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现在我还有一种从神界掉到俗界的下坠感，从蓝天绿海走进莽莽丛林的畏惧感。读过《简。爱》、《牛虻》、《红与黑》、《查理第九时代轶事》等等，我想追求那种超越一切世俗的爱。它是心和心的交融，是生命和生命的感应，精神和精神的投合。我把她想像成绒绒的月亮，纤尘不染的百合花，一切纯洁和美好的象征。正是这些让她能够和我搭建起人间至诚的爱。我想把我全部的爱都献给她，哪怕前途和生命。可是我绝对想不到，她会为一块表或一台自行车的问题，听从家人的唆使而对我进行残酷的考验。其实我绝不是那种惜钱如命、不通人情世故的吝啬鬼。但我更喜欢用自己的血汗来给她创造生活的富足。那是我的骄傲，是我心灵的喜悦。来到部队后，我省吃俭用，月月准时把攒下的钱寄给她。在她摘下表后，我迅速把我的表撸下来戴到了她的手上。我理解瑞珊的苦衷。而且一旦她的哥哥和父亲对我逼得过分，对我的爱还使她立即做出了反抗，哪怕为此伤害他们。可是当我远在天边、需要慰籍的时候，她何以要用长时的沉默摧残我的感情和我的幻想。即使我不想往上爬，但也难以脱离开现有体制而生存。因为世界上所有的位置和财富全是它的，全由它来分配。在这种情况下要寻求一种相对稳定、舒适的境遇——安稳地回到城市，信仰的上帝也会原谅我的。可是现在，我的这一点可怜的幻想也破灭了，等待我的将是深山里无边的苦役和心灵的磨难。面对瑞珊的轻率，我反问自己，我为这样的爱拼出了一切，值得吗？心灵的哭泣让我不能不正视眼前的事实：我所想像的瑞珊是自造的幻影，我对她的爱其实是变相的自恋。现实世界里不存在我所向往的爱，那种爱只有在天国里才能找到。现实世界的爱永远是被物欲浸泡够了的，永远呈示着凡俗。我怀疑，我的爱会持续多久。不是我不爱，而是我能提供多少物质上的满足。万一我做不到，爱是否就走到了头？印度小说《辞职》有一句话：“为人，有生有死。初生时是这样兴高采烈，临终时又是那么失望，幻灭和沮丧。”我觉得这句话好像说的就是我，就是我在爱情上的心境。
2004…11…14 17：03
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毕巧林
头衔：大侠
等级：版主
文章：381
积分：1311
注册：2002…07…22 第 36 楼
二十二、 加上一个法码
在所有人的向往中，大概没有比对情爱的向往更执着、更炽热、更痴迷的了。沉迷于爱的渴求中，人能给它赋予绝对的价值，即使是上帝，即使把所有的信仰加起来也无法跟它相抵。为了爱，他可以抛弃上帝，抛弃信仰，抛弃一切。站在外边看，你会觉得沉迷者是个疯子。可是只要你不是傻子，不是性残疾，面对你理想的情人，你都会走进性的迷狂状态、爱的迷狂状态。在那时，性和爱，和专职美化的幻想结合在一起，把世界缩小到了一点——她的身体；并且产生了一股强大的推动力，让你丢掉自我、丢掉理性，有如失控的陀螺一般疯狂地跑向它。但人又是个最世故的动物。一旦满足了性，满足了爱，满足了幻想之后，他马上就会生出平常感、厌倦感，甚至淡出一种疏离的欲望。
和瑞珊在一起的三天，我享受到了说不尽的快乐。这不仅是指肉体上的欲醉欲仙、欲死欲活，更是指精神上自豪感和骄傲感的满足。瑞珊在白天最动人的地方是她的眼睛。那是一双笑眼，流光溢采的笑，妖媚煽情的笑。她自己不知道，但被她的笑眼沐浴过的人往往都不能自已，以为瑞珊无限钟情于自己，心底里狂卷惊涛。而当你从侧面看它们时，心里又激升起无限的仰慕和赞美。它们精巧地扯出蚕肚一般的曲线美，长长的睫毛轻柔地遮盖着秋波，娴静的神态挥洒着甜甜的情味——它胜过蒙娜丽莎的笑，胜过佛祖的拈花之笑，足以让人醉倒。瑞珊夜间最动人的地方是她的白。灯光下她那张俊俏的脸像是罩上了光晕，纤尘不染、洁净无比，你真会以为是芙蓉出水，百合挺立。更为奇妙的是她的裸美。每当她躺在床上，你就会相信中国古典小说对白皙女性的描写不是神话，而是现实：肤如凝脂，薄如蚕翼。趴到她的下半部大腿上仔细端详，你甚至能够看到隐伏在她皮肤下的细小血管。如此鲜亮透明的女性，大概举世少有。因而每每跟她做爱，我的心里都涨满了得意的感觉。征服如此一个美女的快乐，不下于将军占领一座城池或帝王征服一方国土的快乐。弗洛姆说，爱不在于占有。这纯粹是书呆子的呓语。占有的自豪感不但能无限制地增加你的爱意，还会无尽地增长你的价值感、增长你的自信力。
可是占有一旦实现，对象的神秘感、诗意感也会慢慢地隐退。几天里没白没黑地厮守，感觉和神经都产生了些微的倦意，有时还显得麻木。这时人生的另一些维度便悄悄地爬出意识的水面。其实即便是最欢乐的时候，我的心里也潜藏着阴影，那就是对部队的恐惧和担心。毕竟我不能靠喝西北风活着，我总要有个立脚之地。它能报销我的日常费用，包括维护我和瑞珊、和家庭的和谐关系。假如我真的没了开支的地方，自由倒是自由了，可是伦常和情爱的欢乐也就弥漫尽了黑色。即使他们不嫌弃我，我自己也会嫌弃我自己，我不能累赘别人，不能成为一个废物。享受够了鱼水之欢、确信了瑞珊和我的关系不能发生变化后，返回部队的心情更加急迫。瑞珊在大事上不糊涂，她让我放心回去，以后就住在我家，不再折磨我。她还非常害怕怀孕，希望我早点回来结婚，最好是复员。
第四天早晨，我怀着忐忑不安的心情走向车站。这时我才特别感到我像走向刑场。师政委在大学生分配会上对我的激烈批评一定会传遍全师、传遍炮团和我所在的连队。他们会以怎样的眼光来看我？我将怎样接受他们的蔑视、嘲笑、憎恨、践踏？愚昧无知的人群一旦报复得手，就会以疯狂的热情展开攻击。他们能用唾沫将我淹死，能用碾压机将我挤成粉末。想到这里，我战栗了。我在车站徘徊了一天，错过了早车，错过了晚车。到了深夜我悄悄地溜回了家。外面的门没锁，屋里的门也没锁，我顺溜地钻进了瑞珊的被窝。她很惊奇，但又很高兴。我想用做爱来抑制我的思绪和我的恐惧，可是这一夜我照样做了一个可怕的梦。我梦见一只大蚴蜒爬到我的脚面上啃噬我。我还梦见火车正在我坐的部位断裂，车箱脱轨，带着我以巨大的冲力张到路旁的壕沟里。我发出一声森人的嚎叫，把父亲母亲惊醒了，问我时我只说没赶上车。可是，第二天、第三天我如是走出又走了回来。睡着后照样做一个大蚴蜒啃噬我脚面的梦和一辆火车晚点或脱轨的梦。每一次都在大叫中惊醒。父亲开始不满。他以为我离不开瑞珊，对我耳提面命：“男儿当自强。是你的跑不了，不是你的天天看也看不住。” 趁瑞珊不在的时候还说：“男人要立世。做成大事，什么好女子都有。我看瑞珊没外心，你放心走吧，别惹出事来。”
也许是恐惧到了不敢再恐惧了，我终于硬着头皮回到了部队。情况应了中国一句古语所说的“天下本无事，庸人自扰之”，部队无人提及我从医院溜回家的事，他们大概想都没想到我会有那样大的胆量。不过放下一只吊桶，却又提上了另一只吊桶：我被留在了连队。据说师里打�