闹得很，应该让她回自己的家，妈妈也曾让我设法劝葛矜回转，但�